我们从认识开始就已经注定了我们的不靠谱，我们是玩漂流瓶认识的，我一直想知道我在漂流瓶里写的到底是什么，不过我在加你Q的时候就删了。
最开始我没有在意过你，因为我从来不想在网上找对象，最起码我觉得那个方式不靠谱，你和我谈你选女朋友的标准，我一听我完全不符合啊，我挺放心的还和你开玩笑说你和我说了也白说我不符合你标准，你却开玩笑的说也许我特殊啊，那时的我没有多想只是觉得，我们不可能！那天你说了很多，我看了你的照片，你问我长的不好看是不是找不到女朋友，我安慰你说如果那个人真的喜欢你不会在乎你的长相的，叫你不要太在意。说实话我看了你的照片觉得你不会是我喜欢的类型的人，所以更放心的和你聊了起来。


开始我对你没有在乎过，甚至你在我这连个朋友都不是，只是普通不能再普通的网友了。记得你第一次说想在一起的那天，我翘课回家路上上Q你和我打招呼，我们简单的聊了下，我在车站遇见了一个老人问路，我帮了他，和你说了，你说我很善良，我说即使冒着被骗的危险我觉得帮助别人也值得了！可能从那时起在你心里我很善良。。。然后我到家用电脑上线，你问我要照片，我给你发了两张比我本人差点的照片，你说挺喜欢的，想和我在一起，我没有同意。
因为面对你突如其来的表白我觉得是在开玩笑，然后我拒绝了你，说我不想找男朋友，咱们还是做朋友吧，你说要见面，我没同意，后来不知怎么了，我说见就见吧，我问你在哪见你说你家，我瞬间觉得你不会是骗子吧？我说不去你问为什么我说不安全，你生气了说你干什么把我想得那么脏，我说我什么也没想你想多了，你说我就是想了，我们第一回因为一句话的问题争论。

恩，谢谢你，我知道，我已经在努力的走出来了。
我也知道当我走出来看到过去发生的事的时候肯定觉得自己挺傻的，
可是试问谁没犯过傻呢，是吧，我不介意我犯傻，只求一个不后悔吧！

加油吧,这是个不容易的过程,但总要强迫自己去慢慢适应没有他的日子,一切都会过去。。我还在努力中。。。

今天真的很累了，刚刚写了一篇日志，写给自己也是写给他的，如果他还能看到的话希望他能明白我的决心，其实我的执着依然执着却决心和你不在联络。发下刚刚写的日志吧！
该放弃的绝不挽留
所有的事都应该结束了，今天是新的第一天，过的虽说没有预想的洒脱，
但是还是走了过来了。感谢在这一个月里一直陪在我身边的朋友们，
这件事让我知道了朋友只有在我伤心的时候还能陪在我身边的才是真正的。
一个月里发生了太多的事情了，和做梦似的，苦辣酸甜都有吧，
现在梦醒了我就不能再赖着不起了。
虽说有些舍不得有些遗憾有些小伤口吧，但是整件事对我来说并不算坏事。
在这件事里没有谁对谁错，只能说在错的时间里遇到错或者对的人都会是错。
纠结了这么多次了，我不想在回到原来那样的生活了，这回就彻底的结束了吧。
总结这次的事我还是有些收获的，至少我知道我还是会喜欢人的，走出了我自己的世界。
我在想既然鼓足了勇气出来了我当时就已经做好了所有的思想准备，
所以现在的结果我早就料到了。
既然这么不容易的出来了我就不要轻易的在回家了，怎么也得看看外面的世界到底有多好，
为什么那些受了伤的人都不想回家呢？
虽说现在的这个世界对我来说很陌生也没有人陪我一起走，
但是自己在自己的世界走了那么多年我早已习惯了自己一个人走了，
也许没有人陪的路自己一个人走才能更深刻更坚强。
你说我太强势太理性了，那是你不懂我，真正懂我的人知道我不强势不理性，
如果我强势我理性我就不会在短短的一个月里让自己深处这个陌生的世界里了。
我的强势我的理性是我没有办法的伪装，
因为过去和现在我没有可以依靠的人让我去卸下这个面具。
我不怪任何人，因为不是所有的人都能了解别人面具背后的那个真是的人，
是我把自己包的太紧了以至于让那些想接近我的人进不来。
我会慢慢学会放开自己的心，学者去体会别人的感受，
你教会了我很多，但是改变后的我也不回在回头了。
过去的就让它过去吧，我在原地停留了太久了，我休息好了也该走向别的地方了。
即使我现在没有力气大步的走我也会慢慢的挪，挪出足够远的地方，
因为这样我就可以真得的对自己说一切都过去了，一切的一切都可以和一切一样的正常。
我从没有试图逼迫自己忘记些什么，因为我知道有些事用不了多长时间就会慢慢遗忘，
遗忘到一个点的时候就停在那里了，不痛不痒。
希望各自都能找到适合自己的人然后过着幸福的日子就好，
原来我想的也会和别人一起去完成的，
人生的路上会有很多的人有的人来了又走了，有的人来了就会陪我一起走，
如果那个人肯和我一起走的话我一定抓着他的手不轻易放掉了。
对于爱情我最喜欢的话是：愿求一心人白首不相离
一切的一切都该翻篇了，下一页应该会更美好吧？
我会努力让自己变得比现在快乐的，不想留恋些什么了因为没什么可留恋的了也。
最后想说该放弃的我就绝不会挽留。。。谢谢你！

