我说过这个ID不会出现。但是你知道验证很蛋疼。为了我能说得快一点。我决定用它。@龙猫手里的伞 

说到难过。其实每个人都会有。
说过蚀骨深刻。每个人都会有。
并不是所有人都那么乐观。
但是可以选择坚强。

不知道我在你眼中是如何的一个人。
可是至少在对我不熟悉的人眼中。至少在现实中。
总会有人认为我脾气很怪。很倔强。很傲娇。
可是我并不觉得倔强有什么不好。

可能与小时候有关。
我是自己一个人的童年。没有要好的伙伴。没有爸爸妈妈时常的呵护。他们都太忙。
幼儿园的时候我最喜欢的就是母亲来接我放学。这样我就能闻到她身上佛手柑的味道。
或者说某个入冬的早晨，父亲心急地把我的脚从车子里面拉出来。我哭得撕心裂肺。他痛得撕心裂肺。那时候。我便知道。那个最爱我的人。在这里。有他。我什么都不怕。

五岁念小学。五岁开始。我就在阿姨家住。
五岁开始。你要学着自己梳头。自己洗衣服。自己打扫。自己洗碗。不能有怨言。至少在她面前不行。
如果也有人试过寄住在别人家就会懂得。即便是亲戚。也会有委屈。
我不懂当时自己怎么会抱着全家福一直哭。我也不懂当时自己怎么会有那么多怨恨。毕竟还那么小。当时我还不到十岁。
当时我的导师已经跟我母亲说。你的女儿。心中有一股没有办法磨灭的怨恨。她心中除了恨还是恨。


对。我恨。我好恨。
我好恨为什么我不能跟别人一样。为什么我要在别人家受委屈。为什么我要做完她们的家务活。为什么她们可以打我我却不能还手。为什么我被姨丈占便宜的时候我不能说。为什么当时我那么小。没有能力反抗。

小时候开始我早已积聚所有的恨。我说过的。我会让他们看到我。看到我很努力。很有出息。我会让那个占我便宜的人。一辈子都难受。

可是我依旧爱。爱我的父母。爱生我养我的父母。爱当年因为我挨了一个耳光就心疼得掉泪的男人。那份恨越是久远深沉。我便越爱我的父母。

恨是当时积蓄的。倔强是当时积蓄的。
我的老师。在我的童年。给我最大的帮助就是。他让我坚信了这个世界上只要你努力就会有回报。我可以做到让别人忽视我的所有只看到我与生俱来的我所有的天份。
我并不是强势。我并不是不知好歹。我只是从那时候已经明白。没有人会想要知道你背后有什么。他们想看到的是你在他们面前是如何。人总是容易被眼前看到的东西欺骗。

我娓娓道来那些不为人知但是曾经给我以鞭笞的故事。我希望你懂得。所有的东西都能化作坚强。所有的都可以。

嗯。暗恋么。我也曾经有的。
现在回想起来。我曾欢喜的第一位男子。现在是送给我我都不会要了。
不为什么。只是因为我看到的东西更多了。我懂得的东西更多了。所以他变渺小了。在我生命里面他已经消逝很久远了。有时候坚持不能用错地方。有时候坚持总会有个点。

值得一提的。三人行。嗯。也许所有人的初中或者高中的时候都有过三人行。
她是我最喜欢的女生。他是我最喜欢男生。注意。是喜欢。不是爱。我不爱他。
我曾觉得她是我见过最懂事的女孩。与所有老套故事一样。她爱上他了。付出了所有。他却爱上别人。在我还懵懂无知的时候。他说他喜欢我。在我懵懂无知的时候。我抢了我最好的朋友的男朋友。对。是抢。我不会为自己的过错有半点修饰掩盖。
她曾经说过。他会这样对我。也会这样对你的。
对。他也这样对我。
在我坚持考完高考之后。在我终于经过自己的努力来到了广州之后。我发现他脚踏两船。很久了。
那些你选择去伤害的人。当下那一刻是不是很绝望。犹如你失去时候那么绝望。犹如被你捅了一刀那么绝望。

其实我从来不是什么人缘好的女生。不知道为什么。或许因为我有点怪。或许因为我吓到他们。应该所有的人都会有。。丑小鸭么。嗯。我有过这么一段时期。当时不管你做什么都会错。不管你做什么你成绩都是烂得可以。你不在是所有人瞩目的那一个。你失去了所有的光芒。因为你回到父母的身边了。没有恨没有斗志。安逸便是牢笼。便是你才华的牢笼。

但是我遇到墨年。他教会我不跑你就只能掉队。他教会我不要放弃你生命中的每一段经历。不要放弃有意义的事。所有。你生命中所有发生的事情都是有意义并且是必然。