朋友说我把感情看的太重了，如果是真的爱上了能不看得重吗？来到这边也尝试过接受别人，但都没有爱的感觉，都是一群滥性的**！感觉自己有点清高，看什么都不顺眼，所以常被圈里人排挤

现在的人都很现实，我想我的这些文字是没几个人看的，呵呵，徒劳无功

谢谢你，五楼的兄弟

　不经意的记忆
总是不经意间想起
那逝去的往昔
一首歌一句话一个人一段故事
总在人流中回溯
那曾经的印记
熟悉的老街清晰的对白陌生的你
总在夜半时分追忆
童年的嬉戏那时的欢愉此时的无寂
总是不间断的浮现一个个画面一个个人一个个迹遇
总是一次次想起那曾经的……
不经意便想起
不经意便回忆
不经意便难忘
不经意已忘记
总是在不经意间记得
却又总是在不经意间失去
有时是名有时是利
有时是一个朋友一个爱人一段情
也有时是一场幸福
容易得来的总是最易失去的
稍一个不留神就不见
费心换来的也是易失去的
运用了太多的心机总有一天会演不下去
人生每一天都是直播没有彩排
但我们都不是最好的演员
演员知道自己想要的想做的是什么
我们则不然
大多数时候
没有目标没有方向不知内心所想
有时看不清这个世界
更看不清自己
真希望有人时空机器
可以把自己送到过去
看看曾经的自己
告诉他现在的都是真实的
只是我们不想看清现实
不敢面对心灵深处的自己
生活需要真实一点会收获幸福
老朋友虽不常见面
但多联络心里也会永久永久
真实一点才会幸福
真实一点才会走的更远
真实一点才能在路上看更多的风景
不要迷茫不要迷惘
用心看这个世界
看看身边的人
看看自己
总会有你想要的收获


当初选择来内蒙发展更多的方面是为了不想面对曾经的一切，但似乎这一些一直萦绕在我的周围，时不时会想起以前的种种。今晚有个网友要我介绍点恋爱经验给他，我对着电脑笑了，好无奈的那种，因为我知道我在感情方面是个失败者，因为证实自己是个同已经快两年了，竟然还是孤单单的一个人，朋友很少。心里的空虚不知道要如何表达，多半都是一个人对着电脑敲打着键盘，把心里的种种记录下来，有人看我写的文字或者给我评论，我感觉是最大的慰藉，因为我知道我不是一个人，至少还有人会在不经意间想起我。
而现在，我感觉写东西都是很繁琐的事情，如果不写东西那我的寄托在哪儿呢？好不想自己这样沉闷着，每天下班之后一个人走在这个地处高原的小城，路过黄土坡，路过干涸的城河，路过琳琅满目的店面。觉得自己更渺小，因为……
每天在公司，我会选择加班，没事做的时候也会喜欢在公司呆着，这样我不会让自己胡思乱想，因为我知道只有我在忙碌的时候才会觉得充实。我知道这是我自欺欺人的表现，因为我很清楚现在的我最需要的是什么，在公司没有刻意说心里话的人，想给以前的那些朋友打电话，想到我和同名的处境，又怕他们会认为我是在炫耀，我只好一个人沉默着。
这几天跟疯了似得，又是发帖子，又是加群的，加了群又退掉，有人加我好友说了没几句就给拉黑了。我不知道我这样做是想干嘛。不想聊天又加群，很想找个真心的爱人却又不愿意跟太多人说话。你好纠结。
我不喜欢把自己的感情局限在身高体重年龄角色这几个名词上，这两年来看的太多，厌烦了，或许会有人认为我是在装。我不解释，随便同名怎么想。我就是简单单的一个人，但有时候越是简单的东西越会觉得复杂。曾经逝去的爱情，我不知道要怎样诠释它，如果没有那时的冲动或许我不会这么轻易的放手，如果有你的一句留下我的话，或许我不会决然的回头。可是当你认错的时候一切都晚了，那天你说：我们分手288天了！好快啊，从你说到现在加上288都快一年了。还是很想联系你， 但我不知道跟你说什么，既然当初现在何必要说这些呢。我不知道是因为寂寞才想你，还是因为想你才寂寞。今晚竟然特别想你，想你搀着我的胳膊一起逛街去小吃街吃东西，想我们背靠背在公园的大树下呆呆的等天黑，想你躺在我的怀里撒娇的样子，想你在我上网的时候从背后环住我的脖子，然后把自己的小脑袋往我的脖子里蹭，跟小猫似得。现在的你还好吗？
呵呵，我犯傻了，说了这么多自己的曾经1我不能这样的，我不是那种人，既然分手了就会是陌路，这是我一直坚持的观点。
今天很累的结束了一天的工作，在回去的车上迷迷糊糊的睡着了，醒来望着窗外逝去的风景，不禁又想起了以前上大学在回家的大巴上掉眼泪的画面，现在的我或许眼泪少了许多，因为不知道谁值得我为他掉眼泪。
太多太多想说的，但错综复杂的感情不知道要如何一一写出来，想睡了，一觉醒来又是一个全新的开始，每次都会告诉自己这些，呵呵呵

我贴的都是我的日志， 还有想看的话去我空间看咯 840524469

加油！祝你好运吧

谢谢 11楼的朋友啊， 一个人加油是痛苦的， 不知道那个人在哪儿呢，

在北京？

是你写的吗···好美的文字

那曾经的印记
熟悉的老街清晰的对白陌生的你
不经意便想起
不经意便回忆
不经意便难忘
不经意已忘记