想有一个属于我自己的地盘。顺带给稀饭送温暖。哈哈

2011*11月9日　　　　闲暇时光过于破碎了。像被某些尖锐利器割裂的玻璃。形成看似立体的棱面。就算接口再怎么吻合也拼凑不回同一平面。 　　 天变得索瑟。世界终于一片凄凉。中午舍弃了休眠把仔细钻研的折扣单兑成实物。使冰箱呈现出饱满的状态。感到自己的双手日渐粗糙。 　前天你说这个星期有项PPT要做。让我等你半个小时。现在已经是半个小时的N次方了。我只能感叹。生活果然是磨平棱角的快捷方式° 　　 　　 　　

嗯嗯

　.把我所有写的信一次性都寄了。他们表现出一副很讶异的样子。以及期待- 　但是看着困兽一般的铁皮白箱吞噬我一封又一封的心血竟有些许不舍。谁知道能不能寄到另一方手里呢- 　兜兜说过段时间给我寄信。因为这段时间回信肯定特别多。这样我就不能专心看她的信了。我忘了说我多感动。很高兴一路上我们的默契那么长。穿过风又绕个弯。心还连着像往常一样。

2011*11月10日 最近吃火药了。老是爱和你发脾气然后又道歉。情绪反反复复。我的心不够宽敞。在意你所以爱计较。你说没关系你说我也需要倾诉你说我压力大你说你答应我会陪我到最后的。亲爱的对不起以及谢谢你。 　　: 如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。然后用一生去感激他。 怀旧常是人们用来抑制孤独感和摆脱日常难题的。你给我的天堂怎么会是一片荒凉。 　　

上个学期音乐老师找我谈。这个学期美术老师找我谈。谈什么啊。都说家里不同意。说我就个赔钱货死活不让我读艺。　　真像翻白肚的死鱼。又腥又丑还恶心人。

　　2011*11月11日 　　随手不耐的按停了闹钟。寒意瞬间趁机贯入被子。 　　都说被窝是青春的坟墓。但是我宁可死于安乐。 　　太阳出奇的好。几乎所认识的人都商量着今去看失恋33天。 　　本来挺期待的。但是说多了同一件事热情也会消耗殆尽。 　　赤脚站在地板骨头都渗透出冷感。哆嗦着直跳脚的样子特逗。 　　宿舍那些妹纸早就不知道走哪去了。看着对床风中凌乱的样子。心道今天吃黄糖小米红枣粥吧。 　　南有乔木。字面上看来一点没错。 　　处于亚热带常绿阔叶带。阳光一照。冬天马上幻化成春了。 　　以至于四季过于模糊所以时间就象从未流动过一样眠于尘埃。 　　我说棒子节快乐°

每一天，都在看天气预报时想念你。 对着空气问候你。 安慰我自己， 无论多么漫长的分离， 至少还能和你经历相同的晴雨。

 风声一啸，轻易拂去万物根基。  越过谎言绵延的山，浸透谤议丛生的雨，悲恸伴潮汐升涨，泪腺宛如苍空。比拟素白绒花飘零，几个转身，几番起落。而后坠入泥泞，归于尘埃。 唯有阒静沉淀千年，方能心平气和提及“曾经”。  那些“曾经”，在酷暑严寒中刻骨铭心。它们消解于云淡风轻，重现于被蚕食至斑驳的蜃楼幻景，经漫长年月去噪打磨，又加诸柔光与滤镜，最终竟有了几分和暖气象。  气象殊异，幸而你依旧是你。  给予我索骥之图，不能视一切为虚无。  残秋九月，晴天霹雳落下，感情线走出一个新分叉。  暮霭从落地玻璃窗外挤进来，使店里正在播放的慢摇滚泰国歌像是因空间不足而变得郁结压抑。  冗长的沉默中，手指关节因紧压着玻璃杯波那个冷的外币而麻木。  某种情绪走成医院里垂死这心脏监视器上所显示的图形，上下几个大幅度电波，继而扯出一条消失于尽头的水平线。  某些似曾相识的细节受季节委派而来，点燃致人心悸晕眩的引线。    

