这几天，我感受到那种爱得太深但最后却被挥霍的感觉。
好无助，好无奈。

现在在家里待着，准备高考的事情。好累好累。。。我多么希望14号快点到来，却觉得我需要更多的时间去复习。

这个月里，发生好多事。这些事，都影响自己在学业上的发挥。自己觉得很惭愧。

老妈一直说我从小就是个烂好人，是个胆小鬼。
小学时，常常把自己的东西好心借给别人，人家不归还，也不闻不问。
回到家，老妈检查我的东西事，发现XXX不见了，XXX坏了。
有时，数学超烂的我，发考卷了却不敢给妈妈看
就藏起来。但不知为什么，妈妈总是发现那些该死的考卷。
累积下来，妈妈也终于气死了。
话说打断了多少把尺，用了多少条藤条。把我赶出屋外无数次。。。


至今，虽然妈妈不会再检查我的书包，整理我的一切。
但她知道我这性格始终没变。
每次看到我出去课外活动还是偶尔去派对的时候的照片，都是我帮别人拍，自己一张正经的都没有。她会骂我是笨蛋。可当下拍的时候，我却没那么觉得。

来到这国家，我始终融入不下。都6年了，我试着和大家沟通，去了解TA们。但我还是无法去适应TA们的想法。
我那所谓的了解，最后也被人当作是笨蛋吧。
我不想这么想，但这是我。。。呵，毕业后才感觉到的。
其实TA们不会避忌一些“不该说的话”
我知道TA们没理由要去避忌，但每次TA们说一些对我来说是难听的话时，
根本没顾虑我的感受，不在意我是否存在。
我也只能勉强的笑一笑。这就是所谓的“了解”？
对于TA们是笑话，对于我那是讽刺。
我和TA们就是不同，何必一视同仁呢？
嗯，我始终放不开我原本的自己。
我记得有次某位男同学说的太过分了，老师要他和我道歉。
那时我快哭了。。。。

有些人对我很好，我愿意去了解TA们，爱TA们。
可慢慢，我觉得TA们和其他没什么不同吧。可能不会歧视，但还是用了别的方法伤害到我了。
答应了却反悔。
需要的时候就靠过来，不需要的时候头也不回。
其实我对友谊这玩意儿，早就死了条心了。
但这不代表我不会对一个人好。那不是出于友谊，而是出于真心。
是，我笨的就是，不会从中学习。
喜欢就喜欢了。不会顾虑。

近期因为又花痴的喜欢上2PM，就简直让我。。。错乱了。
慢慢了解他们，原来发生了那么多事。心疼。纠结。
（我没有跑题。。。。继续）

信任是用来背叛的。
我爱过，觉得都是完美的。
却可以在一瞬间打破一切。
我还是自己一个人在黑暗里。。。。电脑银幕是唯一的光

可我也觉得自己有问题。
可以那么随意的爱上一个人，付出后，却可以再爱上别人。付出的也不比前面的少。