我不是无所畏惧、
我只是找不到退缩的理由
因为，我爱你

假如你想要一件东西，
就放它走。
它若能回来找你，就永远属于你；
它若不回来，那根本就不是你的。。
道理谁都懂，，
只是，谁又肯轻易松手，，

有时候，莫名的心情低落，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。
有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。
有时候，听到一句话，就会莫名的害怕。
有时候，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。
丢了的自己，只能慢慢捡回来。
倘若失去了你，我该怎么办。。



从来没有遇到过这种脾气的男人，确实是在挑战忍耐极限！

哭，并不是因为脆弱，
而是因为坚强太久。

现在的我
很幸福。。

天快亮了，这个陌生的地方连卖早餐的都找不到，一点热乎的东西都没有，冷啊！

我想我弟了，以前经常使唤人家，“出去买早饭，出去买点水果…” 冬天的时候他会主动说“你在家，我去买，天冷懒得两个人跑”…不是我偏袒他，真的是好男人一枚！

越来越冷，这种冷和常州完全不一样！
也会偶尔怀念那边，一个人生活一个人过，吃不吃，睡不睡，自己说了算！
不开心可以什么都不吃，心情不好可以拉称睡一天！
看谁不爽会直接斜视，甚至经过人家窗前故意高声扩论此人如何如何卑劣，还必须让他（她）听到！
遇到闹事的家伙，从来不会怯场，真不怕，反正有上级撑腰，骂了就骂了！
那些张扬的日子已经成回忆，想想也是一种荣幸，如今气质早就走远了，好好过日子吧！

经常会有一些话卡在喉咙，不能说出。
所以我总是在不停地写些别人看不懂的文字，其实只是为了写出我想要说的话。
我知道自己是一个偏执的人，她们会说我是故作清高，我的身上有种磁场，叫做生人勿近。
可熟悉的人都知道我只是不慎与人交往。
尽管我总在小心翼翼的拿捏周围人的关系，可是结果并没有多大效果
我的沉默寡言时不时的出来装模作样，只因那些能让我跌宕的回忆情节无法偃旗息鼓。
也曾喋喋不休的记叙过自己杂乱无章的小生活，絮絮叨叨的不知在胡言什么。 可后来才发现都没用。
忘了从什么时候变成这样的人，忍得住情绪的波动，静默，淡然，不再愿意暴露自己的内心。
而我渐渐也变成一个没有脾气的人，只要不触及底限。


很自卑，非常自卑，任何女人都比我优秀，我却什么都不会，有时觉得说话都底气不足

一直都很用心，但我还是什么都做不好，我一个人能做的事情总是害怕麻烦别人，不好意思开口麻烦别人，可是再尽力还是做不好，这样那样的毛病被挑出来，比如做事磨磨蹭蹭，比如我有写心情诉苦的习惯，比如我爱哭，比如我爱耍脾气…挑出来后我才发现原来我有那么多不好，惭愧自己一直以好脾气自居

每天都很忙，又没有忙出成就，确是又一事无成！这样那样的琐事也弥盖不了我游手好闲的事实，打心底感到内疚！曾经非常羡慕那些不用挣钱养家的女人，如今才发现，真的消停下来，坐如针毡，生怕做错了什么，没做好什么，越想做好又越烦乱！

把减肥大任纳入当前第一使命，必须减果断减，不减对不起咱从120到95这么些年哩辛苦成果！

又把我整得哭，你大爷的！！