笑话

:和心仪女孩聊Q，夸她漂亮想说”你每天照镜子是不是很嗨皮？”结果悲催的搜狗输入法出来的是：“你每天找精子是不是很嗨皮......”

:前几天一节历史课上，老师说：古代的人们觉得女人死了丈夫，也就是寡妇是不能再嫁的。 我同桌一脸茫然的问：为什么寡妇不能在家啊？她不在家去哪儿？ ………

:刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：“第一次见面，实在射不出来。”

唐文高:与同事闲聊，我说起我老婆是属猪的，但在年尾出生，算起来该算是猪尾巴。同事听完大声、激动地说：“好巧，我也是属猪的，我是猪头！”我暴笑，拉来另一个同事说这事，那同事若有所思，忽然问我：“你好像是属羊的吧？”我边笑边回答：“恩，我羊尾的，我羊尾的......”我......我阳痿…...

在宿舍，要去饭堂吃饭，突然一个同学说他想上厕所（大的）但拖了很久也没有去。一个等他的同学道：“你快拉吧，你不拉我们怎么吃饭啊。”

:我们班有一个绝对天真的小女生。一日，她睡正香，被老师叫起来。她很郁闷地说：“那个老师真讨厌，总是叫床

:我一朋友（女生），到一家公司面试，人家问她：你以前做过什么？她本想说卖过手机，也做过超市收银员，结果一出口就成了：我以前是卖银(淫)的...........[

爸爸妈妈一起看电视，老爸要换台，就开始频繁切换频道，突然老妈路见不平一声吼：“停！就看那个杜拉拉的生z器！”只见一向淡定的老爸也在风中凌乱石化且摇摇欲坠了……

:想换个iphone，一次跟一女同学聊起此事。我：“我想买苹果。”她：“好啊，买甜的。”我：“甜的？不是吃的，是用的。”她：“啊？苹果又不是黄瓜，怎么用啊？”

靠连个回的都没有，