为什么老是睡不够睡不够睡不够……
是边牧呢，还是金毛呢，还是萨摩耶呢……都很会掉毛啦！！
还是去领养只串串……啦……囧rz

我觉得我喜欢那种温和清淡聪颖又略带狡黠调皮的女子，很喜欢。
她们身上浓浓淡淡的书卷味，世俗又空灵的价值取向，常常很自足自乐，有着令人莞尔的聪慧的表达，表面上的漫不经心深层却是固执地坚持着一点点小小的底线，无情又长情，心灵皎洁生活规律，包括灵魂思想生活都很规律，如同传说中纳木错的湖水，带着无尽的灵气，安静又灵动
我大概是极其喜爱这样的女子，并且正是因为是女子，才将上述的品质发挥到了极致，觉得宝玉对女儿的种种评价果然无一虚言。
这个晚上，我重逢了整个大学四年唯一倾心喜爱过的年轻写手，或者说现在已经可以称她为作家。
徐璐。
当初在萌芽杂志上看她的文章便再三爱不释手，有一日将萌芽上最喜欢的几篇文章都归纳在一起才发现，原来它们有着同一个作者，于是留意上这个人，在大学图书馆里找到她的代表作《西安1460》的时候，我何等喜悦感动，如逢故友，第一次那么流畅地读完一本散文集，掩卷回味无穷。
我爱极了她笔下那种如柴米油盐般平淡却又如阳春白雪般高洁的文字，般般描述，到她笔下，便觉不一般，其中滋味不太能尽数表达出来，就是觉得喜欢得不行。
大学时候其实用钱也很紧，犹豫来犹豫去，一本16块的散文集到底还是没有买，现在一晃都工作一年了……每每念及此，总是忍不住叹息一声，果然光阴流水，人生转瞬，怕不怕？
在微博上看到她的名字，意外了一下，打开链接，竟然真是她，她出新书了，这些年来，在我并未苦苦追寻从而将她遗失的岁月里，她继续在文学的路上前行，像她自己说的，与文学一生偕老。
于是到京东买了她的书，又下载了一些她的旧作文档，看着那些曾经在我青葱岁月中无限感动激励过我的文字……
唯独这个人，她的作品一如既往地打动着我，那种淡淡的书卷气始终令我视其为人生的梦想。
她简直实现了我所有关于文艺的梦想，在西安读大学，听摇滚乐手的演唱会，从柴米油盐中活出诗情画意，考上北大的文学研究生，一本接一本不紧不慢地写自己的书，走自己的路，以后她会成为某所高校的教授吗？会游学世界吗？她的中古文学造诣和外国文学一样出类拔萃，她走在一条我企羡着的路上，不咸不淡地不停歇地前行……
能再重逢她，真是太好了，毕竟，我就喜欢过这么一个现当代的年轻写手，我喜欢她的《西安1460》就如同喜欢着王安忆的《长恨歌》和《桃之夭夭》，后者让我惊艳于作者的文笔，前者让我感动于作者的情怀
黑白颜色的夜晚，因为徐璐的出现，增添了一抹暖色调
时有女子。

正是因为时常会间歇性突发性地觉得，其实就算下一秒忽然死去，我大概也没有什么好可惜，没有什么好遗憾，越是长大越是容易觉得疲倦，自幼的梦想越发遥远，纵我立誓一生不忘矢志奋斗又如何，没有能够实现的信心，漫长时光里，这样，或者那样的事，慢慢让自己不再少年轻狂，自诩天下无双。
有的事，不愿去勉强自己，也不愿背弃了自己，就算一点点融入社会，总有说不出口的话，做不出来的事，想象不到的人心，和难以退让的原则。
信守着的道德标杆，被保护得太好的道德观念，不想去争斗不想去较心，越发喜欢一个人独处，就算孤单寂寞，却能心安。既不愿负人，起码对着自己，没有什么对得起对不起，终归是自己的事。
并非不知一生志向所在，也并非不明最想做的事是什么，只是，不知是什么让自己懒下了步伐，知道时光催人，却仍然懒懒前行，拖拖拉拉，能躲就躲，好似已经忘记如何享受生活，享受生命。
也许真应该给自己放个长假，总好过日日行尸走肉。
总在想着，若当真即刻死去，我又有什么是真正遗憾不已？
如果有，我一定会即刻去做，去接近，去努力，去避免这遗憾
但是，其实，并无此牵挂。
身无长物，虽有远志，并无近忧，人生匆懵。
人生除死无大事。
我本没有什么输不起，然而到底不愿双亲再担忧，没有什么想要的，也没有什么怕失去的，只希望父母安康，合家欢乐。
我终究是自私。
这条迷茫的人生十字路，每个人都要走过，愿我明灯相照，心如明镜。

