2011/9/6/ 凌晨四点、
我翻遍了抽屉也找不着一片阿司匹林、
一小时零五分钟后、瞌睡到底战胜头疼、得以入睡、

我所厌烦的头疼总是以间歇性膨胀于某处脑壳内部、
那种挣脱与抵触的交替绵绵无期、
来得突然始料不及。在没有药物的协助下、
我只能逆来顺受、
谁也不会相信有人会死于这常见的头疼。

头痛、 从有了你开始、
情感纠缠在一起、
到头来、其实都是自己导演的一场戏、
但是自己始终都没有逃脱出这个悲催的结局、

相处有一年了吧、
第一次的约会、是一起在一家咖啡厅透过窗外看着那璀璨的夜景、
看着你喝着那我最喜欢的蓝山咖啡、
沉寂的眼神、曼妙的身躯深深的吸引了我、
你对我说、 你喜欢野性的男人、 不太喜欢沉稳的男人、
还傻傻的对我说、 你是我见过唯一一个看不透的男人、


你说的每一句话都深深的刻在我的心里、
如果说小贝的爱是深入骨髓的、
那么我对你的爱、 绝对是已经到骨质增生的地步了、
到现在我从没后悔过、
从认识你开始、 我们一直都有着绝对的默契度、
夜晚你静静的躺在我身旁看着电视、
只是一瞬间的眼神、 我就穿好了衣服。
你问我干嘛、
我说、 陪我去酒吧、 我想喝酒、
这个时候你笑了、 那是一种会意的笑、


从我小的时候、 一直到今天、
你是我唯一值得骄傲的、
在我身边尽是、 奉承、 马屁、
只有你、 纯洁的你、 沾满了我生活的全部、
就在我最依赖你的时候、
你忽然间的消失了、
没有一点预示的消失、
真的是让我措手不及、


8月29号、 到今天、 我不间断的大醉着、
也是从那天开始、 我的头痛一直到今天都没有停歇过、
我忽然很讨厌10086的系统回复、 {对不起、您拨打的电话暂时无法接通、 }
亲爱的、 我记得你和我说过、
希望、
在不是很老的年纪、
遇到一个不难看的人、
谈一场不慌不忙的恋爱、
生一个可爱的宝宝、
度过自己这不算糟糕的一生、


还说、 那个人我希望就是你、
亲爱的、
我说过、 今生你若不离、 我就不弃、
你若离去、 那我宁愿舍弃现在拥有的一切一切、
追随你倒天涯海角、 矢志不渝、

无数句亲爱的、
我忽然喜欢上了梦之蓝、 它的酒味香醇、
深蓝色的瓶子、 仿佛就让我想起第一次喝你约会、 你在喝蓝山咖啡的样子、
呵呵、 头又开始痛了、
看来、 我真的离不开阿司匹林了、

酒醉后也会头疼、
但我不知道一片阿司匹林能不能解酒、
一片味微酸的白色结晶、
我喜欢看着它溶于水的过程、
大量的气泡迅速涌出，充满整个玻璃杯、
直至药片消失，而最终的味道却有点像加了柠檬的纯净水、

事实上，我喜欢阿司匹林、
像喜欢电影一样。我清楚的知道只有电影才能予以慰藉、
那些真实的或不真实的黑白的或彩色的文艺片子总在平静或激烈对话或旁白中轻易的刺入心地
唤起深处的疼痛并将它抚慰平息、
这与文字不同，视觉上的冲击来得更具效果、
打动只是顷刻间的事、你无法抗拒，像某位大师所说、
电影并不是什么灵丹妙药，而是一片阿司匹林、 最终趋于平静、


记忆中的芬必得。
吃了很多年 最后才知道会怀不起孕。
每次看我吃妈妈都会哭。
最后我却用猪心代替了它。
lz.以后少吃点止痛片副作用太大。

姐打来电话时，我正看《阿司匹林》。
那片白色的结晶坠入水中，我将画面定格于气泡的浮现。
梅婷说，出路比爱情重要。于是，她看着她的小白。
那个始终穿着白色衬衣的小白远飞德国。
而在我姐对我的思维里，出路比一切重要。
我像支被关在木头盒子里的苍蝇，前途不仅黑暗，更没有出路。