【一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我。只求在我最美的年华里，遇到你。In your life, there will at least one time that you forget yourself for someone, asking for no result, no company, no ownership nor love. Just ask for meeting you in my most beautiful years.】——题记


【一】
梦中曾出现过这样的场景。我追着前方的一片夕阳。身后的影子被拖得稍显孤寂。可是无论我怎样奋力的奔跑最终还是阻止不了那片血红色消失在高楼大厦后。这个梦我连着做了三天。

【二】
说起来也搞笑。过了这么久。没想到那种无助和疲惫会在这一刻降临。我宁愿相信那个梦是真实的也不会相信此刻的你正活生生的现在教室门口。我不顾同学们的哄笑把你推走了。之后的事我忘了。好像是一阵沉默吧。然后我就扔下你一个回到教室里去了。
那一年我二十六岁。


【三】
小时候我总觉得我跟别人不一样。
小时候在别的孩子要求零食玩具漂亮的头绳和绚丽的衣服时。我会和爸爸妈妈一块熬夜到凌晨做标书补贴家里。
小时候在别人拿着礼品店里包装好的礼物送人时。我会自己想点子自己做个卡或手绘张图或写段温柔的话。
小时候在别人每天趴在电视电脑跟前的时候。我已经克服路上的差条件去过中国的每个省。雪山草原海滩戈壁。
站在不同的高度看到的风景感受到的心境自然是不一样的。
很多淡然不是一句话能够给你点通。有的人纠结了一辈子也没有放下。当然这是后话了。
后来慢慢长大了。便遇到了很多各式各样的人。于是和不同的人戴着不同的面孔说着不同的话。
以前的大部分生活都是一个人默默地在幻想，想象着我喜欢的人会是什么样的呢。
那么。也一定会和别人喜欢的人不一样吧。


当.然，更.多.的.是.莫.名.的.辛.酸.和.一.个.人.孤.身.在.外.的.苦.涩。
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这.段.里.面.到.底.有.什.么.词.被.限.制.了。搞.半.天.发.不.上.来。。。

【五】
六点。起床。
八点。阅读。
十点。探望。
正午。就餐。
一点。午休。
三点。劳作。
…
看似在飞快旋转的指针此刻正滴答滴答的控斥着我的罪行。我原本以为一个拿了硕士学位的人进了监狱一定会遭受到非人的待遇和狱友的排挤。我都已经做好成为女狱霸发泄的新宠的准备了。结果这里的一切让我很欣然。每天可以读书可以和一些无奈进来的长辈们说天谈地。偶尔的烦躁在这个不大的地方也不能宣泄。偶尔的怀念和憧憬是在这个枯燥的地方我唯一的支柱。
当然这四年我也时常想想当初如果没有第一时间冲上去夺下那个闹事者的匕首把他捅伤。
如果我没有认出那个舞台上的人就是十六岁在琴房给我弹琴的少年。
如果我没有去听演唱会。
如果我没有把你赶出教室。
如果你没有八年不辞而别。
如果你对我说了我爱你。
…
可是后悔是世界上最无用的行为了。
你让我如何去改写呢。


【六】
“嘿你这个笨蛋”
“你才笨来!!不仅笨还一副面瘫的样子”
“这不叫面瘫～人家好可爱的～”
“呕……”
“不许哭!不要因为别人的看法而否定了自己的价值”
“可我还是好难过”
“你就当别人放屁好了。我是从来不听他们扯的”
“废话你个面瘫铁石心肠拿刀都戳不坏的狼当然不会难过的啦!”
“你喜欢我吗”
“酸~”
“到底喜不喜欢!?我就要个答案”
“不…”
“你做我哥哥吧!!”
“好…”
“算了 还是不要了!!”
“好…”
“那我们绝交吧…”
“好…”
“……”
“哎哟冻死我了”
“……”
“这是你的外套么?”
“……”
“好渴啊 谁借我喝口水”
“不要喝别人的”
“你要我渴死啊!”
“喝我的…”
“你还会弹琴?”
“嗯小时候练的”
“没看出来啊看你四肢僵硬五音不…那弹一首吧”
“嗯好”
“不要老低着头”
“我也不想这样，习惯了”
“下次再让我看到你低着头走路，我就去掐你的脸，直达你抬起头走路为止”
“……”
“你还好吗?”
“……”
“我回来了”
“……”
“真的!!是我捅的那个人!!”
“……”
“我不希望再欠你什么!!”
“……”
“所以…用我的青春来赔偿你吧”
“……”
“这样我们互不拖欠”