大半夜忽然烧起萌丕司马，策瑜，权逊……
当然银家最爱的还是嘉嘉啦（心
有必要重温一下三国杀，找回当初被嘉嘉迷到晕头转向的爱（正颜
似乎以前那么不分昼夜地沉迷三国杀，是一件很久以前的事了……OTZ

一点念想，如流云，如朝露
而岁月倏忽
万物皆空
我这个消极乐观症到底什么时候才能好，或者说，从什么时候起开始在等一个人，等这个人的出现，将我救赎出苦海。
只是觉得世界都空了，人生都空了。
当初一定不曾想到原来代价这么大，就像现在也想不到，以后到底会遇见怎样的谁，如果你还在路上，能不能请你再快一点

- 想要什么都应该自己去拿，包括支持和安全感，什么都只有自己给得起。
- 大学时候玩劲舞团很开心，和朋友一起尖叫，很HIGH。
现在偶然重新回到劲舞团，仍然可以打回大学时候的水平，但是，只在不开心的时候玩，可以名正言顺心安理得用力砸键盘，打完以后，仍然不开心。但是会平静一点。
想必确实是有潜在暴力主义倾向，并且卑劣地软弱。
这种卑劣让自己感到轻微的蔑视与不齿。
- 失败的时候会希望人安慰，就好像在希望存在感。
但是真的被安慰了，又像被怜悯同情了，感觉更糟糕。
我并不怕被别人看轻，我只怕自己看不起自己
我不怕被人讨厌，我只怕自己厌恶了自己。
我过不了的是自己的一关。
- 真没用。
有时候质疑是否目标和计划定得太高，想给自己一点台阶，可是确实存在的劣根，怎么找借口都会被直面。
- 真没用。
- 卑劣软弱，却还敢骄傲乃至高傲。
我有时希望有点什么来打垮这高傲，这让自己都感到“真不要脸”的高傲。
问自己：你有什么可骄傲。
- 一边真实地唾弃着厌恶着自己，一边由始至终地自恋自傲着。
就算没有理由。
- 我不可以停下这脚步，我想要坚持一点什么，我不愿失去自我失去骄傲，我自己放弃了自己。
归咎起来，只好说：你活该。
- 是不是，其实我很希望，获得鼓励和肯定，多一点，再多一点，也没关系，害怕得不敢放手不敢任性。
对我说：你很好，让我很满意，加油哦
- 就算真的有人这样说了，我也只会觉得是敷衍吧。
那么，大概是想要获得特定的人的肯定吧。
是不是，我这样，就很好了
是不是，你们都会满意了
其实我没有那么多想要的
你们可以不可以，肯定现在的我，肯定以后的我们
我真的没有那么多想要的，说是不思进取也好，说是消极乐观也好，说是胸无大志也好，说是一生无为也好
我只想，平凡地过快乐的生活。
哪怕只有一天。
能不能，也对我说一次很好。
好多年了，我自己也不知道，我心底的声音是什么。
是不是，被人看轻也没关系，竞争输给别人也没关系，一生平凡乃至平庸也没关系，如果那样，你们是不是还会常常对我微笑，对我说很好。
- 我知道，你们不会。
我太年轻，不懂你们。
你们是不是也不懂我
还是，又是我错了

