即在潜意识中故意给自己制造痛苦，然后凭借亘古相传的“天佑弱者”的信仰，企求上天保佑他，满足他在现实中无法实现的愿望。
谁也无法否认，如果你通过正常的努力想要追求一样东西，怎么也实现不了。
当这时有位先知告诉你：如果你很痛苦很可怜，上天就会保佑你、怜悯你，实现你的愿望。
这样，你就能轻易绕过现实无法突破的障碍，幻想上天会实现你的愿望。
代价只是伤害自己，让自己痛苦忧郁。
这有何难呢？谁也不能否认，自己给自己制造痛苦和伤害，远比获得快乐容易太多了。
这种“退行满足”几乎是每个人都有的。
只是程度不同而已。程度过高就容易产生抑郁和强迫。
也许你会说：这也许是抑郁的来源。但这和强迫攻击别人有何关系呢？
确实从表面很难看出有何联系。因为病症是一种极其复杂迂回的愿望变形。
简要来说：他是想通过攻击别人证实——我本是一个老实的人。变成这样，完全是你们的错。是你们伤害了我，让我性情大变。你们应该反省自己的错，来爱我，满足我。
分析到此，他说他的抑郁和强迫已经好多了，并有能力控制自己的情绪。
但是他依然无法完全放下对心理的探索，回归现实；总是徘徊在疑沮与畅快之间。
归根到底，这种对心理问题的固执来源他特殊的家庭关系：
他的母亲多愁善感，父亲沉默而神经质。偶尔会迸发出一种歇斯底里的怒吼。他怜惜妈妈的忧愁，讨厌爸爸的神经质。
他的童年多是在父母关系不和中度过。他的快乐来自于一种退缩的满足——一种落差快感：父母冷战让他阴郁，父母和好让他快乐。
但他认为只要爸爸不在家，亲情不和就不存在，他一样也可以获得快乐。
渐渐的，这种落差快感已经在他心中根深蒂固，不可撼动。也并没有让他产生疾病。
当有一天，当他发现母亲出轨时，这种快乐才出现危机。
关键就在这里！你们可以看出各种矛盾和痛苦是如何演变并胶着在一起。
如果他对那个第三者发怒，事情闹大了，父亲势必会知道。那么父母可能离婚，他所依赖的家庭快乐就会荡然无存。
所以，他只能压抑愤怒，顾影自怜。
非但如此，他还必须永远保持缄默，时刻用强大的理性在内心提醒自：
守住这个秘密。
否则，凭借妈妈多愁善感的个性，她也许会羞愧自杀。
凭借爸爸的个性，他也许会发疯伤人。
当然，这一切都是他根据父母的个性猜测的结果，也是他最不愿意得到的结果。
关键又出现了！
如果要守住这个秘密，他必须牺牲一部分自我，压抑内心真实的愤怒，体谅妈妈的痛苦，制止爸爸发作的后果。
这样一来，他迷失的那部分自我就有迹可循了：一部分与妈妈羞愧自杀的想象后果胶着在一起；
一部分与爸爸发疯伤人的想象后果粘在一起。
形象来说：如果自我是一面墙，那他就是他分离一部分自我，从自我中拆一些砖去阻挡这两种后果。这样一来就不可避免与这两种想象的后果胶着在一起。
虽然迷失，但事实上还是属于自我的一部分，所以能感知这两种痛苦。
后来，他连续多次恋爱失败，导致了他的抑郁症。
可以分析得出，他把对妈妈的感情转移到了所爱的女孩身上。女孩离开她，就等于母亲离开他。
而母亲离开他的前提，必定是秘密揭穿。
所以，他的抑郁厌世，其实就是对妈妈羞愧自杀的想象。
女孩离开他，他的爱欲无处发泄，由爱生恨，对女孩产生了怒气。
但是，对女孩发怒，就等于对母亲发怒。
他不喜欢像父亲那样神经质，不希望父母不和导致离婚，所以强行压抑了怒气，导致以后的强迫。
所以，他的发疯、攻击强迫，就是对爸爸发疯伤人的想象。
这种复杂的粘附性可以从他患病前的一段幻想看出：


他幻想母亲因为儿子不被人爱，忧郁成疾永远离开了他。他非常伤心、可怜。这样，所有人都会来关注他、怜悯他。女孩都会来反思为什么不去爱他。
他还幻想他攻击了曾经所爱的女孩，**来抓他。这样，一个善良的大学生会变成这样，必定会引起社会关注，并让女孩反思为何不选择爱他。甚至在幻想中，他想像自己没被**抓到，是母亲出现来唤起他的良知，放弃愤怒和攻击。
抑郁的时候，一般不会强迫。
因为如果妈妈羞愧自杀，爸爸一定不会愤怒伤人，而是悲伤。
强迫的时候，一般也不会抑郁。
因为如果妈妈不羞愧，爸爸一定更加愤怒，发疯伤人的冲动更强烈。
