1.
　　虽然每个懂得每天花一点时间回忆的人，都应该是拥有“十年前”的人。或者说，正因为有了很多“十年前”，才有了这个懂得回忆的自己。当然，要在最开始就说明白的是，“回忆”这个动词，虽然表面上是一个中性词，并且有一定的浪漫主义色彩，或者说有一定的庸俗和过时了的感觉在里面，但是，绝对不是什么拥有积极意义的词语。
　　也许该说，消极过头了。
　　所以“十年前”这种表达，非常适用于“懂得每天花一些时间”去“回忆”的这种综上所述的消极的人，当然不是每一个人。积极的人虽然也是存在十年前的，只要小学毕业，唔，只要上小学上到四年级，只要有十岁那么大的话，当然是堂而皇之理所当然的拥有十年前的。
　　然而，我想说的“十年前”，与其说是为了描述客观的时间流向，不如说只是单纯的对过往的自我满足罢了。
　　所以，积极的人是不需要“十年前”的，也许这么说比较好。
　　似乎有听到过一种非常有趣说法，不过这里的“说法”，其实是指一种质问吧，也许说是感慨也不为过：“如果现在的你，面对十年前的自己的话，你最想说的一句话是什么？”，紧接着，“如果现在的你，遇到十年后的自己的话，你最想听到的一句话是什么？”。
　　拥有十年前的人当然拥有十年后。不，应该说只要是活着的人，就一定都拥有着“十年后”吧。甚至排除“客观的时间流向”这样的表层概念，从主观的方面来说，只要有健全的大脑和懂得正确使用它的人类，就一定会想十年后的事情。
　　“十年前”虽然是消极的词汇，但是“十年后”却是毫无疑问的中立词汇。
　　于其让自己去跟十年前的自己说一句话，和十年后的自己交谈才更值得期待。
　　不，完全不是这样。
　　和十年后的自己交谈，说是最糟糕的情况也不为过。说不定会听到——“你还是早点死掉算了。”这句话。
　　当然，我是不会说这些的，我绝不会对十年前的自己说这个，作为现在的我来说。
　　作为现在的，已经成为正常的，人类的，我本人来说。
　　作为正常人的，我本身来说。

　　所以在成为正常人之前，我是个不正常的人。
　　虽然也许这并非是我的初衷，我的文字（虽然试图用“文章”这个矫情的单词，但实在是羞死人了，所以坦然放弃。）一直致力于把我的过去打造成“怪人”的模样，不，并非如此，应该说，“把我的过去打造为正常人的怪人”才对。
　　然而，我绝不是在说我过去是个怪人。
　　有过中二的男生大多觉得自己不正常，于正常人不同，不，不对，这种类似于描述什么精神疾病的语法实在不是我追求的东西，所以做出修改，应该是，有过中二的大多数人，都曾觉得自己是与普通人不同的非普通人。
　　如果将一个人的一生的某个阶段描述为一部著作，或者电影电视剧动画无论什么都好，如果将一个人的一生的某个阶段描述成一个故事的话。这个人绝对是这部故事的主角，是最有角色个性的，即使毫无个性，他也是于别人不同非常显眼的存在。
　　而中二们尤为如此。
　　当然，和“十年前”一词一样，需要提前声明的一点是，虽然“中二”常以贬义词的词性出现，但在这里，它是绝不含有任何感情因素，单纯以“初中二年级”以及其所有的意义，以中性词出现的。
　　绝对是中性词中的中性词，是要人紧绷嘴脸，用低音和平坦的舌头来阅读的词语。是每个人人生中都必然会经历的一个词语。即使不是这个词也将会有很多其他词汇来形容这些的，就是普通到这种程度的一个词语。是正因如此，正常人才称之为正常人的一个词语。
　　而我所想描述的我。
　　之所以要做出“把自己的过去打造为正常人”的行为的意义，非正常的十年前的我的意义，正是完全相悖于“正常的中二”的词义的，“不正常的中二”。
　　是绝非异类的异类者，是在自己创造的故事中，把自己当成毫无个性的背景人物一般的，主角登场过晚，或者便当的太早的，十年前的我。
　　也就是说。
　　下面我想讲的关于我的“十年前”，是根本不存在主角的。
　　说是读来乏味也不过份的，某个人一生的某个阶段的无聊故事。


