考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师

妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

　　富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV！我：我学过拼音，读“驴”是吧？

　　解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾 ~！

　　1男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。 　　等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。

　　开了学丿腰不酸了，腿不疼了，9连心脏也不跳了耶！ ···

　　做 人 就要像柯南一样 、 有 一 种走到哪就让人死到哪的精神~

　　未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

　　【师父，我也想去西天取经。】【别闹。不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】 　　

　　初三上课时，一女生讲小话，写黑板的老师恶狠狠地转过来说:“xx第一次！”继续写黑板。那人继续讲话，老师又回头:“xx第二次！”第三次的时候，刚喊完:“xx第三次！”全班男生集体喊:“成交！”

　　郁闷，中午不知道吃的什么，突然开始猛打嗝。 　　手机铃响，一女同事打电话问我事情。闭气，大气不敢出，说话声音也小小的。终究没有憋住，打了个嗝，因为是用力憋着的，所以又细又尖！ 　　这时候同事讲话了:“难怪你心不在焉啊，在逗狗玩啊！”

　　曾经有个同学叫范建强，他自我介绍的时候说:我叫范建强，我的名字表面没什么个性，大家不妨反过来念，就会记住我了！

　　昨天下班途中，与同事闲聊。她说起她老公是属猪的，但是在年尾生的，算起来该算是猪尾巴。我反应很快，一想到自己是猪年年初生的，马上头脑发热。一句让我悔恨终生的话大声地、激动地脱口而出了:“我是猪头！我是猪头！”满车寂静……

昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头。 　　全体人员爆笑。我还一时没有反应过来。