有人没人都无所谓 我只是想发泄-

我突然发现我想说的有好多好多-

那就说吧

小四

把自己闷在心里的都说出来吧
会好起来的

我是天枰座 追求一切平衡的天枰 但是太多太多的时候 我讨厌我是天枰座
我记得我看到过这样一句话 "天枰意味着秤的两端平衡 可是其实天枰座的人却往往是最找不到平衡的"
开始我并不明白为什么这样说 可是后来慢慢的懂得多了 经历多了才知道 其实这句话真的很对
我总是找不到所谓的平衡 要么很自私的只为自己 要么就不管不顾的为别人 从来都没能让所谓的天枰平衡过

谢谢你看我的贴

嗯 说出来会痛快多了

可能我说的很乱七八糟的 因为我想到什么 想说什么我就把什么打出来
希望看我帖子的人不要介意或者是嫌弃 谢谢-
我很怕受伤 很怕别人不喜欢我不接受我 甚至可以说恐惧 真的
我希望不喜欢我帖子的人不要留言 你们直接离开 至少这样我不会知道你们不喜欢我和我发的帖子

有时候我总是疯疯癫癫的 面对一切总是能笑笑笑 就算别人骂我或者怎样我 我都是笑笑 不理 当做没看到
可是有时候我却总是斤斤计较 哪怕只是一点点 我都像是鸡蛋里挑骨头 一定要有点什么才甘心
我可以一会儿笑 一会儿哭 一会儿乐 一会沉 情绪说变就变


其实我是不是三分钟热度的人 只是我自己的心里问题
从小我总是很努力很努力的样样争第一 为的只是得到家人的一句赞赏 可是到组后得到的是家人的一句你应该更好
我总是努力的融入我的家庭 可是到最后才肯接受我从出生开始就始终是个不被接受的小孩
无论是爸爸家也好 妈妈家也好 从小我就很出色 尤其是对妈妈家来说 可是我在出色家人也始终对我冷冷淡淡
也许我唯一值得庆幸的就是我有一个爱我的外婆 她把所有的爱给了我 包括对所有小孩的爱都给了我 直到她去另一个世界 她嘴里念的心里想的也只有我 可是她走的那一天全家人瞒着我去看她 守她 整个家族就少了我 我是最后一个知道的 那一刻我真想死

我有我的不幸 我不是在显摆不是在博取同情 或者是怎样 我只是在宣泄
我知道一个小小的我所背负的伤害 比起那些地震水灾等等的伟人是微不足道
可是我也没觉得我能和他们比 我只是不想把那么多那么多的一切积压在心里

我曾经最爱的人在听过我的故事后对我说 你的童年是很不幸 但是比起那些地震灾区等等的孩子你不及他们万分之一
那一刻 我真的很想大声对他说 我不是在博取同情 我不是在告诉你我多可怜 我不是要你可怜我或者怎样 我只是想说出来 至少对我而言说出来我会觉得我所背负的没有那么重-

当身边的朋友都知道我的男朋友有别的女人的时候 只有我最后知道 原来我和他之间的第三者是我的妹妹 多么可笑多么讽刺
当我痛哭流涕的告诉妹妹我多爱他 多害怕失去他时 却从来没想到那个鼓励我为我加油打气的妹妹和他在一起