昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户…�

一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？” 

上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。” 

希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”　 

　　小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”　 

　　小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”　 

　　所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”　

信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”　 

上帝：“我眨一下眼的功夫。”　 

信徒：“那么10亿元钱呢？”　 

上帝：“不过是我的一根头发而已。”　 

信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”　 

上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”　

一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检 

查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死， 

为什么要穿孝服？

一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最 

近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？” 

从此美术老师拒绝该同学上美术课�

语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地 

说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下�

高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下 

面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班 

男生齐声回答：“江南产美女！�

.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你 

们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！�

一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的 

目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑�

生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只 

鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？�

高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很 

受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是到映邓偷摹！蔽椅抟庵形剩骸叭?nbsp; 

么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课�

上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“ 

你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌 

，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流 

氓！”冤啦！