或>>
它藏在最底处，谁都望不见被灰尘覆盖的深。
还好你只留在了表层，没看出我柔软内心的惊慌。
没必要将一切坦白，善意隐藏，或许更能安慰苍凉。于是我缄默，将过去打包，送往未知出口。
若还是心疼，为你说的曾经谁。是否不再理所当然，以为我仍痴妄，唯一得不到的企盼。
在专一左右，瞥过很多脸孔。惊恐释然。不懂，仍是不懂。
所以我们都一样。不过确定。
确定后要做什么，不知所措。
09年3月4日

致己>>
很多心情，细细讲给你听。
深夜里，静悄的话语。
也许只对你讲这般细，毫无睡意。我们都小心。不设防的全程相信。
牵起你手，听你讲我的变化，收不住的笑意。
相处多年，仍喜欢与你一起的感觉。就算坐着什么也不说。
我慢慢地，脑袋偏向你肩膀。记起曾经的多久，我们就这样彼此依靠。
每次见面，总会找出新奇，平淡中小小幸福。一如公交车上我们的十指相扣。
街上同行，握着甜筒，吃掉你给我的幸福。眯起双眼，看你眉宇间的英气，就这么在漫天飞雨里，渐渐沉溺。
08年6月

忙>>
什么时候，为某些未知的事而忙碌。我们好像都在忙，连短信都不发。
我忙着想象几个月后的奔波工作，忙着与谁决绝放弃，忙着开始一段暧明真诚无关爱情的神奇境遇。手机里满满的，不再是你任性话语。你号码还在我电话簿里，我拨出的次数越来越少。偶尔甚至记不起你之前对我的一些好。你的生活，必也快淡掉这个无关紧要的我。为学业、为工作、为感情，我们不再有深刻的交集。淡如水，若你，不记得我了。你手机里，定不是我所能存满的空间。本就没期望，哪还顾及因为一些话而感慨的无趣。
很长一段时间，把你想象成知心朋友。对你说很多话，明朗晦涩，看得懂的看不懂的。我也一直在单方诉说，似乎还会因以往某些亲切而心存侥幸。你也会慢慢看到，这些话我说得越来越少。直到某一日，这些原先对你说的话，我说给另一人。
你定不担心，我有着怎样的未来。毕竟我已远离。我怀着与你不一样的生活。互不干涉，清清淡淡，偶尔见面。发现彼此已变化很多。我们在为什么莫名地忙碌。
你不知道，我的情感路线有着怎般的繁复曲折。我也突然发现，没有必要与你讲这些。
08年3月26日

看你的信>>
抑不住的任性，自以为是，大堆错别字。一句话习惯性的少几个字，标点符号少到看不懂意思，时不时地来句“塞翁失马焉知非福”，还老爱跟周公下棋。= =
我太吃惊，你高中时的言语还能让大学快毕业的我忍俊不禁。
现在，完全不提那些过往。你的人生，我注定是好友。我也不奢望，想要求证几年前的你，是否喜欢过我，亦变得不伦不类。
我们走得越来越远，连对方眼睛都不看。坦然平和，见到你我再无悸动。我开始想，这就是自己付出一份完整感情的人吗？
你淡然，对我不苟言笑。
于是我，也只是偶尔怀念曾经对你的好。
08年3月

叛逆>>
那个在谁眼里乖巧安静的，与我有着同样名字的女孩。好似没被谁知道她心底无声却深切的叛逆。
于是，老师印象中被想象成典范好学生的她一脸不屑。
她总是故意，在班主任眼皮底下，捧着耳听接收广播，吃早餐，睡觉，唱歌。
没人管到她。也许仅因为大家都认为她够优秀。亦或她掩饰得太好，都没人愿认为那会是她干的。
终于有老师领教到她的不羁。对她说，你很有个性，但你的个性被你的沉默埋没了。那又有什么了不得？她内心的棱角无人能挡。
她固执地望着一些人，义无反顾。她讨厌与那群所谓的“优等生”为伍，尽力远离他们。一个人坐教室后面，和自己喜欢的人们聊天写纸条，抢着听歌看报纸，大声说笑。半夜爬到宿舍天台，对着夜幕自言自语半小时。与老师执拗坚决不搬宿舍。名义上的请假，却是逃课在街上瞎晃。
什么时候，棱角被磨去一些。只剩内敛冷漠。叛逆时节已过，张扬沉默的她，愈发清傲。无视很多人。
08年3月31日

薄荷糖>>
含在嘴里，似化不掉的清凉，干净透彻。
就像喜欢着一个毫无期望的人，望着他无邪的双眼，任何不安惶恐，都喜悦得跳出心外。
那些反反复复，纠结平和。我原以为是些毫无意义的痕迹。他却给了它们，最平实的解释。
原来是纯粹的喜欢而已。我们经历如此多，收集起来，竟可以充实彼此不安的心。时过多年，我们再微笑，那些不明确恍然间消散开来。
你是否曾觉得喜欢过我？此刻的我，只记得这一句，如薄荷糖冰彻心间。
07年10月4日

奢爱>>
慢慢自强，独立。20岁的我，对一些事安然放弃。
譬如爱情。无谓呻吟，我不再难过得只为谁沉迷。
把那些爱过的人存放内心，不去触碰。小小奇异，只在偶尔间悲伤。我却要强硬，用冷淡武装起柔弱性情。
就算曾经，暗恋或暧昧很长时日的人，现在仍怀有介意，我也尽量淡远。隔一段距离。太多情，亦太痴心。这份唯美心境只够存留幻想。
当下，爱情太奢侈，我拥有不起。去担当另一人的生活，或许我还无准备。需要做的，是另一些事。
于是都不会觉得难舍了。那些爱过的人，渐渐远离。变疏远变陌生，我也记不起谁有谁的面容。
就此各方都安和，过各自的生活。
08年5月17日

醒醉>>
总有不确定的几个人，在意料外，对我说，喝了酒，头晕。
我又该说什么。既然已不在自认的清醒，为何又记起对我说，还说那么多。你或你们的潜心，到底存着怎样的不安。与我，又有何干。早撇清的那些，亦不止我一人守的约。你们却像有意，破坏我这好不容易铸成的隔墙。
你们以为无关的言语，只是你们认为。关心回忆，不值再提。不用对我讲你们的真诚仁义。我已懂，会逼近回忆。淡漠过活。为何又逼得我说些亲切。你已出位，却还以为那只是好友间的理所当然。
不知。若我已隔出距离，请保持观望。你们醉或醒，与我无关。
08年4月7日

个性的突兀，就算沉默不语，亦能被人深刻记住。
所以深信，这样的自己，终将被人记住、提及。
唯独不敢靠近。

摄。寒
断句再断句，莫名的自己就开始了这种不愿复杂的写法。我想我真是天真，且天真得太失真，快叫人看做虚伪。
就算最顾忌最不想面对的，他奇怪地凑旁边了。我也能若无其事地掠过，再或者直接泰然一眼。我可以骄傲地看，不躲避。且坦然得叫人一下慌神。只能低头，走远。
便开始想，仔细想，自己的眼神里是否有一种叫做寒冷的东西。再怎样谦卑退让，人们心里，我仍是个无法揣测的神秘人。
努力做不来，那就再不是自己所能掌控的，我选择放弃。
08年10月25日

我想，我的男朋友。有着怎样眉目，会否有着浓眉大眼、瘦小脸庞，一笑起来整张脸就灿烂得不像话。
我想，我的男朋友，又在哪日哪里，出现在我生命里。冲我笑，拉起我手，勇敢走下去。
08年5月14日