一直在最喜欢你的时候没有搞得那么声势浩大，藏着腋着。惟恐被人看了要笑话我。所以你在喜欢我时总不知道我也是喜欢你的，所以你表情看上去那么失落。

真是一段不知道从哪里说起的故事。宿舍十个女孩子，失恋了四个，如果我也算。

“你还在想他吗？”

“想的。我在想。还是，想，不要想，但依然非常想的那种想。”想到她觉得，想这个字都不能表达她的想。

那么想那么想，为什么要分开呢？

为什么要分开呢？为什么要分开呢？为什么我喜欢你，我们还是要分开呢？为什么你站了那么久，还是点了离婚呢，为什么不去荡秋千，为什么不去心缘岛，为什么你就放手了，为什么，你不要我了呢？

为什么，你不来质问我，怎么一点犹豫都没有。如果你来问我，我一定就要告诉你了，眼泪都掉下来了，看不清，都按错了…

“小妾帮我拿那床粉色的被子啦~”“…盖这么多，你不热阿…”“失恋了的人比较容易怕冷嘛~”“为什么失恋的人会比较怕冷…= =”“因为因为，美好的甜蜜的东西都也没有了，温暖的依靠也没有了，一下掉到北极的冰窟窿里，能不冷嘛~”小妾若有所思，“也对，你皮那么薄，要北极熊上咱们这一定要捂身痱子”“……”

离婚第二天中午，大太阳，我突然觉得很冷。抱着被子做了一个梦，梦见你说要离开我了。我一滴眼泪都没有流，只是我醒来想起我们离婚了的这个事，我突然觉得心里面很慌张，比错手点离婚那时还要慌张，好像做了一个很不好的梦，今天醒来发现都是真的。我重感冒了。醒时的片刻，不知道自己身在何方。

“只要我再一次梦见你，再在梦醒的时候发现你不爱我的这个事，我就真的要死了。”

我还那么清楚的记得我们决定要在一起的那个时候的事。是不是真的太甜，回忆起时也会打颤。

六十三级的小天君，和八十满级的剑。从来就是足够宽远的距离，直到我后来以为与你齐肩，直到我也终于满级，却依然感觉自卑。是弱小的，是不足够强大的，是不能够自己一个人的。但是那又有什么关系，只要我回头，你就在那。

你讨厌头上有很多字。所以除了门派，连家族也不加。你曾经有过一个“恋人”，但你不喜欢她。我诚惶诚恐，结了情侣以阿后，连称号也不记得买，点了寻路就要去做任务。“嗳，称号称号。”“阿？”“阿什么，还不快过来。”“你不是讨厌头上很多字吗？你不嫌弃把我的名字戴在头上吗？”我还记得的，很在意的问你，会不会嫌弃。我在意，我等级太低，你会在意。这一直是我的硬伤，我不足够自信的能站在你旁边。“不嫌弃。”你笑开了。怎么能没有小小的感动。

你很开心，结缘是三月底。你每天拉着我跑，问我想要一个怎么样的婚礼。“要坐轿子吗？”你问我。四月的前一个夜晚，我就要做你的小妻子。是一种切实的甜蜜。订婚日是在四月一日，愚人节，总觉得兆头不好。现在也确实觉得兆头不好。于是我很较真的百度了老黄历，结婚日定在三号。