我说了所有的谎，你全都相信…
简单的，我爱你：你却老不信…
只能说我输了，也许是你怕了，我们的回忆没有皱褶，你却用离开烫下句点。
只能说我认了，你的不安得到你的信任，而我却得到你安慰的淘汰………………看见这句歌词，发现好难受
写作前面的……

我想青春没几年了 不荒废不荒唐 而我容易熟悉依赖 然后太放不开 对物对事还有 某些人…
我是个容易错过些什么的人 会很计较或者根本不计较 ……
然后渐渐发现原来於我於你终归只是遇见再见…

那些想念或被想念的人们 咫尺天涯 我们很近又很远……
不要把爱说的太坚定 很多东西说到很难做到……
我是群居动物你也是 忘记是什么时候开始不写日记 曾经的那些 记载着那些企图被遗忘的日子 我想 有一天我再回头去看 想必会觉得可笑且无辜 这么久 还是那么固执那么笨 那么你呢？

如果……如果……没有说出那样的话 现在会怎样？
然后发现自己很冲动做出的选择是不会有太多如果可以假设的……
现实与假设无关 或许会是另一番光景 但不属于我 至少不是真实的我 ……

很多东西 走到右边 左边就完全空白 ……
那一座城市 容易走进一个人 离开也是 我不喜欢 我想这辈子我都不喜欢了 这是在灌输一种思想 我不喜欢的不是某个人……
我承认自己很多时候会很啰嗦 有说不尽的话 我会笑 一直笑着 即使太多时候眼泪都快掉下来 谁说我不是个阳光开朗的孩子？
当我不说话的时候 除了无奈 更多的是排斥 是拒绝……

我想我都不愿意说话了 是不是於我於你都没有意义了 又或者我该说的都说了 而恰恰你没听进去记下来……
有些人就是这样 我不爱把真心话重复得太多 有心你就记住了 无心说再多都徒劳 我又不是一定要谁懂 很多时候 幸福明明很强烈却不自觉难过流泪 太得之不易的东西也不懂得珍惜 会质疑会揣测 ……
是我的？难道就是吗？对于有思想的东西 都觉得不安且患失 ……

我留不住什么 即使谁把爱说的多深多铭刻……
我不适合太清闲 太空虚的日子 静下来容易感情泛滥 容易想起一些不高兴的东西 我有发达的脑细胞可以死亡 谁让我是个多愁善感的青年……
每个人都有这样一个心态 只是我表现出来了 而很多人藏着 掖着……
这是一个选择与不选择的过程 只是我被淘汰了……

出了社会之后 不记得是经历了什么 还是被打击了怎么的 一时间全变了 变得连自己都讨厌自己……
我想回不去的才美好……
每个人的好运气是不是只有一次？
然后丢掉了即使捡起来也是鸡肋？

又或者你觉得你有遇到了怎样美的缘分……
其实都是错觉 怪自己傻乎乎的飞蛾扑火？
对 我容易一厢情愿 但又没办法把自己的想法附加在谁身上 现实往往太多意外 而我又容易产生错觉……
我都说过 不管怎样 我都会好起来 然后很好……
虽然有些恐惧像阴影一样在我心里发了芽……

我想 并不是谁一定先要离开 都是不得已也是无奈……
而我恰恰不喜欢陌生的世界 陌生的人……
我喜欢安定且安心 一如既往的事物……

我承认 我不喜欢改变自己 改变环境又或者身边的一切一切……
我固执且偏执的喜欢安于现状 我想我爱的 我在乎的 我想要的 最好就这么一辈子……
会慢慢的把一切已经参与的东西养成习惯 最好谁都不要剥夺不要背弃……
就像上了瘾戒不掉 我也不想戒 仅此而已……
如果要走 我会放手 我也不会偏留着什么……

有些人很固执也很决绝……
我就是这样的 这样的性格真不好 我想改 但是好难 所以就这样吧 但我还能疯几年？
其实我并不是真的很懂我想要怎样的生活 对于这样一个空乏的词 终究还是茫然的……
他们说我的想法很幼稚很天真很不知天高地厚 那些我以为很美好的东西其实并不然 我是个没主见的人 很没主见 不知道去哪里吃甚什么做什么……

我以为我是需要一张既定的计划表罗列好一切 然后我按着顺序去完成……
现在又觉得不妥 生活喜欢被意外左右着 天晓得下一秒钟会怎样 而我恰恰非常喜欢惊喜 只是喜没有惊 我会忧愁的 于是我并不希望太懂一个人 一种想法 一件事 否则一切都太按常理出牌在我预料之内 就变成很糟糕的情节……

几年的时间 也不确切来来往往认识了多少人 有些萍水相逢 有些深交……
感情这东西其实很微妙 不经意之间可以给出去很多然后坐等回收 这样的过程真的不是我们的意识可以很好掌控的东西……
有些东西有些人 喜欢了就是喜欢了 我求什么？
我注重过程也重结果……