好像是第一次这样，或许是上一次隔的太久了，我虽然说无所谓，可还是难过了。说一起唱歌，你说他不让去，我说我问问。他说贴吧没好人，他担心你，然后我说好。
既然欣欣这样说，我也不想说什么，我是有嘲笑的。好吧，既然他愿意改过自新那么希望你们幸福。也不想对你说多余的话，不会埋怨什么，所有的话语都化成一句祝福：你要幸福。
你们一起后很久没见到你了，我想你了，想我们一起聊天的小样子了，就这样小珂妮，我想你了，但是不想见你。

是谁磨灭初始。
无从可知。

真心的想尼玛喝酒，罢职。
天天天天。熬的我心里真难过？
难道这就是成长的价值？
哦，不。成长就是含泪在微笑。（可是一笑的时候泪不又被挤出来了么）
喝酒吧喝酒吧喝酒吧，被酒淹死吧。

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我向来在外吃饭保持滴酒不沾。
（各种场合）
今天多少的喝了点啤酒，各种想笑，各种苦笑，冷笑。
没醉，那点我还不至于那么怂，只是困了，明天还要早起，我想睡懒觉。我想睡懒觉，不知道是不是以后会换个工作岗位，我已满于现状，不想轻易跨行业改变，虽然都是文员可毕竟自己的上司不同了，我习惯了现在的上司。
晚安。

为楼上补图。

世上最黑暗的地方，是一个人的心底。

不好不坏。
我总是纠结，犹豫。选择恐惧症。

异地恋的好处是，我们彼此没有那么强的 依赖感，生活上还是能自立的。自己一个 人的时候，钉得了钉子，换得了灯泡， 50斤大米也能一个人扛上五楼；但是如 果他在身边，那瓶子我也打不开，地图也 不会查。偶尔给他一些存在感，让他知道 我需要他。
而我也知道我是他的唯一。我从不怀疑。

默默中自己已经变了一个样子，是习惯了曾经给予的依赖所以变的让下一个人无法忍受我了。我才发现自己原来也是脾气不好的女子，固执、任性，可是都没有人给我说过这些，还是在他们那里已经习惯了这样子的我。今天突然说了很多，有些人真的不是随便就习惯的，我才知道原来我已经被宠坏了。没办法一个人坚强一个人可以应付，就这样唯一做的完美的就是哭。我好可笑，就象幼稚园的小孩。胖胖胖说“你还说他不在乎你，你都做了些什么，电话爱回不回，信息爱回不回，然后说不好意思就连最起码的礼貌都没了。”我忽然觉得曾经的那个人到底容纳忍了我多少。你很好，只是我要求的太高了。
既然分手了，自己真的应该好好的过段只有自己的时间了，看看到底被宠坏的自己到底能不能自己单独的生活下去，免得以后真落的自己的时候才发现自己比自己想象的差的太多以致于自己都容不了自己。

心还澄澈、眼睛还澄澈，于是年龄也还在澄澈。真好！
有时候也会多想。其实很多事就是习惯了就好，没有那么多因为，没有那么多缘由。

有时候就固执的、我为什么要为你们做不喜欢的改变、如果我愿意改请知足，如果我不愿意你也别把事情弄的两败俱伤、因为你也改变不了我一直坚持的。

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时而也会很忧郁、很惆怅。看看街上那么么妹子，年轻、漂亮、多金，有时也会觉得自己相比之下跟个老鼠似的，好难过。我什么都没有；钱、权、脸、身材、家势、知识、人脉……我什么都没。

站在街角不等谁，本身就是一种力量感。
你若不爱了，那么他更不值得你恨。
人山人海，边走边爱。