°【嘉兴天气 2011.10.15 早】今天星期六，嘉兴 白天到夜间 多云，气温 22℃～12℃， 西北风4-5级；【明天】白天 多云，夜间 晴，气温 23℃～14℃、

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傲慢 (Pride)
我们不知人生的局限而要篡夺为神把持的创造权，所以先祖被赶出乐园，所以来自尘土的终究要归为尘土。明知向死而生的大空无，却还是有人妄然地背上谮越之名，只是为了撼动现实的一根寒毛――这便是弱到极致所生的力量了，虽然还是无可奈何、

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嫉妒(Envy)
等一切阴谋暴光你就会看到它的真面目.堕天使背叛神的原因，有一个说法是嫉妒而非骄傲。神先创造了天使，之后又以土块创造人类，然而神宠爱人类甚于天使，把人类放置在高于天使的地位上。堕落天使不满能力低劣的人类较受宠爱，而群起反叛。还有白雪公主她可怜可憎可悲可恨的漂亮后母就是死于-嫉妒、


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懒惰(Sloth)
圣经说：“懒惰使人沉睡；懈怠的人，必受饥饿.”如果要休息的话，就要休息直到死为止.但丁的神学观念认为懒惰是‘未能全心爱上帝，未能全副精神爱上帝，未能全人之心灵爱上帝’－具体来说包括懒惰、怯懦、缺乏想像力、满足及无责任心、


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暴怒(Wrath)
圣经说：“暴怒的人，必受刑罚，你若救他，必须再救。” 暴怒是单细胞动物最得意的演出,深刻的灵魂最最忌讳的死角.复仇或否定他人，在律法所赋与的权力以外，行使惩罚他人的意欲亦被归作暴怒、

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淫欲(Lust)
亚当与夏娃受被撒旦附身的蛇的引诱，偷吃了上帝明令禁吃的知识树上的果子。这个果子就是淫欲.这是人类有史以来最古老赚钱的艺术,AIDS就是它带来的礼物.据说世界上最快乐的生活就是：过上等生活，付中等劳动，享下等情欲、

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贪婪(Greed)
恶魔撒旦送给人类最得意的礼物,贪婪这种罪，往往容颜出尘，却伤人于销魂，最好的例子就是美或幸福。但丁的观点，贪婪是"过度热衷于寻求金钱上或权力上的优越"、

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饕餮(Gluttony)
它是传说中贪吃的恶兽,吃了天吞了地最后连它自己都不放过.象欲望一样，它是肉体罪恶之一、

_ 《 七 宗 罪 》 。
每 个 人 都 有 罪 ， 犯 犯 着 不 同 的 罪 、

°【嘉兴天气 2011.10.16 早】今天星期日，嘉兴 白天到夜间晴，气温 23℃～13℃， 西北风3-4级；【明天】白天 多云，夜间 晴，气温 24℃～14℃、

_你说你爱我
那好，我也爱你
你说你想我
那好，我也想你
你总说这总说那，那好
我就听你说这听你说那、

_可以默默的想念你 放在心里想念你 不与人说不为人知

_我需要有这么个女人.
早晨醒来我会给我做早餐，
然后让我吃的饱饱的去上班。
快乐的时候陪着我快乐，
难过的时候逗我开心。
我说的话你会听，
我难过时你安慰。
我不喜欢争吵，
这样会把感情吵没。
迁就是最好的相处方式，
当然偶尔也要耍点小脾气，
生活不能索然无味。
我会对你非常好，
让你习惯，让你不舍得逃跑。
我会把所有的心思都给你，
然后我的世界就是你。
我以你为中心。
快乐吗？你快乐就是我的快乐


