真希望有个人抱抱我
让我把脸埋在他的怀抱里
任眼泪无声的流淌
任伤口静静的痛

觉得自己可怜
好像从来都没有真正的爱过
看别人难忘的初恋
为某个人痛彻心扉
我却从来没有那种一辈子一直爱着一个人
为他喜为他悲
守望着他

这可能就是我孤独的原因吧
甚至没有一个朋友可以在我难过的时候陪着我
可以什么也不说
什么也不做
就那样陪在我的身边
才发现自己居然那样的失败

我总是在说
真主作证：我是个好姑娘
我知道我活的太过于自我了
我活在自己的幻想里
那么近那么远
那么的不真实

已经好久没在QQ空间写日志了
不想把自己的小情绪表现出来
让那些爱我的人担心
让那些非朋友的朋友来看我的笑话
我把自己藏在这个贴吧里
疗伤

又到冬天了
说不出来是喜欢还是不喜欢
对于这些和我自身利益没有关系的事物我不会去纠结

再一次丢了钱包
多年后重回兰州居然给我这样最后的记忆
弟弟从***接了我
临时买了火车票像疯子一样赶往火车站
那个时候好想哭
真的好想哭

把我的所有都丢得一干二净
仿佛被人掏空了身体
一无所有

半年了
这样黑白颠倒的生活
白天是鬼
晚上是人
已经习惯玩到深夜站在窗台边看一会夜空
喜欢看星星
喜欢在家裸着身体
喜欢用右手抽烟
讨厌别人对我说哦，呵呵。
讨厌欺骗
讨厌不兑现的承诺
习惯皱着眉头
习惯每天都穿得像参加葬礼
习惯了没人疼爱的每一天每一夜
我就是我
是颜色不一样的烟火

新的一月开始了
整理心情
却不知如何出发
我做了决定
却不想要实施起来居然这么难
作为宿命的棋子
哪有权利决定自己的命运

曾经有一个男人说
“在天使与魔鬼之间有一种东西
叫做妖精
你就是”
我不语
有些性感与妩媚来自于骨子里
我不闷骚
我很直接

习惯了每天黑色
黑色衣服 黑色包包 黑色鞋子
就像他们说的
每天穿的都像参加葬礼
话说喜欢黑色的女人都是有故事的
都是有伤口的
我已经忘记了我的伤来自哪里
哪年哪月哪一个人
好像有选择性失忆的样子
好多事好多人不是不愿想起
而是已经忘记

我想我还是相信爱情
也会毫不畏惧的坚持自己的信仰
无论心碎千万遍
伤口终究会愈合
只是那道难看的疤痕始终在提醒我
那是别人给于的耻辱

我觉得世界上最温暖的三个字
不是我爱你
而是有我在
无论什么时候都希望有个可以依靠的肩膀
无论发生什么事都会告诉我有他在
让我安心