现在，我来讲讲我的故事，我想知道我是不是已经很严重的人格分裂了。
1，我是养女，和养母关系不好，小时候，做错事就要挨鞭子，3天2头，每次鼻青脸肿去学校总被同学笑，养父对我还不错，会问候我吃了没穿暖，可惜养父总出差，养母总趁这时候养父不在，叫我干活，我很听话，可是她不教我怎么做，就叫我做，做错了就打。
从小到大，节日生日，什么的，对我来说跟平常的星期六星期天没什么区别，高高望下，别人的孩子在嬉戏玩耍，我只能在房里透过窗户看他们开心的样子自己却开心不起来。
常常被打完一个人躲在床上哭，我这人从小，一伤心就会把情绪扩大，直到绝望，我从小没朋友，也不主动跟同学说话，有一次在学校交了一个女同学，叫小婷。我们一个班的，每天放学上学我们总走在一起，有一次，放学，我想约小婷出来玩家家，偶然听到小婷的奶奶对她说：‘那女孩不是好人家的孩子，瞧她满身伤疤，别跟她来往，也没人跟她做朋友，你别去交那种朋友’小婷虽然没说什么，我伤心的走了，小婷后来也很少跟我说话了，有一次我鼓起勇气想跟她一起玩，她却在同学面前扇了我一巴掌，说不跟我不配跟她一起玩，我很伤心，唯一的朋友就这么没了，回到家挨鞭子我也没知觉了，不知何时起，总有个声音跟我说，：‘去厨房拿刀吧，不会疼的，你死了他们就会觉得愧疚，养母也会受到惩罚的’刚开始我以为我胡思乱想，就没当回事。
12岁那年，我实在受不了养母的虐待，我准备偷钱远走高飞，当时年纪小，没想那么多，结果被抓个正着，养母还多了个理由说，家里养了条白眼狼，那晚被打的手脚脱臼，那时候真想死，隔天养父带我去医院包扎，家就在海边，我总跑到海边，跳下去吧，我也没想挣扎，可就是还是挣扎了，那滋味太痛苦了，可是比起我被虐待。我真不想再有下一次，下下次。


2.后来每看到养母，我就觉得很恐惧，就连她动一下，我都会联想到等会又要遭殃，吃饭要看脸色做事做不好就要挨鞭子（由于长大了，所以鞭子随之换成扁担）有时候总走神，不是故意的，是真的能听见一个声音在跟我说话，只不过说出来倒是被当成神经病了，后来养父养母经过讨论决定把我送回亲生父母家，我本以为到了亲生父母那里应该可以感受到母爱父爱，也会有人疼我，是的，果然如我所想，刚去的时候大家都觉得养父养母可能还会把我接回去，因为亲生父母根本是养不起我，太穷了，可我不嫌弃，我只想呆着过几天不受饿不受冻不挨打的日子，我跟亲生父母说，冬天养母不给我热水要我洗冷水澡，被子不给我厚的盖，或者吃饭要看养母脸色什么的，根本没人相信，我陷入了绝望，连亲生父母都不相信我，活着有什么意义。
父母决定让我在村里的小学读书，其实养父也要求说，我可以住亲生父母家，不过可以在原来的大学校上学，我也想，可我总会想到，养母在我耳边说：‘你这一走，要是回来，看我不打断你的腿’我终于还是放弃了。趴在床上想，这边的同学应该很好相处吧。。


刚才翻了翻聊天记录，另一个我，原来只是个玩徒，把我想表达却没表达，想做却没做，都帮我做了，不知道是不是了解她，理解她，不怪她了，突然很想哭，可是却憋着，或者可以说没有眼泪，她很冷淡，我很渴望有朋友，我比较乖吧，她把我不敢做的都做了，不过也太坏了，原来我有那么坏吗，不过想想，这样其实轻松了很多，有另一个我替我分担，不过，都是在同一身体表达，没个理解自己的男人还真有点难过。我很庆幸他还爱我。他会理解我吗。会帮我度过难关吗。希望早点帮她（自己）解脱。

加油！！

祝你好运

没事。这个世界还有爱。记得自爱。自信。

为何不感到幸运，2个人格能够在一起。

昨晚做梦梦见她死了，我哭的很绝望啊 ，
吓死了， 难道我离不开她了 ？ 

最近又出现记忆模糊明明是刚发生的却怎么也想不起来，而且有时候我男朋友说，我把他怎么了怎么了，我确实不记得，他说当时我特别冷漠，像是不达目标不罢休一样，好蛋疼。