在17岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛！于是她姐姐把手机送给她了。 18岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛！于是她姐姐把笔记本也送她了。 今年她19岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。 我在等她姐姐发话…

年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车压死了。为了强调损失的巨大，他激动地说： “先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！！是我们陪审团的两倍呀！

甲：人为什么要吸进空气？乙：为了争一口气。甲：那人为什么要呼出空气？乙：为了出一口气

一女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！男友语重心长地说：“ 就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！

某政府部门出去办事,酒席摆了两桌,领导一桌,喽罗一桌.领导桌上的大闸蟹是野生的,个头小.喽罗桌上的大闸蟹是养殖的,个头大.领导们见了很不满.办公室主任赶紧出来解释:他们那桌是人养的,你们这桌不是人养的

医生对将开刀的病人说: “这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。 病人用手摸了摸命根子…… 医生:“你干嘛? 病人:“我把它摆到右边。

女人：“你知道世界上什么东西最硬吗？男人：“……女人：“是男人的胡子！你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊！ 男人：“那你知道世上什么东西最厚？女人：“……男人：“是你们女人的脸！胡子都那么硬了，你们女人都长不出来！

甲乙两个吝啬鬼交了朋友。 这天是甲的生日，乙拿了一个鸡蛋，去给甲祝寿，说：“老兄生日， 送上一只肥鸡， 只是嫩了点。 甲没说什么，就收下了。 不久，乙过生日，甲砍了几根新竹子，扛来给乙祝寿说：“贤弟寿辰， 送上十斤鲜笋，只是老了点。

甲：新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。乙：的确可恶！你有没有马上报警？甲：没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。

有一次4级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……

讲个高中时候的。。。当时上化学课，讲到酸碱度（PH值），不知怎么联想的，问了同桌（WS男一个）：**是酸性还是碱性呢？他答：碱**！我问为什么？他很回味无穷地说：因为吃起来有点咸咸的！！我大汗，很快，全班都知道了！！不知道他现在还好吗？

飞机上，一位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有6岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就像这样？父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？

小时候在乡下,有一只母鸡在生蛋的时候被我踢了一脚,蛋卡在屁股上了。后来它竟然记住我了,每当我路过鸡主人门口时,就会听到簌簌声,那只鸡在跟踪我。更可笑的是当我回过头时,它还像没事一样把身子偏过去,头东张西望假装在找东西。终于有一天,它成功了,在我随地乱小便的时候,跑过来啄我。

深夜一保龄球迷去买烟时见一小姐，一番对话后去了小姐家。凌晨3点，保龄球迷向小姐要了点儿粉涂在手上后回家。“该死的，你跑哪儿去了？妻子喊道。“我去买烟，见一小姐，就去她那里，做完爱就回来了。答。“是吗？手伸出来！妻子看了丈夫的手，“哼！又去打保龄球！还骗我！

甲：你小时候的梦想实现了吗？乙：“实现了一半。甲：“哦？小时候的理想是？乙：“**叔叔……甲：“那怎么叫实现了一半？乙：“现在是叔叔……