在这个班有朋友没挚友 我不需要 大家都在拼命我放下了我所有的骄傲去追寻我的梦

郭敬明的一篇短文献给你们 - 我又没有很想你

To A∶
我又没有很想你，只是突然电视里又开始播放起日剧，那些熟悉的语气曾经出现在好多年前我们还没有毕业时的夏天。我还记得你仰起头和可乐然后大笑，说有一天我也要去那块土地上踩一踩。然后谁也没想到当初的一句玩笑如今真的成了现实。又或者你并没有当作玩笑，而我却没有认真地在听。
上海已经是冬天了，现在打开窗子会觉得特别得冷。尽管现在才十一月过半，但是很多时候我都错觉似乎一拉开窗帘就会看到厚厚的积雪，**复一日地重复着这种想像，然 后日复一日地失望。因为我们从小到大都没有怎么看过雪，四川是一个太难下雪的地方，黑色的盆地一年四季都那么温暖并且潮湿。只的很多年之后你去了日本，然后得以每个冬天都看见好多的雪，所以我就不甘心，因为我从小到大都想超过你，什么都很想和你比，我会和你比谁的成绩比较好，谁写字比较漂亮，谁的衣服比较好看，谁打羽毛球比较厉害，可是一直都是你比较强。所以到现在我都没有赢过你，现在连看到雪的机会也比你少。真的好沮丧。可是如果你能够回来，我想下不下雪都无所谓了吧？我并不是因为想起雪就想起爱穿白衣服的你，我又没有很想你。
我都已经好久没有听歌，连大提琴也几乎不听了。我觉得世界已经越来越吵，几乎没有时间寂静。而寂静，是一种好奢侈的东西。我记得在很多年前你的人生就是那个样子，不喜欢说话不喜欢喧闹不喜欢和人聊天，一群人上街去玩你竟然要带一本书，在大家举杯狂欢的时候你竟然会坐在一边安静地看书。我把你的书拿走然后递给你卡拉OK的话筒，然后没过几分钟你又把话筒给了别人再去看书。可是好多年后这一切竟然变过来，我开始源源不断地写着自己的回忆写着自己的生活，我竟然选择了一个所谓作家这样一个好笑的职业，而你在E-mail里告诉**本的卡拉OK店真的好多好多。其实我好想告诉你我以前偷偷看了好多的书，因为我不想输给你，我会在你提起某个作家的时候很骄傲地说“我也有看过他的《xxxx》那本书”，我这样说感觉还蛮臭屁的样子自己觉得好得意。而你总是一言不发地笑，我多半把那认为是嘲笑，所以也没少对你翻白眼。只是这么多年过去，我再想起曾经的笑容，我心里想得最多的就是，那些笑容究竟是代表着什么呢？因为我渐渐地明白，你也都不会嘲笑我。并且从来没有嘲笑过。我并不是突然想起了你留在我家的那一整个书架上的书，那是你离开是时候叫搬家公司搬来我家的，我只是突然想知道曾经的那个笑容意味着什么而已，我又没有很想你。


那天我又经过上海财经大学的门口，其实是坐着某个老总的宝马7系列的车子，我还记得当宝马7系列出来的时候我格外地激动地写信给你向你描述我内心的愤恨，我还在说全世界是有钱人怎么那么多那么多多到变态啊啊啊啊啊的样子。可是一转眼我就心平气地坐在宝马7里面周游着上海这个全中国最繁华的城市。并且只要我高兴我也可以很轻松地从卡里划出钱去买一辆来自己开开。可是你说我怎么高兴不起来呢？你说我怎么会在看到它的流线车身看到它面前的蓝白格子标志听到它发动的声音时高兴不起来呢？我经过上海财经大学的时候正好看到一群学生从里面出来，我不知道为什么在这个冬天，并不是毕业的夏天的时候他们会穿着一身学士服戴着学士帽从里面摇晃出来，他们是在演舞台剧么？只是我看到他们突然想到了你打电话给我的口气，那是我一年难得的四川的日子，炽热的夏天逐渐地过去，台风吹不过来，可是我知道上海肯定飓风登陆。你打电话到我四川的家里，你说你快要毕业啦并且拿了两个什么什么会计师执照和什么什么执照，你说某个财团的老板非常地欣赏你，只要你一毕业就可以去那家日本著名的财团工作，你问我过得好不好一定要幸福啊祝你幸福。于是我我本来还想问的“你什么时候打算回来呢”也终于没有问出口。都要祝我幸福了还回来干什么呢？也许我结婚那天你才会回来吧。不过也许我结婚那天你也在结婚吧呢。因为我从小都要和你比，你选的黄道吉日一定是最好的，既然选不到更好的那我至少也要跟你一样的好。所以我们多半会同、一天结婚。很多的话都没有说出口，我想，我不说，你也应该知道的。


