原来自己依然那么害怕逝去那么害怕被伤害那么害怕成为那个别留下的，
每次听到自己在乎的人说别人的事时自己心里都很难受
我知道自己其实很自私只是我依然不会说出来只会用嗯或转移话题来带过
其实那时自己早已经因为难过而掉下眼泪
只是我知道自己不能那么自私那样只会让自己逝去更多
我知道其实自己很不坚强
喜欢上自己一个人呆在房间里然后把窗帘拉上再把灯全部都关掉
是因为一种习惯记得那时是自己最难过的日子可是那个时候好朋友却全都不在身边
所有的伤所有的痛只有靠自己一个人去面对
那个时候因为不想在那些人面前流泪所以经常自己一个人躲在房间里
慢慢的习惯了这种感觉
可是自己心里很明白自己并不想习惯这种感觉
也不想再有这种感觉
可是自从失去过一次之后自己变得更加敏感更加自私占有欲更强
其实我知道自己不可以这样
所以一直强迫自己不要吃醋不要难过
因为在她们心里自己依然是无法代替的 虽然一直知道可是为什么自己还是那么难过？
其实自己真的很自私吧？
宝们原谅我自私我真的很爱很爱你们真的很爱，
所以如果我做错了什么请你们告诉我我会改但是永远永远都不要离开我好么？
你们应该知道其实我很不坚强所以不管是因为什么都不要离开我好么虽然这样的要求很自私可是就让我再任性再自私再无理一次好么？