1、（我们住五楼，晚上十二点后有门禁，进不来。）以前跟隔壁的师兄去外面喝酒，我们先回来，他后回来。我们爬到二楼就进楼梯上来了。过了一阵子突然看见师兄抓着5楼窗外的水管爬进来，我们震惊了，说“你怎么爬那么高的水管啊，不危险么？”他一愣：“啊？你们不是这样爬上来的？！”
2、今天我暗恋的小萍跑过来接水,我办公桌在饮水机后,小萍俯身,我脱口而出“小萍原来你属兔”,小姑娘问:“你怎么猜到?”我大脑一短路“不都是本命年才穿红内裤.”啊~~~我说的什么啊,其实我是不小心才瞟到你那可爱的红内裤花边的,啊~~不要走啊,让我解释啊~~没话说瞎搭讪的下场啊~~~我以后还怎么见人啊~~
3、哥当年还是一可爱的正太的时候，就爱拣石头往墙上砸，别人问干嘛也不告诉别人，后来有一天砸碎玻璃了，老爹火了，问我干嘛，哥当时有些羞涩有些害怕的说…：石头里不是有孙悟空么，砸出来养啊………老爹当时笑喷了
4、神马？！今天才发现地铁1号转2号线不用出站重新买票的…我擦！ 每次转线都出站重新买票的有木有！
5、有些困，走到街边一咖啡小站，问：是雀X的么？老板：当然不是，百分之百纯澳洲进口…Bala bala…我：哦…那算了，我想要雀X冲的。老板看看周围，木有人，来句：绝对是雀X的！来一杯吧。


6、我供职的公司是一个德企的中国代表处,一直没批下执照来,没五险一金.大家都挺着急,老板多次保证:"马上就批下来了!再等等!”一天,公司一位员工对老板说:"今天我听到好几个人说咱们公司坏话!”老板说:“你怎么应对的?”这位有才的大哥说:“我当时就想跟他们拼命!但是我仔细想了想还是算了,我没有医保!”
7、(在家翻出一瓶紫色颗粒,上书高锰酸钾.)今天想起来初中做取氧的试验不就是这么？随即拿玻璃杯装上加热，并陶醉的吸着氧，没什么感觉，就拿根酸奶吸管吸，刚好一哥们找我，看我一边陶醉一边吸，愣了5秒，一个大耳瓜子扇过来，边扇边说：叫你丫吸毒，叫你丫不学好…脑子缺氧的孩纸你桑不起啊，你桑不起…
8、朋友去山东工作三个月，那边的朋友照顾有佳，每餐午饭去吃饺子前都要先喝三大杯白酒。然后。。他说他一个月内连饺子都没夹起过。
9、家人一起去吃烧烤。我和小姨先到了,坐下后我发现桌子有点脏,刚想找服务员要纸,看见小姨拿着纸擦桌子,夏天穿群子没口袋她从哪掏出来的,看着我纳闷,她悠悠的说“左边胸小,白天就垫点纸”。原来从内衣里掏出来的。
10、一个人一边抽烟一边视频， 一会网管来了， 说同学， 这里不能抽烟， 请你去外边抽吧。 他说好， 然后把摄像头调整了一下， 对着视频对面的家伙说 ，哥们我出去抽根烟， 你帮我看着东西啊.....


11、（有一哥们，有点娘，身体特征也很女性，由其是胸，可以与A杯MM相比。）上周哥们单位组织去泡温泉，哥们当然只穿了泳裤。身边当然是各种眼光扫射。一小时后，有位姐姐终于忍不住了，对他说，你还是把上衣穿上吧。真人真事，如有雷同，你是他同事。
12、话说一天到老妈家吃饭，正吃着老妈说：你把锅里的鸡腿吃了吧！高兴中大快朵颐，一会老爸带着小狗回来了，问味道怎么样？我：挺好的！奥！那边新开的一家搞活动就买了不好吃！我和你妈妈都不吃，狗白白也不吃，只好让你吃了！我当时就泪奔了，老爸我难道就是传说中的狗剩？
13、今天好像是父亲节吧。爆件老爸强事。简短不割。我比我妹大十一个月。
14、我的小外甥1岁半。有一天，他在旁边看我和她爸爸下象棋，老听到我们说：“吃一个”“吃掉一个”，他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来：“咬不动。
15、父亲节编辑了短信:老爸节日快乐。想也没想就群发了...而后手机关机中


16、给爹打电话说父亲节快乐。爹说啥我说今天父亲节，祝你父亲节快乐。爹说，你也快乐。我说，那啥，是父亲节，父亲快乐！爹说，我知道，我意思是你啥时过这节我：…。爹说：明年过的上吗？我：…。爹说：后年过的上吗？我：…。爹说：那我还快乐个P。我：…。爹果断挂机。


17、晚上陪5岁外甥在小区玩,我照例坐在石凳玩手机,外甥在旁玩.要走时,外甥拉着一个与我差不多男性叫舅舅,人家回头,他发现不是,于是着急,到处拉人,连一个春哥般女生都拉了,都不是.其实我就坐在旁边看着他.一会他开始喊了,谁看到一个男人,很丑,他是我舅舅,我把他丢了…哥不淡定了,我在这货眼里如此不堪吗……


18、想约喜欢的女生看电影,悲催的被拒绝,自己一个人去看吧,却更悲催的看到她和另一个人一起来看电影,想躲开点赶快进场吧，最悲惨催的来了.....他俩竟然坐我旁边....这将是我看过最长的一部电影了.......