其实我很难过
但是我觉得自己很软弱。

今天223，又一年小龟生日。
从认识到喜欢到今天，转眼过去很长时间，感谢你无声陪我走过人生一段转折点，陪我从学生成长为社会人。
对我来说，坚强勇敢，如你一般，一直是我莫大鼓励。
这两天工作量翻增，因为从四队调职到二队，新环境和全局氛围背景下，压力也变大不少，连睡眠也变浅，早上三四点模模糊糊惊醒，看看天色尚黑，打开手机看看时间尚早，于是忐忑地继续睡，一点异响都会被惊醒。
自己的睡眠自己清楚，这种情况出现，则确实在昭示压力变大神经变脆弱。
其实很多事也不是什么大事，但是惯性这样，放在心头便放不下，一旦累积起来，就更是成为喘不过气的重担。
只能等事情过去，一点点解决。
这样的自己，真是活得很累。
然而，也是没有办法。
有时候觉得自己的骄傲和自尊简直强悍到不可理喻，有时觉得如果我不能消减对自己的厌恶，早晚会走上不归路。
太矛盾。
遇到困难的时候，想想小龟，那个小孩早年也吃过怎样的苦，承受过怎样的压力和寂寞，他沉默地走过来，长成一个礼貌谦和坚强自信的男人。
想到这里就觉得，自己也是可以做到的，并没有那么绝望那么困难，如果能撑下去，一定能长大。
亲爱的，亲爱的小龟，祝你生日快乐，身体康健，天天开心，万事顺意。
对我来说，似乎是遥不可及的幻梦一般的偶像，但是却真的，很喜欢，很重要。
你的存在，多么，多么好。

那些虚假的谎言什么时候能够停止，那些自欺的错觉什么时候可以驱除，有些表情在回忆里，我都不忍再看
何必让一切走到无可挽回的时候才能有结果
为什么不趁早面对和接受那些事实和真相。

更新杀毒软件的时候才发现今天4月15日。
时光果然轻飘飘

时刻准备着
明天就死了

有一条路，看不到出口看不到尽头看不到来路
有时候，这条路也看不见，但却一直存在。
到颍川去
到颍川去
就算一无所有就算幻灭失望就算什么都不带回
想要到颍川去
就好像以后再不会有机会
就好像再没有梦想会实现
到颍川去
怀着祈望被救赎的心情
不知想找寻什么
但回来的时候也许就明白了
就好像
躲开一个地方，去向颍川，去向一个梦想，就算脆弱，就算虚空，就算仓促，就算连自己也悲戚
无人相陪伴
向逃亡一样
何等狼狈
这样的生命，华丽的旗袍下全是虱子
我盼望着连自己也不清楚的东西
有时候很虔诚努力让生命更好
有时候面无表情地觉得其实明天就死去也没什么不好
这种生命
连自己也感到怜悯
就像是一局棋
来去都不由自己
并不是长大了成熟了就不会有烦恼了
何必急匆匆要奔向那境地
原来向前向后都没有天堂
就站在原地
去推开另一扇窗
另一扇门
一定会有什么
在等待
像我一样地等待
我只是有一点，消极乐观恐惧症
它偶尔也让人很疲惫
从各种立场和角度，越来越深刻地厌恶着自己。
真是要惨了


如果深情只是一桩错觉
生命也只是一场梦
无情便休
往事易白头
一个人可以找尽千种万种理由来推辞拒绝回避放弃
但若是想坚持
却不需要哪怕一个理由
成为被放弃的那个人，找了千个万个理由来挽回
却只是无根的浮萍
来去都不由自己
风筝线在他人手里
一割断，该失去的还是要失去
任由你当初苦苦劝自己沉醉莫醒
不记酒醒时候，断人肠
可知我心力交瘁心死如灰
可知我用情极深托付极重
可知我一厢盲目飞蛾扑火
可知我一生儿爱好是天然
便由这花花草草由人恋
生生死死随人愿
酸酸楚楚无人怨
可知此生再无重来
我已尽力
我已力尽
天若悯我
予我无憾
就由得你走
如你所愿吧


哎，都23岁了
好快啊……
还一点没长大，尽在瞎胡闹，瞎操心，一点不脚踏实地
再过几年就又有新的责任了，不快点长大怎么行，老是这么理想主义空想世界
当家开门七件事，柴米油盐酱醋茶
我就是不知道安分……
老是瞎胡闹