回复：女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”

jc审问一个俄罗斯小姐。
“你到底和几个男的发生过关系？”
“7,8个吧”
“老实交待，到底是几个？”
“到底…到底的一个也没有。”

一个男人出了车祸，被送到医院抢救，
他妻子站在病床边，问医生：“他是不是伤得很厉害？”
医生回答：“恐怕他已经死了。 ”
男人一听这话，连忙动了下头，说：“我没死，我还活着！”
妻子连忙制止他，说：“安静点，医生比你懂得多。”

父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。
小儿子问，这是什么声音？
父沉思后答到：这是日语，长大后你就懂了！

一女颇有姿色，想给领导送礼，带着一张购物卡去拜访。
无奈第一次进领导家，非常紧张。领导非常热情，端茶倒水，嘘寒问暖。
该女不知所措，受宠若惊，大汗淋漓，临走红着脸对领导说：第一次拜访，没什么好表示的，卡在茶几上。
逃回酒店后发现因为紧张将酒店房卡误当做购物卡了。
是夜，该女彻夜未眠。领导也彻夜未眠！

有一种骚情叫：暗送秋波；
有一种阴险叫：秋后算账；
有一种等待叫：忘穿秋水；
有一种寒冷叫：忘穿秋裤……

悟空！休得无礼！
老人家，贫僧自东土大唐而来，途经此地，不知可否大开方便之门…
老人家，请莫辱骂，贫僧替大徒儿道歉…
老人家，请莫用手杖杵贫僧…
老人家请息怒…
老…
老家伙你再动我下试试？…
哎呀**？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉、眼扎瞎、腿打折！
善了个哉的！


昨晚路过公园时，忽然听到一个女的高喊救命，我当然立刻就跑过去看出了什么事咯。
结果到了那边一看，咳，根本不用担心嘛，已经有十来个男的围着她了。
这女人也是傻，竟然还在叫救命。

一小姐深夜被蒙面人强暴，她向J察分析
说：民工皮肤没这么好；
工人东西没这么小；
光棍射的没这么少；
老人硬的没这么早，
综合分析是领导。
J察：小姐，你不做卧底太浪费了！。。。

TMD，这么些年都过着SB的生活啊……
“清早孩子们背上SB（书包）；
大人们忙着去SB（上班）；
我呢，上网看看又有什么新消息在SB（散播）；
晚上，点菜的时候我说SB（随便）；
吃饱了到大街上SB（散步）；
回来手里就抓着SB（鼠标）；
去微博里写写SB（随笔）”
这就是我们的生活。


公羊：“老婆，今天吃啥？”
母羊：“今天我们吃狼肉！”
公羊(⊙o⊙)“哇，那么好啊！通常都是狼吃我们，今天我们吃狼了啊！”
菜上来以后，公羊吃了一口，说：“怎么肉那么小，还有一股怪味啊？”
母羊：“屎壳郎肉，就是这个味道啊！”

某君提前下班回家，
发现他经理和女友正光着躺在床上，
他俩见我非常冷静地冲他做了个V字形手势并齐祝贺道：“愚人节快乐！”
事后该君日记留念：
3月19日 晴
今天过了个特别的愚人节，我永远也忘不了这一天。
……

某pol.ice到泰国办案，夜里叫了个小姐。
几番云雨后，小姐在pol.ice怀中还不停摸pol.ice的JJ。
pol.ice非常惬意，问：“你还想再来吗？”
小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。。。”

老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？
老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！
秘书：您离开他老婆不就行了嘛！
老总：可那家伙没有署名！

儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？
爸爸：“有，爸爸看了20年了，还觉得恐怖。”
儿子好奇：“是什么书啊？”
爸爸很严肃地说：“结婚证书！”

天气太热了！ 坐个地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，
我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，胸前是妮维雅，背后是欧斯曼，
最可气的是早上出门我明明用的是大宝手霜，
怎么出地铁后却硬生生给我蹭出了清新的洁尔阴味？！！