十七岁-未散花
看着凌乱的书桌,书本没有规则的叠放,手表叠靠在破旧的字典旁,头顶的风扇快速的旋转,发出乎乎的声响.窗外的阳光直射打照在手表的镜面上,镜面反射的阳光亮亮的,一闪一闪的,就像很多小石子在水面中被太阳光反射照射到石壁上.一阵暖风吹来,零散的书被风拂起,快速一面一面的翻动着,直到翻到细微的风吹拂不动的时候,对平两边的页码不停的摇曳着,不时的发出"兹兹"的声响. ­
很喜欢这样的感觉,就在这样的感觉之下,自己发神经似的问了一个现在自己很讨厌的一个人的问题.站直了身子,傻傻的问:你九几年生的?92年.你现在几岁了?18岁. ­
很简单,就是这样的问题,不含任何污秽的想法.之后坐在位置上,乍一想,十八岁了,是啊,自己现在已经十八岁了,还没来得及抓住十七岁的尾巴,就这样十八岁了.只能感叹时间过的很快,我还来不及收藏,就已悄悄从我枕边滑过.我还记得初中的时候几个人常常会围在一起说着这样只属于我们自己的话:十六岁的花季.十七岁的雨季,十八岁的天空,十九岁的青年.而我这个十八岁的天空,一点也不漂亮,一点也不.这个十八岁污秽的天空,惨淡的天空,黑黑的天空,现在还一直在奢望着如果还是十六岁,十七岁那该多好,永远的停留在这个花季,这个雨季.所以别人每当问我的年龄的时候,我常常会欺骗他们说,我现在才十七岁,还未成年.就这样一直,一直的骗着别人,也同时的在骗自己. ­
我在自己十八岁生日的那天,在自己的日记里写下了这么一句话: ­
和花季一样,我的雨季没有恋爱,玫瑰和情书.但经常脑中也会闪过一个女孩的身影,也会想到曾经在别人不注意的时候将目光在你身上停留.虽然我们没有勇气踏出那一步,在失去了一些美好的同时也保留了另一些美好:纯纯的相思,心跳的猜测,以及纯粹的自由.看着你能无牵无挂的学习,交友,我也自由自在在做自己喜欢的事情.就此错过,也许是一种无法弥补的遗憾,现在,我却没太多的埋怨和后悔.我相信,你在我生命里蜻蜓点水般出现又离去,正是上天赐给我这个空白孩子的一件珍贵的礼物.对此,我永远充满感激…… ­
直到最近我才又一次恍然大悟,你并不是在我生命中蜻蜓点水般出现,而是我在你生命中蜻蜓点水般出现. ­
而那些往事,早已成了过眼云烟,无法重来.纵是怀恋,也只能远远的,却不能接受.三年前那分青涩的感情,本不属于我,又何苦再强求,错过了,也就错过了,就算回头,也找不到当初的那种感觉.从前纷飞的那些记忆,就像飘零的落叶随着时间化作黄土,只能远远的存放在脑海里,因为那只是我对当年的一种凭吊罢了.就像我和你,不过是对当年记忆的一种怀恋,是不可能存在现时中的. ­
而自己对交通工具的情节从何而来,一直无法阐述清楚,唯一能阐述清楚的,我想只有公交车了.初中的时候就开始喜欢,但还好,到了高中的时候就喜欢将大把的时间浪费在公交车上.公交车的最后一排,分别靠两边的两组坐椅下是车轮,所以总会高起一块.平常别人都会特意避开,宁可选择让座率很高的老弱病残孕专席.所以我就习惯坐在最后一排面向司机靠右边的窗户,尽管要一直弯着腿,无法伸直的空间非常局促.但习惯那里的位置.车窗开大,扑面的风,虽然风是空气流动,可是在强劲的风里,人却很难呼吸,矛盾么?下雨时关起窗,斜线的水渐渐连到一起,从这里,到别处…… ­
晚自修的时候常常会看着那些乱飞的虫子,感到很心疼它们.那些会飞的虫子为什么都要往猛烈旋转的电风扇上撞?还要被弹得远远的,翅膀都弹没了,或者是死!明知是死为什么还要撞上去?或许真的连它们自己都不知道这是为什么,就好比我和你,明明是不可能了,是死胡同,还是不放,一直的不放.都说得那么好,我能放,我能放,可到了最后的最后,一直都放不下. ­
今年的夏天已经来了,而每一年的夏天,我都会重复说着"那年夏天".每年都会说,我追寻着你的步迹,急切的,焦虑的,悲伤的,像要在夏天完结一生的蝉,恬噪而碧绿.你在我的记忆里,没有春天,也没有秋天,只有炎炎的夏至和寒冷的冬至.如果非要说秋天你在我脑海中的记忆,那么只有落叶纷飞的景象,站在那似乎惟有我专用的四楼阳台上,一边看一片一片落叶纷飞的枫叶,马路旁覆盖上红红的叶子,以便每天不厌其烦的看着你从模糊变清晰……这足以是给我最大的安慰. ­
孤独的时候,只想大声呼喊.彷徨的时候,总是凝望着夜空.往事如月光一般转瞬即逝.虽然总使人静静淡忘,但我却一点一滴铭记于心……最后,我们一起看天空……­