我有时会很自虐的想象你和她的故事
夏天的时候你总会约她去学校旁的一家冰淇淋小屋
你会穿着白色的衬衫 洗的发白的牛仔裤
她会穿着干净的上衣 随身的碎花小裙
多少年后你和我再次重逢
也许也会相互点头微笑 然后擦肩错过

其实初中时.我就想.6hf.我爱上你了.
想说出来说给你听.可是只看到你僵直的背影.
你没回头看我.我1直看看你.看到眼泪直流.

我没有什么存在的价值乐 两年乐 我不该这样乐
你们爱好就好吧 我真的无所谓乐
从现在开始 我要努力掩饰我自己的感受
我要让你们都觉得我很快乐 很幸福
你看 没有你我也能过的这么好

还是会想到你阿.
两年前.也是为你.黑夜中.
温热的泪大滴地砸下来.半暗的屏幕上是十二点
七天过得真快 你说的喜欢也不过如此
那时的自己.真是傻的可笑呢.

文理分班的时候
章彪偷偷塞给我一本三毛的《雨季不再来》.他说他觉得我应该喜欢
章彪.你知道吗.那是很久很久之前的我
现在.我整个月都看不了一本书.你知道为什么吗
因为我把所有的时间都用去想他了

突然我适应了一个人生活.上课吃饭睡觉.每天就这三件事.
不予任何人联系不理任何的问候.
即使身边的人始终没有长成你不老的样子.但我真的习惯了.
做自己喜欢的事.除了寂寞.一个人生活并没有什么.
虽然有时看到街上的情侣会落寞.
可是回头想想.总有一天会遇到那么懂我包容我喜欢我的缺点的人


物理课上曾经讲过.月球上没有空气.所以.连声音也没有办法传播.
如果月球上居住着两个人.那么.就算他们面对面.也无法听见彼此的声音吧.
是徒劳的张着口.还是悲伤的比着手语呢.
那天看见这段话.安静了好久的心又撕裂般的疼起来.
其实这样的感觉我都懂.因为毕业前夕我也曾在离你很近的地方呐喊过.
然后你在我的呐喊声里.朝着前面的方向.慢慢离我远去.
也许是因为没有介质吧.连接着我们的介质.可以把我的声音.传递进你身体的介质.


爱是长在我们心里的藤蔓。
you say。
我不知道人生有多少个两年可以让我坚持一段感情。
我也不知道人生还有多少个两年可以让我任意挥霍。
仅此。纪念我给你的第一个两年。
也是最后一个两年。

依然是与李思悦之间停止不了的摩擦.但是渐渐也变得不在乎起来.
那天我去一中.第一次去.长久以来我一直都下意识的抵触与你有关的.
而且我亲爱的死党江琼哄我说不会遇见你.我真没想过再见你.
可是依然可以从密密麻麻的人群里分辨出他的身影.
依然是无论离的再远都可以把目光遥远的投放过去.
整整一年乐.我突然没有办法接受自己这么久过去以后还可以一眼认出你
你明明就高了瘦了不穿我喜欢的那件白色外套了也变得不像从前了.我凭什么
刘海峰.你永远不会知道.当时我的心.就再看了你一眼后哗啦啦的被撕开了.


像埋伏在街头的某种气息.无意间经过.把往日的笑与泪勾起
忽然心痛得无法再压抑.原来从未忘记.
我很狼狈的躲开了.躲在冰冷的柱子后面.
没有想好要让你看到我走失在荒原的心脏
至若绝望溅开的疼

那天我没有动怒，没有因为她们毫无根据的冤枉我而动怒
我只是站在那里微微笑.笑得眼泪颤抖.
我给江琼打电话.我说我想他.我说我快撑不住了.
我像那个每天看四十三次日落的小王子一样哀伤.痛的蹲下身来
他在长满五千朵玫瑰花的园子里找不到属于自己的那朵玫瑰花时
我在茫茫人海.弱水三千都向你流淌而去.却始终不能取一瓢饮


你终于给我短讯了.你问我过得好不好
眼泪一颗接一颗de掉下来我还回你我很好
可是先生.你怎么可以用这么温柔的语气和我说话。
这样会让我误会的.觉得你还是喜欢我的
一杯咖啡。我撑到天亮。
等了好久的话 你怎么还没说出口。

我好像堆在角落里的一株艳丽植物。
早已经腐烂发霉 却还固执的发出气味干扰你的生活。
说起来.我还真不喜欢我自己呢

【分开.真的很痛苦.但思念.也许能稍稍弥补】
刘海峰.你还记得住这句话吗.
你在什么时候说的.你为什么这么说.你还记得吗.你都记得吗.
你给我的空白一面.是遗憾.是残缺.谁砸出的洞.
和你分开后 这世界上有两个我。
一个假装快乐 一个真心难过


我曾给你留言.我说刘海峰你要好好的.你说那你呢.
笨蛋啊.我不说你怎么就不懂呢.你不好你让我怎么好的起来.
可是听到偶尔的关心我还是很不争气.
你不知道你的一句话可以让我难过很久也可以开心很久.
请你快乐.那样我就不用总惦记着你.这样.我也会好受些