°【嘉兴天气 2011.10.17 早】今天星期一，嘉兴 白天到夜间晴，气温 24℃～14℃， 北风3-4级；【明天】多云，气温 22℃～13℃、

_回到了房间,越是用力睡就越是睡不着,
发现我的状态越发的不好,一点小事也会一瞬间让我感觉窒息,
忽然觉得自己孤单的可怜,多久以前其实就学会了坚强,
不管心里的悲伤多么翻江倒海一触即发,只要在外人面前,我总能笑靥如花,仿佛对一切都漫不经心,
一个个真诚的面孔背后,都充满了谎言和背叛,
这一刻,我要想起谁,相信谁,记得谁,
这个世界上还会有什么真实的东西存在么,我要是要等待么,
我明白所有的事情都是有原因的,只是有时候,那些原因不容许被说出来,
我只是觉得这样很孤独,真的很孤独,
我曾经怀疑过,或许我的一辈子也就这样了,不管对谁付出真心,最后剩下的都只是残破的躯壳,
即使遍体鳞伤,即使千疮百孔,即使死无全尸,也不会被人所珍惜,就像一个玩具一样的我,
可我不是玩具呢,我有血有肉有心,我也会痛,我想要的,只是一个能保护我给我温暖的人而已,
开始害怕自己的伤痕会被别人看见,我胆怯,胆怯于怕会伤害到自己,
那些我必须要用一辈子去遗忘的人,为什么总是给我一个巴掌一块糖,为什么我想恨却恨不起来,
其实感情的事情很难说,而爱情却是这个世界上现在生活中永恒的话题,不爱就是不爱,爱了就是爱了,
说的出理由的才算爱么,或许昨天还爱的很深,明天就各奔西东,
我疯过哭过痛过累过伤过,听到的最好听的谎言是,不是不爱了,是给不了对方想要的生活,放手让对方好过,
那么轰轰烈烈的爱情又如何呢,掏空心了,可到最后还是输给了现实,败给了生活,
再回头看看一路的跌跌撞撞心有些凉,我现在犹豫了,发生在自己身上,我已无法再去思考,
慢慢的都顺其自然,我的付出都是应该,然后,不珍惜我,抛弃我,
有段时间,每个夜晚,我的心总是隐隐疼痛,那若有若无的似针尖般扎在心头,让我夜不能寐,
开始服用安眠药,一片二片,只是依旧心疼依旧不安依旧心慌,
连路上牵着手然后相视一笑的情侣都让我嫉妒好久,是阿,我是那么渴望被爱的,
斯歇底里得想要被人爱却绝望的不知道怎么爱别人,这样子的我,是有多么可笑,
爱人,你我就在各自的彼端,不来不去,不念不忘,这样的安静,却清楚你我的存在之处,
我看着满目创痍的繁华,感到痛彻心肺的惆怅,听着心在爆裂的巨响,陷入深不见底的悲伤,
或许在受伤前我早已会自己给自己舔舐伤口,只是我爱上躲躲藏藏隐瞒起所有,
一个欠一个缺无法补足,爱再无法取代心中空洞,宁愿让自己不再学爱,
傻帽er说过的,人不可能没有七情六欲,人活着就是纠缠在**是非之间,
无法把情丝从体内割除,一生只爱一个人,需要多强烈的感情,多坚定的信念,自己并不是这样的人,
明白自己终究还是会爱上某个人然后结婚生子过一生,
Emi说其实我可以再温暖一点的,我就握着她柔软的手说,心病了,没有力气再去释放温暖了,
世界上最温暖的太阳,都把它的光芒全部给了月亮,还有什么能够让我留恋的呢,
说这话的时候,死死盯着阳光,强烈的光线刺进我的瞳孔,层层叠叠的雾气就模糊了我的眼,
回忆就像玻璃,那些碎片放射着强光,一点点在我眼前拼凑起来,变成一部无声的电影,提醒我那些过往,
看吧,我是一个很贪恋过去的人,我早已经没那个能力去找寻我理想中的东西了,
那些曾经是我的,也被时间夺走了,成为我记忆的一部分,
突然就明白,原来我早就失去爱的能力,我又凭什么要求别人来爱我呢,
就那么一瞬间,心事全部都搁浅,周围的一切都变得安静,
我能清楚的听见心裂出了一道口子,鲜血汩汩的往外流,心跳因此变得紊乱,毫无规律,
悲伤就来的铺天盖地,将记忆里的全部都翻出来,那些一直祈求不要再被想起的片段就活生生的扯出来,
张牙舞爪的告诉我,看,其实这些一直都在你心底,你个胆小鬼,
哈,我这个胆小鬼,我以为只要我不去记起,就可以一直欺骗自己知道死,
为什么弄坏了我的感情,还要再残忍的践踏几脚呢,
不惧怕自欺欺人的愚蠢,自己无比的乐意,是否太矫情了,自己也这样觉得却无法跳出这个情绪和情结,
那我还要怎么样呢,还要我怎么样呢,
我只是在记录一些小情节,只是因为怕有一天忘记,我并不想触及忧伤,我只是想将这些情绪收藏,
我只是想要给你那些温暖,如那些情话,有些事明明是错的,却还要坚持,因为不甘心,
明明知道已经错了,是该转身离开的时候了,我一昧的再坚持,
我崩溃了,我只是泛泛之辈,没有钢铁塑造的心和毫无感情的灵魂,
可是日渐僵硬的面部表情不止一次问我是不是值得,
那些我不舍丢弃的记忆一直是我用来伤害自己的利器,
一路走过,也未忘记曾炽热的掏空心,洗涤之后沧桑的灵魂,从素不相识的两个人,最后的无求无畏,
唯有幻觉的变幻徜徉于杳无人烟的世界里日积月累地沉淀下来,在岁月成全了不能成全的永远、