恍然间，发现自己差点走入误区，或许压抑太多，或许承载太多。就失去了方向，杂念间，就容易浮躁，让关心我的人担心了，总之，现在我很好。
年华里，在经历中成熟，不然总不会知道自己的承受能力，总以为自己弱不经风。总之要克制自己，不要在冲动中做任何决定，更不要让自己的坏心情影响到别人。或许我真的打扰了某些不该打扰的人，但没有恶意，平伏了，淡忘了，大家都好好的生活。
流年里，太多的杂念，太多的思想，总感觉要是回到那个单纯童稚的日子多好呀。可在染缸里，不是我们不想单纯简单，很多事情逼迫我们去面对，去承载，那么一天就不再无邪的笑了，总夹杂着丝丝幽怨。其实并没有变，只是学会了顺应。
我相信夙愿，命中注定。是你的终究是你的，不是你的总有一天会离去。可以伟大的成全，即使再伤痛。但要是我的，我将倍加珍惜。生活中，没有假作，真心的做好自己想做的事，不留遗憾的走下去。这将是一股不变的信念。
某一天，一无所有了，还是会微笑的对自己说，生活还在继续。生下来，就是为了活下去。纵然太多的烦恼，纵然上帝关闭了所有的门。还是会有一扇窗留着，等待着坚强的人去发现。古人云山重水尽疑无路，柳暗花明又一村。不要计较得与失，计较中就已经失去了。种种不堪，层层磨难也是一种收获吧。
不懂自己，更不知道我想要什么。常干些傻事 ，对于自己在乎的，倍加的敏感，无形中画下了圈圈压抑。也轻易误解的失去。可以无私的为了他好，甚至可以搭上生命。也许爱是愚人的国度，我也是愚人中的一种。对自己爱的人可以不顾一切，甚至生命。对爱自己的人却如此的残酷。也许我的那份心，难以被懂。所以我注定会伤的很深。
松下眉间，释放那些。给自己一个坚强的微笑，不能重新开始，换种观念又何不能续写新篇章呢。也许我有别人没有的乐观，总之，依然微笑。毫不犹豫的删掉忧伤，不是没有了，而是默默的去磨平。只是不想让别人因自己而受伤，宁愿让自己承受这一切，所以我转身前绝不掉泪，会微笑的让他先走，只要记得好好的就好。就像你们说的我一直都笑着，笑的很甜。
时间再转，一切都在继续着。人不能活着挫败中，也许做不到说的那么轻松，可逼迫自己好点过。或许生活就是这样吧，不能改变别人，只有让自己变得更好些。我承认自己很脆落，害怕一切的变故，可必须坚强，这是我要做的。希望大家都好好的。慢慢的在暴风雨的洗礼中变得愈加的坚强。在还有激情时，做些自己还想做的时，让自己不那么早的麻木吧。但最终我只会最真的自己。我就是我，学不会心机，学不会物质，就算被伤害，我也只做这样的自己。
流年·杂言中。

昨晚，在看到某些留言后，我知道那是故意的、有针对性的。终于，狠下心把事情做了个彻底的了结，任何能有一叮点关系的东西都已经彻底删除了。似乎得到了解脱，似乎又没有。是啊，有几个人能忍受这样的事情、这样的关系呢？试问自己：我能吗？答案无疑是：肯定不能。那么，我又有什么资格去说人家呢？连自己都做不到的事，又怎么可能勉强别人去做呢！我似乎释怀了！我们都是一样的人，都只是凡人。不管是谁先说要做朋友的、不管是谁先若谁的，这些并不那么的重要，重要的是：这是一个错误，一个一开始就注定会两败俱伤的错误。所以，最后结局只能是：最熟悉的陌生人。
记得你曾经跟我讲过“只要你们过的幸福就好，我会祝福你们的。”，印象一直非常深刻。那时的我很是感动，感动的流泪，很傻吧！我想这也是我们分分合合还能保持朋友关系的重要原因，我以为你真的把我当朋友了，我以为你真的不会在意。所以，我傻傻的什么事都跟你讲、不管是开心或不开心的事都想要跟你分享、探讨，我以为你会懂、你会理解。原来，这一切都只是“我以为”。我明白了。
人总是这样，总是在吃了亏的时候才愿意长大、才会想起那些老人们的忠告。我并没有吃亏，你只是赚了我那不值钱的眼泪，只是这样而已。谢谢你让我成长，谢谢你让我知道什么叫做不值得。那些一个人在雨里撑着伞、冷的直抖擞等待了5~6个钟的滋味你一定不会明白。那些要把“敌人”当成朋友，期间转换的过程所要承受的心酸、痛楚是有多么的不易你也一定不会明白。因为，我们始终不是同一类人，我们自始至终都不是真正的朋友。那，所有的一切都只是个假象而已，完美的假象。
当然，我也曾经伤害过你。我也曾经让你很长一段时间承受了本来早就不应该在属于你的伤。关于那些我除了说“对不起”，已经再也找不到合适的语言来表达了，也已经不想去找了。因为，那些都已经是曾经了、那些我也已经不在乎了。一报还一报，呵呵，真公平。再见了，我的“假象”！再见了，我那没价值、没意义的眼泪！