从当年在贴子里相遇相识起到现在 居然已经一年多过去了
时间过得太快 快得感觉当年在文吧的日子是一场梦
那天我回顾着2010年时在文吧收到的生贺
虽然不多但也绝对不少
当年的风生水起 一如当年高调美好的悦兔

说实话当年 或者是一直以来
像这样在贴吧 在站子里 叫上老公老婆的
能有几分真几分假
我不知道
对小兔 整天老婆老婆的也习惯了
每每认识新朋友 我会告诉他们我有老婆的
我有时候也会想 小兔之于我 是什么样的存在

当年在文吧 高调的恩爱的夫妻一点不少
悦兔也不过是其中的一对
可是这么长久下来 悦兔居然还是这么恩爱 只是少了几分高调多了几分沉凛
对小兔 习惯了包容习惯了保护习惯了安慰
有一种爱是从习惯开始的
我不知道自己是不是

以前小兔说我比较成熟 其实不然
久了我才发现 其实我自己真的还是小孩子
有时候我甚至怀疑你根本就像是我的姐姐 很多时候你看得比我开
我太冲动 因为冲动所以显得稚嫩不成熟了

也许我在未来的某一天会变成双性恋 这是最完美的状态了
我不知道自己现在对你的感情是什么样的
我很迷茫
不犹豫的说 我很喜欢你 非常喜欢
但是这种喜欢 也许只是很普通的感情
就像是我对宝贝 对女人们的那种喜欢
只是小兔你最特殊的一点
你是我老婆 唯一的一个身份
这是不可能变的


说到这里我已经是完全语无伦次了
我说了什么我自己也不知道了
只是 我希望悦兔还能走下去
我算过一千天的日子
还有不到一年了
悦兔还是悦兔 是贴吧里不论是以前现在还是将来
都是最美好的CP
悦悦还是悦悦 是你需要的时候随时可以依靠的保护墙
=============悦兔，高调的美好=============


很早看到这个帖子，不知道为什么一直不敢回复，你知道吗老公，习惯是很可怕的东西，当你拥有习惯你就也失去了独自一个人能力…而我，早已习惯爱你，被你爱…不想在多说你于我有多重要，你明白的，我甚至无法想像没有你…

很早看到这个帖子，不知道为什么一直不敢回复，你知道吗老公，习惯是很可怕的东西，当你拥有习惯你就也失去了独自一个人能力…而我，早已习惯爱你，被你爱…不想在多说你于我有多重要，你明白的，我甚至无法想像没有你…

一年多，快两年…当时的那些人来来去去，但宝晶蓝色还在，希家小兔也还在，悦兔还在。你给我的音频，我翻来覆去的听，听你叫我的名字说爱，只是我一个人，真正爱过，只是我一个人。歇斯底里的情绪，没有人看见的纠结在一起的心，你不清楚，我也不清楚…

你不能把这个问题推给我啊…我该怎么回答你，我一直一直不敢拿这样的感情去面对你，我怕你觉得肮脏，恶心，因为现实中的我是这样一类人我不想让你也承受这样的舆论攻击、压力和流言。有些话不能放在这个公开的帖子里，应该怎样和你说呢…

那么那么多承诺那么那么多甜言蜜语，我真的想要坠进去，…甚至于我觉得，你一句话，我就可以谁都不要只做你的小兔。每次看你在贴吧或者微博和别人的亲昵，那种强烈的占有欲让我都觉得害怕，我不是不确定是不敢用爱情来对你…我怕有一天会输的很惨…

你也说了，或许某一天你会变成双，所以这个问题好像不用我来回答，它已经那么那么明确，我希望你是，真的，T或者和我一样当个H.如果你觉得我比你成熟，那么我也可以照顾你，我也可以宠回你…

我才是说了乱七八糟的话吧…

小兔 千万不要对我有占有欲
这是个很可怕的东西 和别人亲昵 如果你只是看到了微博上的 那么还不完整
如果你看到了平时生活中的 那岂不是会更难过
有时候不敢说太过分怕让你伤心 可是有时候又口无遮拦只想让你看清楚
每个人生命中不会只有谁的