来福打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派一位修理工人过来维修。修理工人很快就过来了，按来福的指引好不容易才找到那个漏洞。修理工人好奇的问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”来福皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。”　

单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。

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一个小偷一边和同伙喝酒，一边抱怨说：“我今天真倒霉，眼睁睁看着一部新款手机在我面前晃荡了半天，还是没有狠下心来偷。”同伙很诧异：“你平时胆子不是挺大的吗，怎么今天变小了？”小偷把酒杯往桌上一放，哭丧着脸说道：“你以为我不想拿啊？可那人把手机音乐开得整条街都听得到，你偷给我看看！”

旅客：空姐MM，把我的行李放上去!　乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗？旅客：你们空姐不是说空中天使吗?!天使还放不上去?乘务员：先生你顾客是上帝，上帝都放不上去，我天使能放上吗?

从前有个城里人不会说普通话。有个乡下人不会说土话。　一天，城里人去乡下买苹果，他说：“一斤苹果多少钱?　”　乡下人以为他说一斤屁股多少钱，乡下人就说：“流氓!”　城里人以为是六毛钱说：“真便宜。”

我们宿舍有个同学星期天买了一条毛巾，当他回去用时发现毛巾像纸一样破了，他看了一下注意事项，写着：本产品禁止沾水。
评论：这位仁兄买错东西了，大家猜测他买了什么？

一天一头猪对另一头猪说“假如世界上的猪都死完了，打一歌名。”那头猪生气的说“《至少还有你》！”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包　啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
评论：阴谋！这绝对是阴谋！赤裸裸的阴谋！

一个男人对一个女人说：”你是我黑暗中的电灯泡．”说完便抱住那个女人．女人推开他说：”别碰我小心触电．”　

隔壁王叔某夜又喝拉个酩酊大醉，步履蹒跚上午走回家来。进门时不小心撞伤了头。他颠着脚尖，摸索到梳洗间，找出一些胶布，对着镜子贴在伤口上，然后在轻轻的睡在妻子身旁，心中窃喜，这下可以逃脱妻子的惩罚啦。
第二天一大早,太太把他唤醒。
“你吵醒我干什么？”他睡眠惺忪的问。
“这个死鬼，昨天晚上又喝醉啦！”她咆哮道。
“不！不！我根本没有喝酒，你怎么能冤枉我呢？”
“哼，你没有喝酒，那么梳洗间镜子上那么多胶布谁贴的？”

声速和光速
　　老师问：“你们谁知到，声音和光，哪个速度更快？”
　　玲玲说：“声音。”
　　老师问：“你有什么根据呢？”
　　玲玲：“这太简单了！每当我打开电视机，总是先听见声音，后看到画面。”　

来张图呗

小姐向**解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。**：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务