当个故事看看也无妨、
只是不喜勿喷。
仅仅是想找个地方倾诉而已。

昨晚做了个梦、相当真实、
真实到自己有些害怕。
竟然梦到自己的前男友要结婚勒、
梦里的自己是那般的难过
心痛的感觉 针扎的感觉 像行尸走肉般得走着
心里充满勒恐惧

醒来突然不知道自己到底怎么勒
突然很难过
怎么会做这样的梦

好吧、
我想说
我最近的感情生活有点一塌糊涂

生活中太多的甲乙丙丁勒
到底能有几个能明白我的
坏女人
这个词似乎现在更适合我吧。

那就当一个坏女人的无病呻吟。
根本就是我自己一手造成这样的吧、

简单点：
我的前男友：Y
现任男友：H （其实现在已经分手）
现任男友的前女友：F

跟Y分手的时候
心里还爱他
确切的说 很爱 深爱
可能不能明白 为什么那么爱 还要分手
人真的很奇怪
有些事就那么凑巧都碰到勒一起
那是我感觉最困难的时候
而和Y的恋爱属于 异地恋
原谅我的恶俗
其实我只是想要他的在乎
他能给我电话 短信 给我安慰
他没有
他觉得 他心里有我就够了
然后就是生病
心里默默的想 真恶俗
偏偏这个时候生病
扁桃体发炎 连续两天的高烧
他没有电话 没有短信


我知道他忙、
忙着工作
我知道 我就这样安慰自己
我知道 他爱我
他很在乎我
我应该先给他打电话 告诉他我生病勒的
我主动给他打电话勒
我忍住勒 没有说我生病的事
却没有忍住
责怪他没有给电话 给短信
他反问我 是不是打电话 发短信很重要？
我突然无语
心里很难过

我想我是从这个时候开始变得
变得开始歇斯底里
变得开始恨他
恨他为什么那么笃定 我不会离开他的

持续着高烧
我每天流着泪 给自己打气
等好了 就说分手
让他知道 我也可以随时离开
可是 分手 这两个字 怎么这么沉重
一想到 眼泪就在眼眶里打转
心里像被抽空一样
钻心的痛

一个星期 没有电话
只有几句简单的问候
吃了吗？
吃了。
北京的天气好吗？
挺好的。
工作还顺利嘛？
还好。
他一点都不好奇 为什么我最近没有再主动给他电话

那是刚过勒年、
天转暖
分手 我说勒
决绝
我是那么的任性
那么笃定自己
可以离开他

这个时候 H 表白勒
从他第一时间知道 我们分手就表白勒
我说 我还没忘了他
H说他可以等
H说他不介意
我那时就在想
真狗血
你当拍电视剧呢。