谁也无法否认，如果你通过正常的努力想要追求一样东西，怎么也实现不了。
当这时有位先知告诉你：如果你很痛苦很可怜，上天就会保佑你、怜悯你，实现你的愿望。
这样，你就能轻易绕过现实无法突破的障碍，幻想上天会实现你的愿望。
代价只是伤害自己，让自己痛苦忧郁。
这有何难呢？谁也不能否认，自己给自己制造痛苦和伤害，远比获得快乐容易太多了。
这种“退行满足”几乎是每个人都有的。
只是程度不同而已。程度过高就容易产生抑郁和强迫。
也许你会说：这也许是抑郁的来源。但这和强迫攻击别人有何关系呢？
确实从表面很难看出有何联系。因为病症是一种极其复杂迂回的愿望变形。
简要来说：他是想通过攻击别人证实——我本是一个老实的人。变成这样，完全是你们的错。是你们伤害了我，让我性情大变。你们应该反省自己的错，来爱我，满足我。
分析到此，他说他的抑郁和强迫已经好多了，并有能力控制自己的情绪。
但是他依然无法完全放下对心理的探索，回归现实；总是徘徊在疑沮与畅快之间。
归根到底，这种对心理问题的固执来源他特殊的家庭关系：
他的母亲多愁善感，父亲沉默而神经质。偶尔会迸发出一种歇斯底里的怒吼。他怜惜妈妈的忧愁，讨厌爸爸的神经质。
他的童年多是在父母关系不和中度过。他的快乐来自于一种退缩的满足——一种落差快感：父母冷战让他阴郁，父母和好让他快乐。
但他认为只要爸爸不在家，亲情不和就不存在，他一样也可以获得快乐。
渐渐的，这种落差快感已经在他心中根深蒂固，不可撼动。也并没有让他产生疾病。
当有一天，当他发现母亲出轨时，这种快乐才出现危机。
关键就在这里！你们可以看出矛盾和痛苦是如何演变并胶着在一起。
如果他对那个第三者发怒，事情闹大了，父亲势必会知道。那么父母可能离婚，他所依赖的家庭快乐就会荡然无存。
所以，他只能压抑愤怒，顾影自怜。
非但如此，他还必须永远保持缄默，时刻用强大的理性在内心提醒自：
守住这个秘密。
否则，凭借妈妈多愁善感的个性，她也许会羞愧自杀。
凭借爸爸的个性，他也许会发疯伤人。
当然，这一切都是他根据父母的个性猜测的结果，也是他最不愿意得到的结果。
关键又出现了！
如果要守住这个秘密，他必须牺牲一部分自我，压抑内心真实的愤怒，体谅妈妈的痛苦，制止爸爸发作的后果。
这样一来，他迷失的那部分自我就有迹可循了：一部分与妈妈羞愧自杀的想象后果胶着在一起；
一部分与爸爸发疯伤人的想象后果粘在一起。
形象来说：如果自我是一面墙，那他就是他分离一部分自我，从自我中拆一些砖去阻挡这两种后果。这样一来就不可避免与这两种想象的后果胶着在一起。
虽然迷失，但事实上还是属于自我的一部分，所以能感知这两种痛苦。
所以，他的抑郁厌世，其实就是对妈妈羞愧自杀的想象。
他的发疯、攻击强迫，就是对爸爸发疯伤人的想象。
抑郁的时候，一般不会强迫。
因为如果妈妈羞愧自杀，爸爸一定不会愤怒伤人，而是悲伤。
强迫的时候，一般也不会抑郁。
因为如果妈妈不羞愧，爸爸一定更加愤怒，发疯伤人的冲动更强烈。
这种对家庭关系的维护，造就了他对心理的特别关注。
因为他不敢拆掉那些由自我拼凑，阻挡秘密的砖，解放掉迷失的自我。
这是我以前没有告诉过他，他也无从知晓的分析结果。
直到有一天，他辞掉工作，漫无目的地流浪后，他的抑郁又开始复发了。
这一次，他又试图用我教给他的理论来克服抑郁。
（这样往往是成功的，但会让他变得如履薄冰。）
我跟他说：你暂时不要去克服抑郁，就让它全部释放出来。
他问为什么。
我说我以前给他分析的，只能说接近病根，但并没有完全接触病根。这一次给他来一次彻底的，到底要看看你的抑郁还有多少。
他照作。
很快，他真的陷入到抑郁之中，并说出了最真实的内心声音：
其实他还是不能完全放开儿时那种家庭关系。他实在想不到还有一种比看到父母和好时那种快乐更温馨的事。
其实父母对他真的好得没话说了。那实在太让他依恋了。
如果要他放弃那种快乐，还不如让他死。
后来他又说：为什么你的理论这么完美，还是不能完全治好我？这让我好失望啊！
我反问他：为什么你妈妈对你那么好，还是会出轨？
问题不在于我和你妈妈好不好，在于你要压抑我和你妈妈的错，忘了追求自我的快乐。
他问我：我的自我在哪？
我说：难道你在童年没有某个时刻，你根本对父母的错没有任何感觉，自娱自乐的时候？
他似是灵光一闪，突然想起很久以前，他不顾父母之间的不和，“没心没肺”快乐的时候。
只不过，那个自我，已被他遗弃太久了。
回忆并加强这个自我记忆后，他的抑郁顿时烟消云散，获得了前所未有的快乐。