其实彩云是闷骚型的。

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陪彩云度过漫长岁月…

如果你对我说 你想要一朵花 那么我就会给你一朵花 如果你对我说 你想要一颗星星 那么我就会给你一颗星星 如果你对我说 你想要一场雪 那么我就会给你一场雪 如果你对我说你想要离开我 那么我会说 我会对你说 我给你自由 我给你全部全部全部自由

滥情是否就是无情 博爱其实是有爱还是没有爱

回复11楼：
感觉像是在说我

军训的时候很认真地唱过，最后发现真的可以把自己唱哭唱的很难过

状态不好

有时候会想是不是我不主动找你的话 你就永远不会想到我 但是翻翻通讯录好友列表 又有多少已经很久没有联系过的熟悉的人 我们在关注着一些人的时候 总会忽略掉另一些安静站在那里的人

裸睡………

我记得毛曾经看《萌芽》时 说那时候正在连载的《尾巴》写得真好 不知道后来这个有没有出单行本

不知道从什么时候开始我变得不喜欢过生日，明明小的时候只要想到今天是自己的生日就会开心一整天的，虽然那时候朋友很少，只有班上比较熟悉的那几个女同学。而且我也回忆不起我们之间任何关于生日的片段。小学的好朋友就是在一起互相陪伴一起玩，很单纯也没有心事可讲。也许正是少了些秘密交换，小学毕业后和那些朋友们就再也没有消息了，只有偶尔整理相册时会翻到一起照的傻傻的艺术照，才会想起那些变了模样的人。
那时候的生日似乎是只和家人有关的，生日当天也就是早上吃两个鸡蛋，晚上吃个蛋糕，没有蜡烛没有许愿没有生日快乐歌，但是就是很开心。我们家从来都是这样，平淡生活，哪一天都是如此，我想爷爷去世那天小聪聪出生那天也许也都是一样的吧。我觉得很不可思议，因为我甚至不知道姥姥去世是哪一天。我是从妈妈在我某个假期里似乎不经意间的提起才知道这个消息，我得知这个消息后什么都没说。我的爸妈总是这样，他们一直一直都只把我们当成小孩子，觉得很多事情不用和我们讲不该给我们讲，或者给我们讲也没有用。他们从来都不花时间和孩子们交流，以至于现在我离家上大学，和家里联系的很少很少。我知道爸妈是爱我的当然我也很爱他们，但是他们越来越不了解我了。我从来不和父母顶撞也已经根本做不到和父母撒娇了。
从我就离开家上学后，几乎就再也没有在家里过过生日。 慢慢地，我记住了很多朋友的生日，我也不知道有多少人会记得我的生日。有的人生日时我会送东西，有的不会。但是并不是没有送东西的人在我心里不重要。 我都会看有没有买到适合的东西送给对方，如果没有就宁愿不送也不愿随便拿些东西就送。我一次也没有给唐亚男送过生日礼物，只送过她一些觉得她会喜欢的小东西。她也从没抱怨过我没有送过她生日礼物，就算是开玩笑时。
后来，到自己生日那天时，我就会想太多，想谁会记得我的生日，谁会对我说生日快乐，谁会送我东西。送什么东西，我会不会遇见什么惊喜。渐渐地我发现确实是自己想的太多，自己过生日对别人其实根本不会有什么影响。别人也不会因为你生日那天就一直觉得很开心，只负责对你说一句生日快乐，你生日过得怎么样其他跟自己也没关系了。生日又不是节日可以同乐同乐。节日是规定的日期大家都会记得然后一起欢度，每个人都有生日只有一些人记得。自己很在意自己的生日想要好好过一下但是其他人根本不在乎这让我觉得很可笑。其实每个生日都是一个试探，看谁记得你的生日，谁会精心准备礼物给你，谁在乎你。我从来不敢试探有多少人在意我的事。
我想那么把生日当成普通的一天吧。如果收到了祝福，真心感谢把你记在心里的人。如果没有，那不就还是普通的一天么，没什么值得特别的。

半夜洗漱完爬上床的瞬间感觉饿了 摸摸肚子还是很鼓… 拿起手机一看 就看到了某男让我看看某女有没有盖好被子不要着凉的短信……啧啧啧啧

回复22楼：
是姐们吧～啧啧啧、