这种对家庭关系的维护，造就了他对心理的特别关注。
因为他不敢拆掉那些由自我拼凑，阻挡秘密的砖，解放掉迷失的自我。
这是我以前没有告诉过他，他也无从知晓的分析结果。
直到有一天，他辞掉工作，漫无目的地流浪后，他的抑郁又开始复发了。
这一次，他又试图用我教给他的理论来克服抑郁。
（这样往往是成功的，但会让他变得如履薄冰。）
我跟他说：你暂时不要去克服抑郁，就让它全部释放出来。
他问为什么。
我说我以前给他分析的，只能说接近病根，但并没有完全接触病根。这一次给他来一次彻底的，到底要看看你的抑郁还有多少。
他照作。
很快，他真的陷入到抑郁之中，并说出了最真实的内心声音：
其实他还是不能完全放开儿时那种家庭关系。他实在想不到还有一种比看到父母和好时那种快乐更温馨的事。
其实父母对他真的好得没话说了。那实在太让他依恋了。
如果要他放弃那种快乐，还不如让他死。
即使明知他的病根就在此，他也无法解放那部分胶着的自我。因为他实在找不到任何快乐可以和对父母关系的依赖相抗衡。
后来他又说：为什么你的理论这么完美，还是不能完全治好我？这让我好失望啊！（这是一种感情转移）
我反问他：为什么你妈妈对你那么好，还是会出轨？
问题不在于我和你妈妈好不好，在于你要压抑我和你妈妈的错，忘了追求自我的快乐。
他问我：我的自我在哪？
最后的关键出现了！
这个时候，任何心理理论和疗法在此已全然失效。一切疗法的争论也毫无意义。
什么：顺其自然、为所当为、放下我执、量力而行。
什么：带着症状去生活
什么：用行为改变认知。
什么：一切由心而生，都是假像，根本没有值得担忧的。
你怎么知道他真正的自我是：顺其自然？为所当为？量力而行？
你怎么知道他真正健康的自我是：行动积极？疑心不重？
你怎么知道是假像？是我执？
也许他天生就多疑、狂妄、忧郁、敏感、苛刻呢？（虽然看上去可能性不大，但不能凭医生主观臆断。就像《相对论》一样，只能由本参照系的人自己判断物理标准。）
还不是心理医生用所谓公认的健康标准强加给他的？
不论你的理论有多完美，看上去有多正确，并不一定是属于他自己的真理。
即便你这次成功开导了他，让他获得快乐。也是暂时的。因为他依赖你指导的局面仍然没有改变。
一旦现实条件发生变故，他对你的信仰动摇，就可能再度复发。
唯一的办法就是要了解——他曾经最健康的时候到底是个什么样的人？
他似是灵光一闪，突然想起很久以前，他对父母之间的不和完全没有感觉，“没心没肺”快乐的时候。
只是因为一个特殊事件的刺激，才让他觉察到父母是在争吵，因为一个特殊事件的触发，把他和父母同气连枝。
只不过，那个快乐的自我，已被他遗忘太久了。
这个自我，才是他真正的自我。是唯一能和依赖父母获得快乐相抗衡的条件；是已经发生的现实和历史。不管生活如何变化也改变不了这个事实。
如果忽视这个真实快乐的自我。
一切快乐和痊愈只是暂时的。健康只是因为你所信仰的那个理论而存在。如：精神分析、森田、行为……
一旦这个信仰动摇，受到外界挑战。你便会感觉如临大敌，如遭灭顶之灾。想要极力去维护这个信仰，而极度憎恨那个破坏你信仰的人。又会陷入新的病症。因为任何快乐都不及维护你的信仰而获得的快乐。
唯一能和维护你信仰获得快乐所抗衡的，就是你曾经最健康的时候，最不敏感，最不受人影响和暗示的自我。
那才是最真实的，最自由、最轻松、健康的。这是已经发生的事实，无可撼动。
当他父母在争吵时，他却完全没有感觉，没有感觉到任何伤感。
这时突然有个人跟他说，你父母怎么了怎么了~~会给你带来什么不良后果。
他似乎有种被人从梦中叫醒的感觉，从此以后变得敏感和忧郁。这是最原始的不良暗示。
回忆并加强这个自我记忆后，并让那个暗示暴露后，他的抑郁和强迫顿时烟消云散，获得了前所未有的快乐和轻松。
他似乎可以轻松对那个曾经暗示他的人说：“是吗？这很令人伤感吗？我刚刚怎么完全没有感觉？还不是你提醒我的？我还是想我的做我的，他们的不和我左右不了，和我关系不大。”
这比任何强加给他的“顺其自然、为所当为” 都要来得自然。因为他最健康的自我本来就是那个样子。