你还是喜欢樱花么？我现在已经不再喜欢了，因为电视里看得太多而现实生活中永远看不到所以就有点厌烦。我现在开始喜欢起中学那些遍植学校的香樟了。高大而沉默的香樟就像极了你曾经站在学校小卖部前的样子，你曾经掏出钱包买过可乐，曾经买一把衣架回宿舍起把洗好的衬衣晒起来，曾经因为没有带钱却口渴想要喝水而向一个女生借了三块钱，而后那个女生就开始疯狂地给你写情书，你曾经因为买不到喜欢吃的一种我叫不不出名字的糖而站在小卖部门前灰头土脸，你曾经去买东西然后被人偷了钱包而难过了整整一个月。而很巧那个钱是我送给你是十六岁的生日礼物。而你后来我想重新买一个送你却发现那种三叠的帆布钱包全城断货。然后一直断货直到你离开去了一个又一个越来越遥远的地方我都还是没有找到那种钱包。你说我有多倒霉？
似乎一瞬间就经历了好多个夏天，自从你离开了那些香樟之后我就觉得夏天开始变得白炽化并且热得难以忍受。不知道日本是不是这个样子呢？现在的夏天我呆在家里或者工作室里就完全不想出门，外面的太阳下是一群又一群欢乐幸福的年轻人。今天出去做完了一些工作之后坐在车子里，很久以前自己喜欢的一个女作者突然对我说，你看中国的文字好奇妙，一个词语就不能完全被另外一个词语所代替，你看快乐和幸福那么想似，可是快乐的人就是幸福的人么？这句话把我问得哑口无言。我在思考是或者不是的时候她就已经转移话题，她也是个双子座的人，三分钟热度，不会记得自己曾经说过什么话，说的人不认真，听的人就不认真。是不是义务我也是这个样子，说了很多的话，你一点一滴地记在心里？以至你现在写信给我说起以前我说过的这些那些的话我一点都想不起来。我真的说过么？我并不是突然追忆起了我们曾经谈论的那么多或轻松或沉重的话题，我只是突然被那个女生撞到了曾经的一些回忆，我又没有很想你。


你还记得CK这个品牌么？你是第一个在我面前穿CK的人，那个时候我还是个穷学生，所以当你对我说好象是600块钱的时候我整整一天都在讨伐你的奢侈并且感叹中国的贫困差距。我多年后的现在，你不知道我对CK有多么的喜欢，只的因为好多年前我看过你穿那件白T恤站在香樟树下的样子，你手里提着两个书包，你的和我的，你在树下站了半个小时等着参加素描加试的我一起回家。所以我现在穿着CK这在大街上，总是以为我会在某一个瞬间某一个转角某一个红绿灯下再看到那个穿着白T恤的男孩子左顾右盼。我现在开始不迟到，我现在比约会时间找到去等人，因为我知道再也没有一个人会那样地去等我，站在约定的地点左顾右盼，所以我现在在重复着你当年的样子，等待着别人的出现，让一个人看到有一个人在左顾右盼地等着自己的时候，他肯定会觉得自己幸福吧？我并不是突然想起了你的那件奢侈的衣服，只是我在等人的时候突然无聊想和你说说话，我又没有很想你。
你洗澡的时候还是爱唱歌么？还是依然保持着这个让我无比耻笑的习惯么？那个时候我在客厅里看演唱会，可是电视机里的声音都不会有你洗澡唱歌的声音大。其实你唱歌还算好听，只是有点分不清场合，去外面唱卡拉OK的时候你总是不出声音，所以永远都没有相信我说过的你唱歌还蛮好听。而我现在洗澡都是泡在浴缸里一两个小时一动不动，不想说话不想换姿势，这样寂寞狭小的空间里我似乎能看见时光缓慢的步伐从天花板上践踏过去，我总是想起以前洗澡爱唱歌的你，我突然明白洗澡的时候能够放声歌唱的人生活一定没有压力，他一定过得好幸福，并且知足。我并不是突然想起了你和你家那个大到离谱的浴室，只是我洗澡的时候觉得周围太寂静于是有些自言自语，我又没有很想你。


我忘记了告诉你我写这封信的时候我就在放洗澡水，现在水放好了我要去洗澡了。我并不是因为最近生活得很难过压力很大时常莫名其妙地哭得稀里哗啦而想要写信冲你抱怨，你明白的你知道的你了解的我从一年半以前就开始变得越来越坚强了，我只是突然听到电视机里播出日剧的声音而想起了好多年前我们一起看日剧的情形，那天你吃着西瓜然后把西瓜汁滴到了那件很好看的CK白T恤上，我只的突然想起了你哇哇乱叫的样子，我又没有很想你。
最后忘了问一句，A，你说我要长大到什么时候才会成熟才会学会不要自己对自己说谎呢？


______________ END ______________

哭了，

不错。