 二十岁，十九岁，十八岁，十七岁，十六岁……  任凭时光在面前你想汹涌流淌，重又忆起那个曾让自己失去重心步履踉跄的人，以及与他的身影一同暗地生长的欣喜与沮丧……  所有的少女情怀、少年心气，以及压倒性的姿态与毁灭性的气势，卷土而来。  此时方才知晓，希翼的终点所归何方。  失落的恋慕所归何方。  固守成习的徒然期待所归何方。  羡慕与嫉妒，不过是一个转身的距离。  嫉妒是——  羡慕却无力企及。  年少的恋慕若不能两情相悦，就成了极苦的咖啡，偶尔可振奋人心，但大多数时间都难以下咽。  “我有点担心。”“我差点吓死。”  这些别人听来在普通不过的话语，如同一列列悠然的慢车。  它们试过寻常的桥，寻常的隧道，穿过寻常的树林与原野，寻常的市郊与村落，在温暖夕照的摩挲下沿着地平线描一段恒长的墨绿色边缘。  像碾过任何一寸土地般碾过你的心。  然后毫无知觉地继续前行。  是什么穿过指缝自由落体，延落在炙热而苍白的地表，须臾便蒸发无踪？  是什么被手心接纳，在指示命运与情感走向掌纹间温柔地融化？

树伸展的枯枝，早早暗下去的天色，接连亮起的路灯，安静的街道，暖黄的光，说话时呵出的白雾……一幕一幕，匆匆闪回，真实平和甚至不能引起任何情绪变动，如同一种早知结局的前情提要。  时隔六年，在葱郁的翠绿还在潮涨汐落的夏末，混杂着汗液气息与焦灼气味的喧嚣异常的运动场边，与彼时毫无联系的情境里。

 那些偶像剧中学识渊博家世良好的翩翩少年都去了哪里？  那些怀揣着少女情怀的哼唱与对谈又去了哪里？  没有开灯，关上门临窗而立在黑暗里，垂直在眼前的一条阔路，散落了静止的黄玉红的灯光，两站白光由远及近缓慢移动，一点艳绿时而亮时而不亮，街边有一爿小卖部，招牌发出幽暗蓝光。  宛如银河。  那些星辰从一个点向外扩散，抽出了丝，最后，变成被污染的颜料盘。  五年后。  曾经烫着的脸，盛夏的空气。  变成砭人肌骨的，严冬的空气。  奶茶在路口流落一地，连同殆尽的温暖身不由己由高向低，最终与街边的纸屑与塑料垃圾静止在一处。  记忆前所未有地趋于清晰，但所拥有的一切也只不过余了记忆。

 像柔软和煦的微风悄无声息地拂过一望无际的绿色草原，淡得无法用色度衡量，轻得摆脱了地心引力。  没有共同经历的人不会明白，视线中他因料定答案而松松舒展的眉心，与磅礴涌过指缝的她的泪水，之间有什么联系。   最美的音节绽放在夜色里，让听闻者内心无不轻微颤瑟，唤醒了所有关于温暖的过去。 

 那么我们的相遇相知，又是缘何而起的契机？  不管你信与不信，我有幼年时残留的记忆。  出生在阳光碎裂的日子。躺在摇床里的婴孩，她是我。她吮吸着自己的手指笑得不知忧惧，我却以旁观之姿心如死灰地看清了自己纷扰难堪的一生。  慧极必伤，情深不寿，又断不了庸常奢望。  被孤独和迷茫推着后背，我走向那个阴影浓重的地点，而恰于此时，你沉抑的怜悯从黑暗中浮出海平面，转化成无名的光粒子，不可思议地遏制了我内心的张皇。  雨点顺檐滴落，森森的长廊深处笼罩着琥珀色的雾霭，好似悬浮了仇怨魂灵。  忘了是你叙述中何年的暮春初夏，星斗虚悬，高大的乔木如剪影，一簇一簇白的粉的花在静谧中堆叠，没有浓烈的香气，却开得喧嚣而张扬，使幻觉丰盛。  又听见风声呼啸，无形的气流在枝杈间游走穿梭，楼道里溢出温暖的淡黄色灯光。  那些细节，在许多年后被碾压成记忆，定格在你大脑皮层的浅处。那时的少女带着怎样忐忑不安的神情推门而出，你依然历历在目。  此时虽已是深冬季节，却分明有什么与当年相似。  我的语气和音调像极了你最熟悉的某个人——在灰色云层堆积于天空时为你照亮整个世界的那个人。