唉，漫无目的，无从适应，消极悲观，该怎样？该如何？真的每天都是一个新的起点吗？我真的很怕就这  
样昏昏噩噩的过完这辈子！同样也很怕消极的情绪一直都控制着我的思想，因为他总把我引进一个罪恶的  
深渊，在那里，也许我找回了我自己，但是，我憎恨罪恶。我够虚伪，我也看到希望，但好像那希望若隐若  
现，一会它似灯塔般的照亮了我，一会又渐渐熄灭。“灯塔”总在关键的时候熄灭，我看不返航的路线，  
跌跌幢幢吃了不少苦头，我把这些苦头称之为“经历”，没有经历过大风大浪的船员不是一名好船员，不  
想当船长的船员同样也不是一名好船员，我很有野心，并不干于此的野心造就给了我一个错误的观点，犯  
罪也要找钱，现在的我还没有正式步入这个社会，所以，我对金钱的观点并没有深刻的认识，只知道那东  
西，很重要，钱，钱，钱，我憎恨它，但我还是要拥有它，因为没它，真的不行，我还得活下去，我不是  
上帝，我只是一个自己生活里的主角，别人的事与我无关，我的是与别人无关，这是因为我不相信任何人  
，因为我怕从中受到伤害，伤害，这两个字很恐怖，一辈子不遇到，不见到该有多好啊，！但，这是不可避免  
的，无中往往生有，最终，我还是被伤害了，我痛苦，我难过，我。。。。。。。我憎恨自己的保护  
色一转眼就失效，于是，我那受伤的伤口就象被别人撒了盐似的赤裸裸的摆在阳光下爆晒，它居然发炎了，流  
脓了，我害怕了，我害怕就因为这点小伤我就会糊里糊涂的死掉，在于是，我开始在我的瞳孔范围里搜寻一  
个长得像医生的人，但医生往往出诊的时候都不佩戴胸卡，至今，我还是没有在我的瞳孔范围找到一个长得象医生的人，我不敢上医院，是因为我觉得上医院是把伤口摆在烈日下面爆晒没有两样，  
反而更让我回想起受伤时的情景，“出这么多血，还有脓，你怎么搞的？不小心碰得，不小心吗？我已经  
够小心了，只是走在一条华丽的地毯上被一块大石头拌的，我没看清而以。  
这些，其实都不算什么，因为我觉得自己还够强大，他们不会打到我，我通常都会以一个鲜明的形象出现  
在我的朋友面前，样子看上去很自信，眼神也很坚毅，但这个时候的我，更脆弱。连从某个人眼中读懂一  
些不良因素都会让我更憎恨这个世界，这个时候打击我，很见效，不信，你们试试！这个时候的我，负罪  
感也很重，如不怕被我报复，不信，你也试试，不要问我为什么。因为我只知道为了什么，因为我比任  
何人都容易受到伤害，我原谅你对我所做的一切，但我永远不会原谅你再次对别人所做的一切，我没啥意  
思，我也不是救世主，更不是什么上帝，。我只是一个胆怯的孩子，我只属于我自己，我活得窝狼，我  
承认，但我的生命力比谁都强，我可以跪在你的面前舔你的脚丫，同样，我有一天也会让你跪在我的面前  
亲我的屁股的2次方。  
　　看到了吧，我就是以这种思维模式在想一些事情，仇恨，真的可以溶入血液，循环流动，把我引进了  
一个罪恶的深渊，看完这段文字，我被自己吓到了，我憎恨罪恶，我讨厌负罪感，我逆向操作的结果反而  
让我受伤更重，我逃避，我痛苦，我在也不要写消极的东西。  
　　认清自己首先要认清这个世界，但首先该如何认识，我一直都不明白，所以我一直飘泊在迷茫之中  
，从我的眼神中不难发现我有种落魄的感觉，我不祈求别人同情我，我更不祈求别人可怜我，那样会让我  
很没自尊，我差不多算半个死要面子活受罪的人，不要嘲笑我的无知，大多数人跟我一个样，还好，我所  
有的情绪并没有阻止我对生命的渴望，生活，多美好啊，对吧？什么？人生只不过是一场梦而已！那你  
就接着睡吧，你这人永远也睡不醒，而我呢？是睡不着，可笑至极吧？算了吧，我告诉自己，生活  
，爱怎么着就怎么着，别把我折腾死掉就已足够，记得哦，绝对要把我弄死，不要让我有奄奄一息的机会