唉，我现在就是在原地打转呢，我想把我的故事写下来就翻篇了，希望我能如愿以偿吧！
那咱们一起加油啊。希望都能早日走出来。。。

不写了睡觉去了，累了困了傻了，即使我知道晚上做梦可能还是会是有关他的事我们美好未来的事，但是我还是得睡，明天起来肯定又和今天似的开始失望，然后纠结一天到现在然后，慢慢清晰了些，然后再去睡再起来再失望，我不知道这样的生活会打转多久，但是日子还是要一天一天的过的。。。

今天是第二天了，昨天浑浑噩噩的过了第一天，做了各种要走过去的决定，可是正如我最后所说一觉醒来还是会回到原点，纠结了同一种冲动，那就是我想要你回到我身边。
晚上做了很长很长的梦，梦见你是因为工作有危险性才离开我的，等工作完会平安的回到我的身边，梦见我很伤心，不希望你这样，还有什么我忘了，但是我能感觉到我还是很在乎很在乎。。。
今天家里没有人，我害怕今天走不出你给我的世界，我害怕我有联系你的冲动，我害怕我今天一点进步都没有。
不管怎么说吧，既然说了要把咱们的事写下来，那就继续吧，可能这样就能很快的度过没有你的第二天了吧？

继续写我们的事，眼看一上午就这么过去了，原来这一天也可以这么过，可以想你也可以没有那么想你回来。
你出差回来了，我想着之前你朋友说的我想试着去了解你，我主动地找话题，可是你却爱答不理的，我想放弃了，这时候你朋友告诉我你回来了。其实我知道，你朋友管我叫弟妹我有些郁闷，我说你没时间理我，你朋友帮着你让你和我说话，你问我怎么了我说你不是忙么，你说查资料呢我让你继续查你说不查了，我问你同学为什么管我叫弟妹，你说因为我是你老婆，我说我同意了么，你说你做我老婆不，我说我要去看你空间，你说我做你老婆就让我看，我说我看了再说，然后我们就开始纠结在这个问题上了你给我发了个猪头的表情，我说那是你，你说是我说了整整一屏的这个你字。。。
你给我看你的照片问我你看上去老么，我说不老啊，其实我没有说过，我喜欢看上去成熟稳重的人这样有安全感。
你说见面还去你家我说怎么还去你家啊，你说就是吓吓我我说回头给我吓跑了你说我跑不了要是我跑了就去我家找我出来，说了好多好多。
你给我看你原来写的日志，我当时没有仔细看，没有体会到你原来的心情，后来当我在次看到你原来给我看的日志时我明白了你有太多的伤了。我不忍心再去伤害你了，我怕我伤了你你就换不过来了，可是现在想想也许我什么都不算我在你那没有任何杀伤力。。。
现在再看我们的聊天记录我觉得是我让自己失去的你，你一直把门给我敞着，是我在我自己的世界里不肯出来。
我问你出差这两天你有没有放弃，你说没有，我问你看上我什么了，你说因为我善良。。。
你提到了你前女友的事，我当时觉得她好傻啊，把你这样的人放掉了，现在想想其实我更傻吧，最起码他们开始过，而我呢刚要开始他却已经离开了！
你说你现在的条件不好，还有房贷，其实我真的想说我觉得你是个有潜力的人，我看的不是你多么有钱是你的执着，你的上进，你的孝顺，但最终我们还是没缘。你心里有好多说不出来的伤，你真的很苦，可是我可能还是在不知不觉中伤害了你吧，我现在后悔那时候为什么没多给你些温暖多给你些关心。

