爱情.是奢侈的东西.是昂贵的东西.我拿什么去珍惜.要怎么才算真心.如果能够有一种可能.我希望时间能够倒回到我们刚刚相遇的那个瞬间.永不前进.停滞.我只愿那一瞬间永远定格在我的记忆里.那是人生中最美好的记忆.

这是分手之前我重新开的一个贴.我只选择了其中这一句.因为在这个贴里.沾染了太多悲伤的气息.而唯一一句跟我们的爱情有关就只有这一句.于是我只选择这一句.我不想我现在这样去回忆的时候.去落泪.我不想破坏我快乐的小情绪.

接下来的就是感觉到了某人有分开的打算以及我已经做好了分手的准备.虽然嘴巴上我说服了自己.但是很明显的.在之后的一个月.我彻底的宣告失败了.

分手的第十一天,宝贝,四川下雨了,下很大的雨,白天天气很好,下午开始下雨,今天是我工作的第一天,很忙,早上6.点多起来,忙到中午.我没有想你,只是在11点多的时候,看了一下手机,一种惯性,因为以往的这个时候你该起床了,你会打电话或者在超Q上发信息给我,问我在干嘛呢,或者嚷着要我打电话给你了,我今天的表现又比昨天好了,今天完全没有看手机,开始冷静下来了,我开始可以接受,你不会再跟我有任何关联了,我知道,这个概念会让人痛,但是始终要接受的了.宝贝,其实我没有办法马上说不爱你,即使你多恨我,即使我给过你多少伤害,即使你现在对我的态度多么厌恶和反感,即使我现在根本没有办法靠近你,即使这一切都只能是我自己在想想而已,但是你的名字刻在我的心里,刻在我的骨头里,所以我现在,今天没有办法告别你,但是,我在等待,等待跟你告别的那个时刻.宝贝,晚安,我的心跳.我还爱你,在分手的第十一天.

今天.我说不出口,对你的伤害,我真的难受,我后悔,但是没有后悔药,可是我后悔,如果当初没有伤害过你,如果当初没有那样的伤害过你,如果没有欺骗你,那今天的我应该已经在深圳了,我为什么要伤害你啊,今天一直都在纠缠在这个问题上,我为什么当初要那样对你啊,我为什么啊,我明明那么在乎你,我没有做那样的事,今天的我们会不会不一样,我们会不会不一样,我为什么啊,我放不开,我始终纠缠在这个问题,我当初如果没有欺骗你,没有伤害你,今天的我们会不会不一样,我为什么要这么做啊,我是为什么啊,伤害了你,我都这样不好过,明明知道你最恨我的欺骗,可是我却一再的伤害你,宝贝,我的心跳,我还爱你,在分手的第十二天.晚安.

上面两段文字来自QQ空间的日记.分开之后的第十一天和第十二天.还有其他之前的几天的日记和之后的日记.但是我只选择了这两篇日记.想想当时的日子.真的不知道怎么过的.看着时间一分钟.又一分钟.真痛苦.

分手之后开的第一个贴在7.14.不知道为什么会选择那一天.但是那一段时间.的确是混乱.完全找不到目的.根本不知道自己在做什么.在想什么.

2011.07.14.文字源来自贴吧.

之所以选择今天重新开贴.不是为了什么.而是选择了用这样的方式来记录跟你告别.其实从之前几天开始.我就在空间写日记.但是写日记和记录心路历程是两个概念.我曾跟你说过.贴吧是打发时间的.而且我很清楚.我们分开之后.你不会再来贴吧.所以我才会选择用这样的方式来缓解夜里对你疯狂的思念.


我不需要别人看到.我也不需要让别人知道.我只想把自己想到的.所有跟你有关的都写下来.因为我知道你不会看到.所以才选择在这里.因为答应你不再打扰你.不再影响你平静的生活.所以.我选择在沉默里用这样的方式.

我不会去想曾经.因为我一想曾经.我就控制不住自己的思念.但是我却没有办法控制自己不去想曾经.那一句.我们曾相爱.想到就心酸.只要一想到这句.不管在哪里.任何时候.我总是能潸然泪下.感觉自己整个人完全不受控制.但是唯一可以控制的就是不打扰.

2011.07.15.文字源来自贴吧.

我可以用华丽的词藻来表达对你的爱意，但是我只想平实的话语来纪录这个过程。我不想沾染了别的气息，我只想用最简单的文字来纪录在这个岁月里一个或漫长或短暂的遗忘或等待的岁月，一个人，自己也可以地老天荒.

还记得吗？还记得吗？国王，如若你在听我歌唱时，欢笑或落泪，那将是我毕生最荣耀的嘉奖，五音不全的我，多想为你唱那一曲《续集》。要命的是你，又勾起我心底埋葬的那个奇迹，有没有续集，连接断了线的我和你。有没有续集，连接断了线的我和你。

我们曾相爱，想到就心酸，我在分开后的深夜里疯狂的想念你！我知道你根本不知道，可是我还是拼命的想你，你知道我多后悔我曾经那样伤害你，可是这个世界上没有后悔药，后悔没有用，眼泪落在了手机的键盘上，我多想说我不想哭，可是我控制不了自己的眼泪。