四个星期就会把一件事养成习惯。
而我这样的状态已经保持了十个星期。
病态
电脑是我的安全感所在。从那天起，我心里就陷下了大坑。
而一直以来这个坑像一个黑洞般让我望而生畏。
我试着让自己放开。就像一个人在黑暗寒冷的夜晚小心翼翼的绕过这个黑洞，从心里开始发抖。甚至连哭喊的力气都没有。
我失魂落魄。我心欲碎。
自己还要小心翼翼的拿着细线捆绑住自己的心。
不要让自己的伤心碎落一地。
每个夜晚都像是被人推倒在没有人的荒地。尽管那个人就是我自己。
我想要知道没话对我说却对那人说了什么？
我想知道你和那人之间是什么样的情愫。。。
我瑟瑟发抖 指尖冰凉。
夜凉如寒冰。
每每到这时，我想让自己放下，想让自己放开，想想自己应该还有很美好的未来，但是想到这我的心又狠狠的痛了、
为什么我在我把所有信任都投入的时候却发现你那已经是破产了。。。。
我的生活刚刚开始，
我看着宝宝一点点长大时，我幻想他有一对年轻的爸爸妈妈陪他一起玩一起闹，、。、他要有所有的爱。可是现实却是他有个不爱妈妈的爸爸。
就像一个圆因为一个缺口只能是一条悲伤的线。
常常想，能不能回到从前但是真正回去了 ，我还是这样的路从走一遍？
呵呵。。。。。。我是一个不会让自己后悔的人。
哪怕割爱伤痛也要含着泪转身不回头。
这样只能化作心里一声浓重的叹息。。。。
谁离开了谁。也要活着的。
我这样的折磨自己跟你。
只会把我们的爱情推向万劫不复。
或许我只习惯这样。爱或者是不爱。在一起或者是分开。
不爱就不在一起互相折磨。
这样折磨到最后。只是把我自己弄的身心疲惫。拖着伤痛离开。
我想要报复。报复也是对自己的报复。
但是 我真的做不到云淡风轻。
我彷徨时。我只能这样。自虐引起别人的怜悯。
我恨这样的自己。
我恨
如果走到最后我们走成了两条不再相交的线。我希望我们彼此都是解脱。
如果我们还能回到从前，我希望我们如一潭安静的湖水风过后还是一片碧绿的宁静、
