2011.11.8
现在是北京时间7点35分，也许我把这段话打完时间会过去很久。你不在线，因为你上午是满课，也许今天你不会逃课了吧。
每天只是能在早上短短一瞥来满足我一天来对你的思念。你总是跑的那么快，总是在人群散开之前就冲了出去，这样的结果，是我即使想要和你来场“偶遇”也追不上你的速度。
寝室的人说，你是因为我才这样的。说我吓到你了，说你讨厌我了，说你以前都不怎么逃课，现在只要是2个专业一起上的大课你就铁定要逃。你不会知道听到这些时的我的心情吧？你又怎么可能知道？
昨天晚上你会觉得奇怪吗？每晚我必定要磨叽上100字的短信竟然被6个字代替了，你会奇怪吗？我说“晚安，好好休息”。你依旧是无视我，从什么时候开始，你连我的短信都不回了？但仔细想想，我给你发的第一条短信你就花了足足6个小时才回复的。
朋友都说你是个极品男，说你太难搞定，只有我在心中默默给自己打气，不想放弃。
我们真的是没有一点交集的呀，甚至到现在我连话都没有和你说过。我不是一个外向的女生，我平时也都习惯一个人。但现在我只想和你在一起。如果是那些开朗一点的女生，一定会在路上遇到的时候，就很自然的和你打招呼吧。可我，即使是在一起相处一整节体育课，即使是一起打排球，我也还是一句话都不敢跟你说，只敢直视你离去的背影。
请相信我，虽然现在我们仅仅以文字进行过简短的交流，但是我说过的我想走进你的世界这是真的。我的那些蹩脚的理由你不要相信，一个女生对一个男生说想要走进他的世界，无非只是因为她心动了。
我也是真的很害怕，如果你真的那么讨厌我该怎么办？
我放下自尊放下我的骄傲去接近你，想要走进你的世界，我卑微的想要得到你的一点关注。我也是个放不下面子的女生，我也是被很多男生捧在手心的女生，我也是伤不起的女生。
我一直不听朋友的劝，不愿意跟你告白，并不是因为不想，而是我在等待。女生总是对节日有种偏执的喜欢，而我的告白希望是在圣诞节的那天。在那天，我希望能够下很大的雪，然后在路灯下，我会把我给你织的围巾送给你，我会告诉你我有多么认真的在喜欢着你。
这些话，你永远也看不到。这样的心语我选择这样的方式告诉你，不过是仗着你看不到，我可以尽情的诉说对你的喜欢与思念，不过不想让你有个把柄伤害我，毕竟我是如此的喜欢你。

这个帖子貌似都掉到不知道哪里了，但是我会一直把它继续下去的。
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2011.11.9
今天我们又见了几面哦。
我们寝室的人今天又说了，你以前跑完早操都是走着出去的，但是现在每天早上都是飞奔，也全是因为我。他们调侃我，“你看，他为你做了这么多了，你影响力多大啊！”你告诉我，这个时候我是该自豪还是该自悲？
今天毛概课其中考试，一进教室，就是感觉这是这学期以来上课人数最多的一次，我竟然都找不到座位，在左右顾盼之时，我还是迅速的找到了你的身影。真好，今天你没逃，虽然是因为要考试。交卷时间是因人而异的，我看到你去交卷时是想要一起去的，但是最终还是没有下定决心，我不敢。下午，一个被我派去每天尽可能侦查你的卧底突然给我打一个电话，然后小声的告诉我“某某去打篮球啦~”，我就飞一样的冲了出去，然后又飞一样的回来整理了头发衣服什么的，最后磨叽了得有10多分钟才出门。看到你的身影时，我是那么的开心，然后一直在那外面徘徊。一直到最后，我都没有进去近距离的看你，都没有和你说一句话。甚至和你擦身而过的时候，都假装发短信把头低的很低。我真没出息。
我真的很讨厌这样的自己，什么都不敢做，什么都不敢说的自己。我只知道每晚10点半准时给你发个短信，只知道每天每天的想着你。
我很喜欢的一句话“我认真，你随意”。可是至少现阶段我还无法接受你最终随意的态度。至少现在，不管多难，我都想要把你拿下，但我终究只是想想而已。
这个时候，也只有一声晚安。晚安，我每日记挂的男子。