一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里～～～～终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。 “怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸奸笑，一个90度鞠躬，大喊一声：“撒由那拉，byebye～～～”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh,shit～～～～Japanese！！


听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！

谨以此信息提醒各位同学，大学是要考试的啦！
　　美特斯邦威：不挂寻常科！
特步：挂科！死一般的感觉
nike:just挂it！
　　森马：考什么，挂什么！
脑白金：今年过节不挂科，挂科只挂专业课
　　汇仁肾宝：他挂我也挂！
李宁：挂科，一切皆有可能！
　　旺旺：你挂，我挂，大家挂！挂挂
　　！
好迪：大家挂，才是真的挂！
　　白加黑：白天挂一科，不瞌睡；晚上挂一科，睡的香


上初中时候，两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止－－－－－

班上来了一个插班女生，她自我介绍： “她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的－－－－－我未必会是最幽默的” 正当班上同学都称赞她的谦虚时－－－－她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。

小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？．．．”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道．．．他们是玩真的。”

一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂～把电扇打开” 大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。”

有一次肚子饿正在想要吃什么，结果舍友从厕所里出来说好舒服拉了好大一泡粑粑，结果我想着自己几天没拉了，就脑子短路的对她说，哎哟你好爽，我都好久没有吃屎了……

大学的时候和室友一起回家，进门后一起换衣服，突然看到一只小强，她就上去pia了，然后拿着小强的尸体就来吓唬我，我很怕虫子，一紧张开门就跑出去了，她很兴奋地继续追我。。。都到电梯口了，才“醒悟”过来，发现我只穿了内衣，她。。。。。只穿了小裤裤。。。。幸好楼道里没有人。。。。


没人没动力，~

男孩从箱底发现了一张旧照，竟然是张叔的！张叔年轻时的样子怎么和自己那么相像？带着疑问去询问父亲，父亲叹气道；“唉，既然你发现了，就告诉你事实吧。他，才是你的父亲。”男孩大惊，声音变得有些颤抖“那…你是……”男人扶了扶眼镜，严肃道：“其实我是你的母亲。”（姐最看不起的就是男男生子，嘛~ 有爱就好）

从前在山谷里有一只怪兽叫六眼飞鱼，每天都跑出山谷吃村民，村民苦不堪言，打听到只有那位叫爱的武士才能杀死六眼飞鱼，于是求助之，武士说，我现在杀不了，村民问为什么，武士说我需要一把叫勇气的刀。知道为什么吗？因为爱．．．．．需要勇气．．．．．．．．．．

吕布、貂婵每次情到深处，貂婵总娇柔地道：“不…… ”吕布顿时泄气。貂婵为何总说“不”？吕布请教诸葛亮，诸葛亮一语道破天际：原来你叫吕“布”！

岁月是把杀猪刀，黑了木耳，紫了葡萄，软了香蕉。

没人看？今天就到这把，估计大部队都睡了