那几天我们一直在纠结在一起的问题，我不想答应你在一起是因为当时我并不喜欢你，其实你的条件真的是我以后想要的只不过我不希望我看你的条件就和你在一起，因为我从都到尾我都不想伤害他，我不给他任何回应是因为我得在我确定真的喜欢他能给他想要的情况下再去告诉他一个肯定的答案。
我还记得他说我让我等他三年，我说那就三年内让我喜欢他并不喜欢别人吧，他说不想给我任何负担，我说其实那都不是负担，重要的是我得喜欢他，我们那天最后的结果是从朋友做起然后三年后再定。
现在想想那天他说这样的话是我逼出来的，他怕失去我所以让我等他，我怕现在和他在一起我做不到所以我说三年以后要是可以就在一起。可是那都不是我们真正想要的。
第二天我在他面前伪装了好多表现出了我的强势我的理性，他说我们还是做朋友吧，他说我这样的他没敢想过娶，他说他怕我和他妈妈吵架他为难，他说了好多他的顾虑，我当时没想那么多。其实我觉得我是自私的我怕受伤怕伤他我一直伪装自己然后还要让他对我伪装出来的我他看不到真正的我负责。我那天同意了我们一辈子做朋友了，我逼着他说昨天的那个三年期限不算数，最后他在我的逼迫下说了那个不算数了。可是可能那时候我已经想和他开始了吧？
第三天一大早我上线他和我打招呼啊，我问你在干什么你说在车上，我问干什么去你说玩，这时我想到了昨天我说的我喜欢坐在公交车上听歌看风景想事情，对于平时都开车的你可能是想体会下我的心情吧？
你突然说三年后我们搬一起吧你赌我是好人，我瞬间傻掉了你说你不想失去我你还说想那天我们约定好了，我问你我要是三年内有了别人怎么办，你说你该消失了，我问和你消失有什么关系啊，你说我们做不了朋友，我说你之前说不敢娶我这样的现在怎么又反悔了，你说你刚说娶了我又要找男朋友。我说如果我们有缘走了一圈还会回到对方的身边，你说让我自己拿主意吧，我说你不是很在乎你妈妈么，你就不怕你娶个大小姐回家啊，你说你相信我是好人，我说好人多了。你说既然我这么说了你不在勉强我了，你放弃了。你说你为别人改变别人也应该为你稍微变一点吧，我说没明白，其实当时的我真的不明白你改变了些什么，但是我现在知道你为咱俩的是付出了很多。你说不会让你同学再打扰我了，我说祝你幸福。。。

现在越想越发现是我的错，我错的太多了。今天反思了下气死在整个事里是我太自私了，是我把你的真心没当真心，是我没想伤害你却伤害了你，是我吧自己伪装起来还奢望你能懂我，我错的太离谱了。
你说消失了，的那天我心里不知道为什么那么难受，我和朋友说我心里不舒服他说只是失去了一个朋友没事的，我信了。我觉得应该没什么的，可是后来我才发现我已经不知道什么时候离不开你了。
你同学后来问我咱俩怎么了，我说让他问你，他说你那天换了家里的家具以为我要去你家了呢。我说我不知道，然后我们聊了很多，他说你没在家他给你打电话说他在和我聊天你，我问他你说了什么了没有，他说你让我听刘诗诗的《等你的季节》，我当时不敢相信我的眼睛，因为我当时正在挺那首歌，在你离开之后我就发现了那首歌，我就喜欢上了，而且我听那歌的时候脑海里全都是，可是你应该并不知道啊！我又问了你同学好几遍，你同学重复了好几遍我才相信是真的。那天和他的谈话结束后，我想可能就这么过去了吧！
之后的几天我过的一点也不好，各种吃各种玩各种发泄，课也不好好上了，成天就想你的事，因为我后悔就那么放你走掉，我和朋友说当初不应该那么逞强的，你说消失我就一点挽留都没有。可是后悔又有什么用呢，我没有你的手机号只有一个不再亮的头像在那，我不知道怎么联系你，我想把你找出来，可是我突然发现我找不到。。。


她/他走进你的心里,然后又穿心而过,

就这么过了三天吧，我上课上Q突然看见你让我起床看电视，我当时不知道你说这个干什么，但是我清楚地知道你联系我了，我就不能再放手了，我回你问什么意思，可是你已经下了，我看这时间是早上五点五十二发的。我一阵茫然，后来你的同学和我打招呼我没有好气的和他说这话，那天我在假装这我的强势，我想我真的做到了，我骗了所有的人。
我问他你让我起来看电视是什么意思啊，他说神八升天，我说有什么关系么，他问我不知道你是干什么的么，其实我真的不知道你是做什么的你一直也没和我说过你到底是做什么的，后来我才知道你大概是干什么的，原来确实和神八有关系，后来我上网查神八的事我看见神八是五点五十八点的火，我才知道你在工作的时候给我发的那条留言。
那天我想了很多，最后还是决定给你留了一句话我说：你今天让我看电视是因为神八升天么？你在工作吧，好好工作，等工作完了我想和你说点事