又是一个糟糕的早上，没去上自习，一直想着把我的电脑分出来的那个硬盘给合并回去，最后在网上找了好久，终于找到了，没白费我的时间。有时候就是这样我遇到不会的东西我一定要把它解决了心里才会舒服，否则别指望我干别的，可以说很执着吧。我又是那种不愿被人当成弱者的人，我自己可以挺过来，无需别人的一些略带虚假的问候，真正的帮助是用行动来证明的，有些事情总是心知肚明，谁对我好我肯定永远记着，并不是你看见的都是真相，我们需要的是用各种实例来验证，只有尝试才能学到自己懂的，而不是一味的机械式获得。我之前也推崇成绩论，认为好学生与坏学生的不同就是以此为标准的。然后真的读了大学，才知道那些个分数的水分真的太大了。有多少学生是纯粹为了考试，我也不例外。就这样把学生输送给社会未免有点太不负责。这是三方的责任。有人说我有太多的感概，都认为我是个空想的人，很不踏实，这点我也承认。我确实总是想走捷径，可总是失败，但我正是不断的总结经验教训，在心态上形成了一套比较适用的体系，那就是无论什么时候都要保持微笑。不会因为什么而感到令自己很失落，否极泰来。接下来要做的应该是i如何克服我的那个拖延性的坏毛病，计划实施的不彻底性。我会慢慢的改掉这个坏毛病，以前定的目标总是太过理想化。我也太看重别人了吧，总关注别人怎么怎么了，却从未考虑过自身正深陷泥淖。因此此后的生活重心放到自身上来，不要总是充当什么好人，你只不过是一个工具，用过就被遗弃。人还是得靠自己，以后的话该说的就说，但千万不会多说，言简意赅，直接讲重点，不说没用的，也不说那些多余的话，也不会故意数落别人。我只想做好自己，别人的事情我管不了，我就这么“坏”，现实就是那些个在你得意时给你打击，让你梦想破粹。谁能经得住考验谁就能够得以生存。心理缺陷远比生理缺陷严重，不要总是问我怎么了，我一直都很好，我要是不好还发这玩意干啥。我现在真正明白了我是一个人在直接战斗，没有战友，没有盟友，有的是后方那充满希望的眼神，我给自己说过最多的一句话就是我将来一定能成大事。不要总是跟我说加油什么的一些个废话，你知道我现在缺啥吗？？？我缺的是钱是时间，懂吗！！！！！！！！！！！我有时候总是会刻意的抹去一些东西，我怕我把内心想的都说出来了，你们一个个都离我而去。说实话我想要的朋友应该是和我性格一样的，能够真正知道我内心所想的。厚积薄发是最喜欢安慰自己的一句话。没有什么事情会跟你想的那样顺利，但也不会变得那么糟糕。总是不断的发感概，并不是为了发感概，这是一种展示内心的一种方式，真正懂我的应该就不谋而合了。有时候觉得那个对的人怎么还不出现。我还能等两年……就这吧，回到地面，干自己该干的。

昨天经过详细的计算，我得到了一个不错的消息，按照目前的复习效率在考试前还是有极大希望复习好的，只能尽力了。

要直视自己的缺点，这样才会有可能性去克服它，不能一而再再而三的逃避，那样是永远不会取得成功的。

现在的生活节奏貌似初步定型了，从不强迫自己做什么事情，人生当中也不会出现太多的波澜，当然也不会因为他人而令自己苦恼甚至纠结，这都不是问题，因为我知道每个人都会变的，因此我不太喜欢关注那些生活上没太大交集的人，因为我们之间的关系无非是利用关系，用完了就白白，没其他好说的，这样其实挺好，各取所需。渐渐地我也不再相信别人给我作出的任何承诺，至少长这么大别人承诺我的事情没一件做成的，这样我也慢慢习惯这样的敷衍。当然我有时候也不太靠谱，因为我的思想跨度比较大，一般人不会懂我下一秒再想什么。之前总会觉得自己的一些做法会引起别人关注什么的，直到有一天我才明白除了爸爸妈妈，还真的没人关心你的生存问题。所以就麻木了，这种感觉并不是不好，至少你会变的不受约束，相对自由。这并没什么坏处。我们能做的就仅仅是做好自己，让别人说去吧。哈哈哈，睡觉吧，步入社会的时间越来越近，有点迫不及待啦

