可不可以把W 的帖子都删了好木好

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思绪混乱 两个男人 两个放不下
我爱他 莫名其妙的爱 不知不觉的爱
一个夏天的热情 一年的冷漠 不知道为什么突然变了 比冷空气来的更加措手不及 驾驶座的你 副驾驶座的我 你说我们不熟悉 我不知道该说什么 你会来我们店里喝酒 每次都带了不同的女人 每次我故作轻松问 女朋友阿？ 你意味深长的说不是 我放不下的心 还是放不下 小姐妹说你比他好 可是你不爱我 他懂得表达他的意愿 我没说过我喜欢你 但我可以为你付出生命 痴情的女人有很多 我只是其中一个 特意把你灌醉 你拉了我的手你摸摸我的头 在你面前 有过乖巧 素颜 有过烟熏 抽烟 喝酒 有过不像样 有过吵闹 有过安静 曾经静静的走在过你的身后 希望那条路走不完 曾经送过你礼物 一年半后的今天 笑着问你礼物在哪 你说在家 我却看到一副应酬的嘴脸 每次你撒谎 都是这样 是职业病 所以我才发现
暗恋是哑剧 说出来会是悲剧 我愿意演一生的沉默剧。。。

二 爱与恨成了正比
一年来 我在你身边 一年来 你在我身边
一年来 我们吵过无数次架 一年来 我们和过无数次好
我知道自己算不上和你般配 我不知道你爱我与否
你在我身边 我就不想他 他一出现 竟然发现我心里还有他
为你吃过很多的苦 很多的委屈 一年来 你不信任我 一年来 我也不再信任你
对不起你 你不在的日子里 我和他在靠近
对不起你 我满脑子是他的身影 声音
我有多爱你 就有多恨你 想让你尝尝全心付出换来无所谓的一切

17的我 71的我
从小没有父母的爱护 从小尝尽人间冷暖
17岁的我 不读书了 不适合了 15岁 班主任就告诫我 安分守己 告诫我和别人不同 我不像一个15的女孩 该有的天真 该有的思想 我什么都没有 甚至告诫同学不需要和我一起交往 我就像一个孤儿打理自己的一切 记忆中模糊的母爱 没有沟通 三年前突然跟母亲住在一起 一样脾气的母女 吵架声三年不断 最后17岁的我开始自己赚钱 自己生活 可笑的是我说是被母亲赶出家门的竟然没有人相信 都觉得是我自己跑出来的 接触着二十到三十几岁的人 社会的黑必然略知一二 但是我最单纯的时候爱上的他 我还爱他 我复杂时候真心对待的他 我还是真心 我学会喝酒 抽烟 泡吧 应酬 圆润 我却不知道该怎么去处理这一段暗恋 放不下 死都放不下
四点四十四 我还在电脑面前 烟一根又一根 有时候会想到 如果当初自己的父母没有分开 如果当初我一直在一个环境当中生活一成不变 如果我当初选择的是加把劲考上好点的高中 如果当初我谁都没有遇上 我是不是就是另外一个人了 都是如果 我自己选的路 走错了怨不得别人 我不知道以后的自己会怎么样 我只知道现在的我没人看得起 我喜欢安逸的生活 但我不屑一辈子都让人看不起 再累 我也走着 再放不下 我也忍着
其实什么都没有 把想说的都说说 让自己好过一点