2.
　　说来惭愧，总是更新一些回忆过去的文章，有种黔驴技穷吃老本的感觉。我对于现在的自己感到非常失望，虽然被搞砸的只有“写东西”这一项，但是由于“写东西”这件事，是从十年前，也就是十三岁初中二年级开始的，并且是曾让我拥有坚固的意志和梦想的存在。所以虽然被搞砸的只有这件事，也让我产生了人生大失败的感慨。
　　不过被我搞砸的是不是真的只有“写东西”这一件事，也实在是非常微妙，说不定所有的事情都已经被我搞砸了呢。bad-ending的flag已经被树立起来了，连这个也是。然而虽然有这种感慨，但是实际是怎样的，我却无法说清楚。
　　我对自己的事情虽然总是说的非常多但是总是说不清楚。然而，归咎起来，那东西到底是不是在写我自己，也很微妙。也许说不定正是因为我对自己的事情非常“迟钝”造成的。
　　现在想起来，我似乎总是在自己写的东西中对自己毫无怜悯的唾骂，一般有些尊严的人都不会这么干吧，从这个角度上出发，可以说这也是我能在博文中拔得一席之地，呃，或者说拥有了自己的好友圈，只要更新就会有人来阅读评论的原因之一吧。
　　美其名曰“自省”，那么我要澄清的是，我绝没有自省过，我只是在讲这个家伙（指着自己）做过的让人害羞的蠢事罢了。
　　“没有自觉”这种形容词，一般指的是那些对他人做出伤害或者在此之上的行为后，自己完全没有注意到这个问题的人，然而我要移植在自己身上的话，就该说成是——“对于外界给予的伤害或者在此以上的东西，没有自觉”。
　　迟钝。
　　但这绝不是说我是一个“迟钝”的人，在各种意义上说，我也敏感过头了：明确的懂得从一举一动中就能知道对方的意图；只依靠想象和思考就能大致了解远在十米开外的人群正在谈论什么；上实验课时因为不懂的问题把老师叫过来，只要看到老师的眼神就立刻明白了这题大概的做法。当然，是臆测。


　　自己对自己说谎的推测，毫无根据的妄想。
　　然而即使如此，即使被当作是个幻想家，我也不会承认自己是“迟钝”的。
　　我所想说的是，针对自己的事情，针对自己这个人的行为，所描述的“迟钝”感。明明正确的读出了气氛，正确的做出了判断，却绝对无法做出正确的行动的这种情况。
　　虽然全文的最开始我就说现在的自己是正常人这件事，然而这也只是对于自己最低限度的做了正常的事情而言的。我其实和十年前的自己一样，不能说是有什么长进。
　　呃，说长进真是太抬举我了，即使说搞砸了“写东西”这件事的我，应该对着十年前的自己剖腹自杀也不为过。
　　不过如果真的被十年后的自己说了“还是早点死了算了。”这句话，我还是敬谢不敏了。我是一定要活下去的。
　　我要结婚，我想要个女儿，赚很多钱，买舒服的不行的房子，然后最少再看六十年的动画片。
　　然而要说十年后的自己处于什么样的状况，要这个对于外界充满了想象力，但对自己的事情完全不在行的我来描述的话，实在是毫无头绪。
　　即使那时还是单身我也完全不感到意外。
　　因为我是，对自己的事情，即使做出了正确的判断，也无法做出正确行动的异类。
　　不过因为身边的人全部都已经度过了中二期，所以这样的自己在这样的人群中，也变成了正常的家伙，说是不可思议也不为过了。
　　所以，就是这样，在十年前的我，比现在的我还要严重的，迟钝。是即使拿到所有问题的答案，却绝对得不到分数的，被人当做愚蠢的聪明过头的学生。
　　有点阴暗的家伙。


10年前我10岁是的，7岁上学正好3年纪开学不久。我要对自己说“你要学会摆脱别人的看法，你是不一样的存在这是我们都明白的。”。10年后就是30的黄脸老太婆了呀，“要正经的生活，好好做饭。”

而且我想，有一段时间我也觉得我把“写东西这件事搞砸了”，还有一段时间我想利用他赚点钱。但是世事总非本意，天才的写作本领我大概没有，我现在的状态就是只要写一些事的时候就蛮开心的。我们只管写着回忆，觉得心情甜蜜充满冷静。反正回忆我是要写的，最开心了。不管勉强自己做什么做多久，我想最后都会顺从心意的来。

我是9楼用户

或许是对自己期待太高，或者是变得不坦白了。总之是产生了某种执念和偏见

回忆是件很好的事情，以前的事情，为什么不回忆，强制性的向前看么

说实话，这个贴吧还是有用的（称赞的语气）

这里发一篇写给某个把我当作“备胎”的少女的信吧。

虽然已经是过去了将近半年的事情了呢。

既然提到半年前，那么当然也就是这里的群标签被更换成“弃置PLAY”的时候的事情了，所以这里是关于那个弃置了我的三次元的少女。
虽说对于现在的我来说已经是无所谓的事了——不过因为发出去的信里面，还是有部分颇为过份的，大概会降低我作为人的质量的句子，所以一定程度上不是完整版。
大概：

有一个问题我非常的不能理解。说不定这是从最开始，就完全不能理解的部分。
你如何通过“与自己不喜欢的人独处”来得到乐趣。或者说也许你从最开始就不打算得到乐趣。
实际上我的世界观是非常扭曲的，我自认为很扭曲，说不定和大部分人类所理解到的东西都不大相同，虽然“认为自己和其他人类不同”这种感觉，每个人都会产生，不过至少现在还是允许我，认为“我的世界观”和我们共同认识的所有人都完全不同吧。
我的世界观里面，异性之间是不可能存在纯粹的友谊的。
我对你的感情，既不可能从最开始就存在友谊，也不可能通过你的努力而形成友谊。 人类不能通过努力来做出一些不存在的东西。
依靠亲疏变幻来打磨情感也好，依靠时间推移来消遣耐性也好。
最终就是消灭光了。
也只能是消灭光了。
什么都没有了。
这就是“我”，这种人。