彻底沦落了，有点不争气，我这是怎么了，一直处于亢奋状态，烦烦烦死人啦

模具制造技术没有挂科，哦耶，上天又给我打开了一个小小的窗户，我真的感到很欣慰，因为人生总该完美的度过这个令人感到沮丧的一个阶段，我又坚强的挺过来了，我满血复活了，我再坚持半年就完成任务了，我要真正的融入这个复杂的社会，开启一段属于自己的美好时光，我要实现自己的人生价值，越想着心里越高兴，只能慢慢的期待着……

原来这么多年就交到了一个朋友，猛子，在我心情不好时打电话问我怎么了，当时好感动，我想这是作为失败者共同的言语吧，我知道我的性格原因让我人生的前20年不愿意跟人接触交流，但恰恰是这些个日子让我变得异常自卑，有的朋友总说会一辈子的，我只能苦笑，因为我觉得你们是不可能做到的，我也不指望你们做好，我也就是尽到我的义务就好，你们有问题问我我尽量帮助你们，而当我出现问题时你们却又在哪里，说多了都是泪，我知道我人生有多么的不好，我也没有丰富的人生经历，与人交流最多就是吃吃饭，聊聊天，人生最多的就是看别人的生活点滴，我一直很规矩的活着，因为我没有那么强大的家庭背景，我也不愿惹太大的麻烦，很幸运我安全的活到了现在，我总觉得我会成为一个能改变这个世界的人，我总觉得我跟别人的人生观不同，我总觉得没人能看懂我，我总觉得没人能看得起我，我总觉得别人总是嘲笑我的话语，我总觉得我有一天会忘记曾经自己做过什么

路遥知马力日久见人心啊，对2013年的一句话总结，更是对以后人生的一个开启……不要过多的相信甚至信任别人了，谁对我好我对谁好，就这儿，不再会自作多情，哈哈，你们视我当然无存，再见了，那些曾经让我感到很什么的一些人吧，我不会记得你们的。

还有觉得吧我跟人交谈，他们总是心不在焉的，我总是保持很好的状态，很尊重他们，可是貌似他们很不感冒，我曾经跟他们说过什么，没过一会儿就忘了，我知道好多情况下自己都不是绝对重要的一个位置，充其量就算是个替代品，就是不是最佳选择，我也一直呢扮演着这样的角色，但是在2014年里我绝对不会向谁谁妥协，更不会为了谁谁谁的脸面说话就比较客气，那样活着太累了，生活本应该是无所顾忌的吧，与其说是我变了，倒不妨说是你们先变的，我只好顺其自然了，有的人就是看不起我，我也认了，但不要说我想太多什么的，这个我不承认，我所考虑的事情那都是在可掌控的范围内的，以后再也不会找你们聊天，咱们的情谊就到此为止吧，对我已经一点关系没有了，我也不在乎了，因为从一开始这就是个不平等协议，我也受够了。

当出现问题时我总是先从自身找原因，这个已经成了一个习惯，不知道这个习惯好还是不好，总觉得自己总会自我反省，然后不断的修正自己的人生道路，朝着总目标前进。

奇数年运气不好，十年总结大发现，睡觉了，可恶的世界以及可恶的人们。

有些事情还真的需要我亲自去做，我慢慢的不再相信别人的一句话了。就这样吧，对人生太失望了，身边都是说的很好，却从来不实施，困了，碎觉。

突然发现我的人生至少缺失了40%的欢乐，总之太不幸了，目前还不知道我的未来会怎样，但我断定一定不会一帆风顺，我真的不想活了，太累了，太没意思了，不会有人陪我度过一生的，是我太幼稚了。真的很无奈，对此无能为力。

真想一走了之，不想活了，真憋屈，到哪里都会被另眼相看，我是被社会遗弃的人，我对我的人生太失望了，等到有一天无法再装下去的时候我就从容的离开这个世界吧，就当我从未出现过，这样甚好。

一切都回到原点，就当我这四年做了一个很长的梦，这么的真实，我还是我，自始自终没有获得东西的小孩。