回复：凑个人气，发几则笑话。

俺晚上再来
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和朋友十余人聚餐，携老公前往，推杯换盏，不亦说乎。
忽然老公凑近，拿我挎包外出疾走，不解亦不关注。忽然席间想给大家展示手机的语音播报功能，（可百度“调戏谷歌娘”），全场安静等待，忽然老公短信至，手机里一女声高声读出：“老婆，我刚才放屁屎崩了，急中生智把你WSJ垫在屁股上，我聪明吧，晚上要奖励哦”。话音未落，老公推门，一派气宇轩昂，成功人士登台领奖之风范翩翩而入，全场死般安静后，而后场面无法hold住。

最近不是流行普青、文青、2青么。=====割=====主持人：“请说出由同一个偏旁部首的四个不同的字组成的一个词语。”普通青年：“江河湖海。” 文艺青年：“琴瑟琵琶，魑魅魍魉。” 二逼青年：“哼嗬哈嘿！” 医学生：“结缔组织……” 主持人追问：“五个字的呢？” 其他人沉默了，医学生淡定地说：“腓肠肌腱膜。” 主持人含泪问：“六个字？” 医学生思考了二十秒钟：“结缔组织纤维。。。” 【什么青年都弱爆了，学医青年的伤不起啊！】

背景：月底
简短不割
妈妈：你手机没流量啦？
我：你怎么知道？
妈妈：厕所有本书。

为明天考试求人品……爪机哥~冬天天冷，女友喜欢把手伸到我袖口里，我说，怪不得我袖口越来越大，女友说，你还好意思说，你以为我领口是怎么变大的啊！！！

来大姨妈了,老公不许我喝凉水,不
许洗头不许吃垃圾食品.
偏偏今天我最爱吃的臭豆腐就在
门口叫卖,那个味道一阵一阵的闻
得我都快疯了, 于是偷偷探个头出去叫师傅给我
打包了一份,躲在房间吃完后,清理
干净现场,觉得不会被老公发现了.
然后就爬上床睡觉了.一觉醒来发
现老公站在床边,样子阴深深地:"你
吃臭豆腐了?" 我:"没有!"老公:"真没有?"我:"真没
有!"老公:"房间里有臭豆腐味儿.."
我:"门外飘进来的!!"老公:"好吧
~"说完掉头就去洗澡了,我松了好
大一口气,
哇哈哈,逃过一劫~晚上看电视时老 公漫不经心地说:"老婆,街口那家臭
豆腐2块钱有8块,
家门口那家2块钱只有6块
啊.."我:"胡说,明明就有八块,我今
天才吃的~"........杀气腾腾....

有一天座车，看见一人坐在后排，有一老太上车，那人看前面都没有让座的意思，就站起来告诉老太：“来这坐吧！”老太就走过去了。随着车启动，老太没站稳一下摔在那人前面了。MLGB，这下可好，老太一把拽住那人裤子不让那人走，还说要是不给让座她就摔不了，现在脚脖子骨折了，得给她看病，得带她上医院检查。
我看那哥们脸都绿了，没法子，带着走吧。看着那绿脸的歌们扶着那老太太下车，说实话，我这脸色也好不到那去。
有比这更糗的事了吗？偷的抢的你看不过去能帮着打，不敢打也能喊两嗓子。MD，我都不知道怎么帮那哥们。

大学同寝室有个兄弟，爸爸是汉族，妈妈是蒙古族，1米9，200多斤，脾气特爆！
这是铺垫
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国庆的时候他结婚，我们大学里好多同学一起作为接亲团，因为他岳父家是乡下的，所以我们基本是接亲团兼车队司机！早上3点多从城里出发，到地方都快8点了=。=！
他老婆的各种姐妹死堵着门不让进，要红包给了，要我兄弟唱歌唱了，问我兄弟之前的情史也说了，要我兄弟讲我们接亲团里的哥们们每人一件糗事，也都讲了，还是不开门。还要我兄弟保证这个保证那个的，我兄弟急了，叫我们全回车上拿家伙，扳手，撬棍，千斤顶，愣给他岳父家的门卸了，进屋了没管一屋子七大姑八大姨的长辈，直接进屋问他老婆：“你要跟我结婚，现在立马穿鞋跟我走，你这帮堵门的姐妹全***，一个也别跟着，你要不结，我现在立马回去，请我这帮兄弟还有家里那些亲戚朋友吃饭去。”结果他老婆溜溜的跟着走了！
结婚是好事，堵门的别太猖狂了。

个我女儿的吧-------确定要搁-------女儿一岁多点了，刚长了几颗牙，总是喜欢抓起东西往嘴里塞！一次我抱着她，她习惯性的抓起我的手指往嘴里塞，我手指往后一缩，就变成她的小手在前面了！GC是我女儿小嘴一张，然后，然后就听见哇的一声，哭的那个伤心啊！女儿啊，老爹错了！

小妹妹幼儿园，第一次来北京。我们怕她走失，打算教育下她。问：“走丢了怎么办？”“找**！”“那你是哪里人啊？”“中国人。”“你爸爸叫什么啊?”“-姓张。”“你爸爸在哪里上班啊？”“单位！！”简洁利落，铿锵有力的回答~~。

总算全看完了！！