每天重复着同样的事，对着久看生厌的面孔，青春，这样的一点一点被消耗。 想挣脱，到底还是不自量力，更重要的是，这些都只能是想法，没有勇气真的去打破，或付诸行动。 代价太大，我退怯。

我的脑子里每天都会生产一些不营养的东西，这绝对比它吸收的有价值的东西要多上数倍。但我的生活里，至少在目前这段时间里，这些东西是唯一一部分完完全全属于我自己的。 它是自由的，也是我得以呼吸的全部。

没人知道我为何走路一副目空一切的姿态，很多人说因为我高傲自大，我没能做任何解释，没有必要是一部分，更重要的是，我不可能去承认，同样的问题，也困扰着我自己，或许，我真要去医院看下自己小脑组织，为什么平衡能力那般差，还是，自己心怯。

上天会更加眷顾快乐的人，所以，我一直告诉自己要乐观乐观乐观。虽然偶尔的，心情真的不好，但快乐成了习惯，自己很快就可以调整过来，尽管矛盾一直充斥着，但快乐依旧，所有毛线团，最终都会得以梳理。

自己心里宁静的时候，仿佛全世界陷入黑暗也不值得自己惊讶抬头一瞥，我越发的安静，也迫切希望周遭的人沉稳，安全感这东西太奢侈，我一直在寻找，但它似乎离我越来越远，更象从未认识。

和朋友的联系渐少，但我丝毫不担心他们是否会忘记我的存在。 真正的朋友久别重逢后没有因为距离而产生的隔阂，我不会，我的朋友亦然。 或许我对友情要求过高，但，真的被我当朋友的，这点要求，对他们是谈不上苛刻。必须的事、我真心对待。

才发觉，才知道，才明白，我有好多好多事要做，还有好多好多地方想要去，我的人生路途还在延伸，而且一直变更着方向，一切一切都未明朗确定，我如何许下承诺，承诺一生。 我是叶子，尚未安定，尚不可有归属。

我对爱情，一向忠诚。但它太复杂，我却把它想得很简单，我曾经也想和她们一样，找一个人，做校园里令人羡慕的情侣，他可以为自己买早餐，一起去食堂，一起做很多事。但就象哥哥说的，这些，都如此浅薄。宁缺勿褴的道理我懂，我照做－即使信念被动摇，但我仍一直渴望，渴望一份真挚，走成永恒的爱情。

这个世界的主题歌唱着爱情的故事，但温暖人心的亲情永远藏匿在背后，不管受了多大伤，多么僚倒，家人，总是最真心对自己的，温暖的亲情为我们舔拭伤口时随同流下的热泪是世间最珍贵琥珀。我觉得爱情美妙，因为我正年轻，渴望美好，爱上幻想，但我仍旧清楚的知道，家人，永远最重要。我爱他们，比任何一种感情都要深，只是，原谅我无法象歌颂爱情那般为它实在性做些什么，好好爱护，珍惜，尽力做到我能做的。

累了就睡觉，计划完成的学习任务又被搁置。 习惯了这样没有定律和自控力的自己，还能怎么样，关灯，睡觉，做个好梦，醒来后，我仍旧回到教室，为着那个遥远的梦想奋斗，随行的，是那沉甸甸的期盼。 收拾心情，搁笔，晚安。

一场高考。 我设想了无数的可能－ 我有想过，考试一结束，就逃离这片空间，远远的，隔断一切联系。 去自己想去已久的地方，看自己憧憬已久的风景。 又或者，去朋友说的地方，努力工作一个月。 不去想成绩，不去想结果。

我总喜欢隔段时间后再回头来看自己写的文字。 那种感觉很好，很好中又夹杂多一份说不出的矛盾。 想修改，想变个方式说明。 但最终还是保留好了， 那毕竟是过去的时段里我真实有过的感受。

人在成长的过程中渐渐成熟稳重。 我渴望长大，但我只希望长到我拥有足够的人身自由便可，我不想过早结婚，不想有生完孩子的变形身材，不想满脸岁月痕迹。我想一直是自由的，即使和喜欢的人在一起，整个人的灵魂依旧是自由的。 但我知道，这不可能。 我终究是世间中再平凡不过的一粒尘埃，无从反抗命运安排。

我的生活有我的Style、什么时候起，我不再去跟一些莫名其妙的人废话只言片语，也明白了和自己价值观不同的人争辩纯属浪费时间。我们都是独立的个体，我们没有能力也没有必要让每一个人都按着自己的意愿生活。 我是我，你是你，你有你的认为，我坚持我的想法。这并不矛盾。