我是在一个普普通通的家庭长大的小孩，所有的事物都是父母给安排好的，我的生活很简单也很安逸，身边有很多的朋友。都对我特别好 都特别的照顾我 保护我的。

都说女生的第六感是最准的，确实是这样。我们认识了 成为了同班同学，而且当时在我们学校，我和我的几个要好的女同学和男朋友在学校比较出名，就是比较自在些，和他也在一起了做了朋友。并且我们住都在一个小区里，每天放学的时候我们几个都是一起走 一起玩耍。但是当他面对别人的时候，他都有说不玩的话。可是，不知道是我多想 还是怎么样，他和我在一起的时候 他的话就很少，几乎是没有，而且总会说些我不明白的话。我就会觉得他是有自闭症的人

那时候 我不知道什么是喜欢 什么是爱，只是感觉我很喜欢和他一起，很喜欢照顾他，其实是他们照顾我比较多，但我总觉的我会照顾他，他会和我说 他有病 从小身子很弱。他会时常往我家里给我打电话 有一句没一句的聊天。

哎呦 就我自己 在唱独角戏的。呵呵 没关系 写这些 没想一定要大家给留言。我只是想抒发自己这些的心结而已。而且我总觉的 我敢去面对 敢去说的时候，我就会慢慢的忘掉他了

久而久之，初恋的感觉 ，和莫名的紧张和心跳加速就慢慢的出来了，不知道那是什么 但是很享受。我们就这样每周六日 我都会 老老实实的在家 等着他往家里打电话。但是我们之间很怪，只要在外面碰到，他会和我身边的朋友说话，哪怕不是很熟的朋友，但他却不会和我说话，就像我是陌生人一样，我生气，但是每当这类事发生时候，我会往家里给我电话，问我是不是生气了，他会说他害羞呀，他不知道要说什么

这个帖子是我发的，那个男人就是这里的那主人公。稍后我会到这里，也快了，大家慢慢看把。不知道你们会是什么样的心情呢

就是这样的暧昧不清的关系。我们的小学毕业了，我们上了中学，但是中学的时候我们分开了。没有在一所中学，但这样也没有分开我们的关系。每逢周六日他会按以前的习惯给我电话，我也习惯了那种在家等他电话的习惯。上了中学有了男同学的追求。我很生气和他是不是男女朋友的关系。就和班里的同学早恋，其实那时候那个年龄，根本不是 就像小朋友过家家是的。

在上中学的时候，我说要过生日，从小的发小们要给我过生日，我并没有说准确的日子，只是那个月份 那个特定的日子，然而他记住了，在着以后的几年中，他记得月份，他就会打来电话和我说句，生日快乐。真的 我好感动，哪怕平时什么交集都没有，但是特定的日子里 他记得我，对我来说 那就是感动。那就是不能忘记的感动。

一只鱼缸，一条鱼 到家知道那是什么意思吗？

鱼说：“你看不见我眼中的泪，因为我在水中。” 水说：“我能感觉得到你的泪，因为你在我心中。”

长久的不联系。又突然的出现，让我已经开始青春期的叛逆。越发的烦躁。到底对我怎样。为什么不能说的明明白白呢？那时候的我 是那么的腼腆。不去做 不去说 只是等。自己去生这闷气。胡思乱想。一生气。把鱼缸砸碎了，鱼儿蹦了一会就停止了跳动，它死了。我也暗暗发誓，不去想他，忘记这个朦胧 不成型的初恋。

初中毕业，在上了中专的第二年 我18岁了，可以说什么都懂，什么都明白的时候，他又出现了，他对我来说就是个迷，从小认识却一点也看不明白他。时而看见我会把我当作陌生人 擦肩而过的那种，时而电话寒暄温暖，就像久违的恋人般，真的好累。所以在中专二年级的时候他的电话我并没有太大的感觉。但是他居然说他要去当兵，告诉我他现在人在广州，把他所有的行程全部告诉了我。问我他去海南 要当什么病。是当海军还是纠察兵。我说随便了 看你喜欢那个。但是 他居然让我决定。我真的很迷茫

我说 那就当陆兵吧 ，陆兵安全的。后来挂断电话，已经放弃的回忆，因为那一通简单不能在简单的电话，又全部都勾起了。我和我的中专同学说了我俩全部的故事。我心里一直在设想，他是喜欢我的，我们之间的那种莫名的隐隐约约的暧昧，是初恋最好的感觉，真的是一个青苹果。说实话 现在想起来 我还是很怀念那时候的感觉

他在来电话的时候，他就真的当了陆兵，真的听了我的话。我何得何能，能帮他做选择呢？但是在那之后 ，那种习惯就养成了，他就会每周六 给我打电话 因为那时候 我没有电话 只有放假的时候往家里打电话 猜能找到我。我就很听话 周六日 从来都不出去玩 就会在家等着他的电话。感觉就像回到了小学