人生啊。
如果身临其境过一回痛快淋漓的风景。
写过一篇杜鹃啼血的文章。与一个赏心悦目的人。
也就够了。

女人这辈子最怕的两个字就是。等和盼
不到万不得已不要轻易尝这两个字
你会尝到粉身碎骨也不能喊疼的滋味

今天是斌哥的生日。在空间里看到他的说说的那瞬间。
一种叫做愧疚的感觉袭上心头。我好像真的不记得了。
这些年。遇见很多人。有的对我好。有的对我不怎么好。
每天和很多人点头微笑。打招呼。和不同的人吃饭聊天。
可是当我有事的时候。我并不打算麻烦任何人。
所以你们问我好不好的时候。我通常以偏概全的说。我很好啊。怎么会不好呢。
所以好与不好早已不是衡量标准了。
我天生是个矛盾体。也不想被那么多人看穿。

L。五一的时候我没有回家。一个月了。这是你第一次联系我。
你问。最想家的我为什么不回去。你知道坐在火车上的我第一个念头是什么吗。
要说吗。说出来自己都看不起自己。
透过车窗看到外面的树。房子一排排向后退去。最后静默成一个点。
我还是忍不住泛红了眼眶。那我呢。我爱你那么久。为什么回不去。
清明节那天第二天早上。我收到你的短信。你让我不要回。
我站在街上看着人来人往。整个胸腔都灌满了冷气。我站了很久。我以为我会哭的。
可是没有。到最后我也只是把手机放回兜里。把衣服拢紧。然后走进汹涌的人潮。
L。我再也不是那个接到你的电话只一句"喂"就会在人来人往的街头弯下腰来哭的姑娘了。
我甚至不敢让别人看见我的眼泪。你爱的那个我。已经慢慢不见了。

其实感情之中。付出多的一方不一定就是失败的一方。
对一个人好 即使没有回报。至少永远不会白费。
若干年后突然想起 泪流满面的那个人。肯定不是你。

某天晚上我下楼买水，在回去的路上接到陈翔的电话。
我突然觉得疲惫，贝蒂这宿舍楼下的树，声音的低低的。
电话里和他提到斌哥，他立马嚷了起来。吧啦吧啦的一大串，我在这边笑得格外满足。
几乎是不可避免的提到如今和6hf的关系。在所有人的惋惜里，他是第一个也是唯一一个觉得这样很不错的。
我始终记得陈翔和我说，既然你已经和他回不去了，却又彼此牵绊着，是把他当备胎吗。
我心里长久以来一直得不到舒缓的某种情绪突然就被安抚住了。
这一路走来，不管我们经历过什么。他始终是我心里爱情最初的样子。
至少在我这里。他永远不会不许也不能沦为备胎的名词。
这，是我对初恋最后的保护。

多的是时间一过就渐行渐远的人 而你是我最舍不得的那一个
也是 最无力挽回的一个

以前很喜欢一个的贴吧。现在却再也没去过。
因为我怕曾经有过的那种温暖会反扑过来灼伤我。
直到今天。在贴吧撞见某个男生为女生开帖。我都不敢点进去。是真心觉得难受。
我总会在这样的时刻毫无预兆地想起你。想象中的你却总给我重重一击。
我还是离那些温暖远一点，再远一点好了。

真正的放弃是什么呢。
她不会删掉你QQ，更不会删掉你留言，也不会把你的电话拉入黑名单。
只是她仍旧加着你QQ却再也不会和你说一句话。
有你电话她会照样接，说完就挂掉电话不会像以前那样缠着你说半天。
偶遇到你的时候也只是一笑打个招呼便擦肩而过。
而不像以前一样激动的问你去哪儿要和你一起走。
真正的放弃是悄无声息的，越张扬的放弃，越表明了她的犹豫。

上面那段话是在空间看到的。
我之所以接你电话不是已经放下你，也没有释怀你对我做的事。
只是害怕你觉得我消失是在要挟你改变。
也害怕看见现在十多通的未接来电变成以后的两三通，甚至是没有。

有时候连喜欢上你都会害怕。
是。我是很喜欢你。真的非常的喜欢你。喜欢到我自己都会害怕 。
害怕喜欢你之后就开始患得患失到自己都觉得陌生的自己。
害怕喜欢上你之后每晚都会忍不住去找你即使你没有回复我。
害怕喜欢上你之后别人对你好对你关心我会嫉妒我会想把他们通通都赶走。
因为我觉得喜欢上你我就想占有你哎 。
所以我一直在克制自己。也比较喜欢现在的自己。
我会好好守护这颗心。

“有时很多困难并不来自任何外力，而是自己没有勇气。
有时你闯过了生活摆给你的形形色色的关卡，却仍旧没有勇气拨出一个号码。
我只是想告诉你，我很好。一个人能撑着走完四季，
虽然有时，倾盆的孤独让我怀念当初连争吵都充满快意的时光。
但生命常有遗憾，我们无法回头。希望你也好。”
夏七夕的微博里看到的。

我们自说自话，说了很多自以为掏心窝子的话。
说着说着，却发现，我们就像两个蹩脚的车夫，不懂驾驭，南辕北辙，相距越来越远。
话语原来如此软弱无力。

好久不见