19、昨天也不知道哪个倒霉孩子给我发了条短信：爸爸，节日快乐。我也没在乎，结果被我老婆看到了，直接手机就飞我脸上了。(好痛啊 到现在还不理我呢)

20、昨天我一个同学考六级的时候手机收到的答案，可是监考老师盯了他全程，害得他一下都没敢动。考试结束后，老师单独让我同学留下来，告诉他：“你长得真的太像我一个大学同学了”

21、今天参观**烈士博物馆，以小萝莉不停问妈妈：“妈妈，这阿姨这么漂亮干嘛要去死啊？” 最后妈妈不耐烦了，果断回了句：“她们不死能有我们今天幸福生活吗！”。小萝莉HLL的来了句：“我现在很幸福，你和爸爸怎么不去死啊？”。（她妈妈当时满脸黑线啊~周围果断笑翻~ ）
22、619张学友演唱会~ 我旁边的60后（目测）大哥拿着一手电筒晃了3个小时~


23、半夜，女友猛地坐起来，大喊一声”王八蛋！”然后迅速对着我肚子一个标准肘击，最后又一声大喊”我要跟你分手！” 疼的完全清醒的我问她咋回事，估计她也清醒了，答”没啥”，然后蒙头睡了。 早上很不好意思的跟我道歉，原来是梦到我吃光了她买的鱼香肉丝，于是大怒而醒......(原来我还不如一盘菜)



24、朋友是幼师。周末闲暇去幼儿园帮忙做表演道具。 一特可爱小姑娘跑来说要削苹果给我吃。 不一会，一个没有果皮却布满小牙印的苹果出现了。。 朋友帮我解围。 “额，叔叔现在吃不了苹果，你自己吃吧。。” 小盆友：“为什么？叔叔又不是没有牙。大不了我嚼碎了再喂给叔叔嘛。” 我，朋友：。。。。。。



25、小时候油菜花开的季节我爱和小伙伴一起去捉蜜蜂，自己用纸折成的夹子套手上，然后带个小瓶子出发，那个兴奋啊！听大人们说蜂蜜都是蜜蜂拉出来的，结果我舔了蜜蜂屁股（嘻嘻 没被叮到），回家给爸妈看了我捉的蜜蜂，我妈很逼视的看了我一眼但定的告诉我那是苍蝇，呜呜。。。恶心死我了



26、前段期末复习的时候，一同学去找老师划重点，老师说：“你学医的划什么重点，难道病人找你看病，你给他说你的病不是重点，你回家长个重点再来看？”学医的伤不起，他们学着一个叫做重点的书…



29、背景：我们学校灰常抠门，寝室的门全部用的是里面插销，外面上大锁的门。而且晚上11点会断电。临近毕业，各种聚会和喝酒。
-----------------------------割的我脖子痛-------------------------------
寝室一四川娃儿S喝醉酒，好不容易被我们连拖带拉的弄上三楼。
路过本层楼公厕，这娃儿非说她寝室是这儿，拼命往里钻，费了九牛二虎之力，五个人抬着进了寝室。
S：“这不是我寝室，我寝室在三楼，这个是二楼，我不认识你们。”
众人：“这就是你寝室，我们是你室友。”
室长Q端来蜂蜜水给S解酒。
S：“我不喝，有毒。”
Q：“那我喝给你看。”
S（很不屑的瞟了一眼）：“你……你喝了解药的。”
众人：“……”
S拼命要冲出寝室，去所谓的“三楼”。为了阻止S跑出去，我们把锁从门上的窗户扔出去给其他寝室的同学，让她们把我们寝室人给锁里面了。
趁着S研究门为什么打不开，我们开始洗漱。没一会，发现这娃踩着凳子扑在门窗上两只手挂在门外，挥着一条抹布，疯狂呼喊：“救命啊，救命……谁救我，我给她钱……”笑的门外围观的同学快疯了。
眼见S就快从门窗上爬出去了，我们几个赶紧把她给扯下来，顺手把窗给关上了。
S独自坐在地上哭闹，突然的笑了:"你们以为前面我出不去了，后面我也出不去了吗？"
尼玛……寝室阳台的窗户特别矮有木有……这是三楼有木有……外面是水泥地有木有……
最后，在黑灯瞎火中，Q把S按在床上，我们威胁她睡觉，不然就绑了她。眼见S老实了，我们各自回床睡觉。还没躺稳，就HLL的听见S说：“哼，你们睡吧，等你们睡着了，我就拿西瓜刀把你们全杀了……”
事实上，这娃真的在寝室有一把西瓜刀……吓得我们几个集体黑暗中寻找刀的下落……
P.S：半夜被动静惊醒（我睡眠不好，对声音比较敏感），一瞅，S不在床上，立马从自己床上坐起来，结果就看见大家都起来了（睡觉前没把刀找到，大家紧张的很）。拿上笤帚和晾衣杆，P带头杀进厕所，闭着眼大吼：“放下刀，蹲下。”“你们几个干嘛啊……”我凑上前一看，就发现这娃儿全身赤果果的缩在角落里，一脸惶恐的看着杀气腾腾的我们。
原来这丫半夜酒醒，发现全身是汗，起身洗澡来了……