【七】
你说记忆里那些斑驳的日子蒙上了一层灰，也许不再那样光鲜亮丽的。可是…却一直在那没人动。有时候我会想起来看到它还在，有时候我再想起来它却又不在了。就这点思量，多了就满了，满了就装不下了。
这四年里我唯一和外界的沟通就是给Lily写信。
她说，你妈去世了。
她说，Momo生了个男孩。
她说，华er街又开始[和谐]。
她说，高中同学聚会找了你好几次，我帮你都推了。
她说，还有半年就可以释放了，坚持住。
她说，他结婚了…
然后不经意间回首，发现岁月就这样烙下了难以还原的印记。我所期待的所渴望的所苦苦追求的青春，原来就这样结束了。我时常反问自己，你对得起你爸妈么。你对得起他们用生命给你奠下的道路么。你对得起和你在一起这么多年的朋友们么。你对得起自己这十几年的付出和所承受的疼痛么。
可是我有资格说对不起么。
你知道的。我永远在留下罪过。


【八】
9月21日。我结婚了。
当我一个人走出囚禁了我近五年的地方时。我看到了路的尽头那边有等待着我的夕阳。归宿呢?这里的一切都是洗不去的痕迹。有谁会接受一个有历史的女人。再好的名片再好的包装也抵不过你双手曾经有过鲜血。我草草收拾了一下。终于在洛杉矶一个酒吧做驻唱。每到夜晚。会有人来点各种情歌。也会有人常驻想要听故事。我不介意看到他们落荒而逃的样子。我知道我在等那个可以救我的人。
然后在一个普通的晚上我看到了一双闪着光的眼睛。当时我在唱愚人码头。然后他点了一首叶子。在异国他乡，在这个寂寥的时候，在我拒绝了世界的怀抱时，我遇到了你。
我知道。这是上帝给我的玩笑。
我说，我是个有历史的女人。
我说，我爱过喜欢过很多人。
我说，有一些我也解释不了的东西一直存在我心里。
我说，有些人和事我一辈子都忘不掉。
我说，我可能活不了太长。
我说，在别人眼里我不是个好女人。
我说，你应得的我可能给不了。
我说，我的爱和毁灭同在。
你只是擦掉了我眼角的泪，然后轻轻的说一句。
“我会是你永远的观众”
9月21日。我结婚了。
那年我三十二岁。你二十六岁。


【十】
我总相信。
幸福会降临在每个人身上。
就好像此刻我挽着他的胳膊搀着他去那个地方。
黑白照片上的人犹如我在琴房里看到的那个人一样。
你是黑夜里我的光芒。
你终究还是在我之前死去。
带着他的一部分。
葬礼上。Momo给了我一张明信片。
上面是我们十六岁时曾说好要一起去的地方。
下面只写了一行字“我们曾相爱 想到就心酸”
【End】
结局是不是来得太快了。总感觉没有说完。
总感觉我刻意忽略了一些情愫。
忽略了。这么多年我已经分不清S到底代表着谁。
是你?或我?
我愿相信。
无穷尽的等待最终一定会得到幸福。
这份信念可以持续多久呢?
也许五年。
也许十年。
也许直到永远。
【这就是我的故事。S.2011.10.16】

饿死了。。。家里没人。。。

哎呦 在学校吃过再回去呗

爪妹，这篇是你的幻想还是神马？
我看了好几遍，今天忍不住来问你....

半真实。