“这爱情太好，叫人流泪心酸，痛苦不堪，却又破涕为笑。”

离婚的第二天，你在群里说着你的计划，要玩那个已经70多级的小号。
你说不知道可以用三级免伤代替二级免伤用，害你白白去VIP换了二级免伤浪费了大把银子。
两个通天牌子一张的三级免伤，没离婚前，是为了我的904做准备的。
现在不需要这么做了。
你说你终于甩掉了那两个无暇艮筋。那两个无暇石头，也是有故事的。

那时候我与之前门派的抗因为碧螺的事闹了一场，你夹在中间不好做，一方面知道我的委屈，一方面又因为是同门派的人还是很久的兄弟，不好发难，只好对自己狠心。
还记得那时候你说，“等我换一身无暇艮筋，我来当抗，我们就再也不用求别人看别人脸色啦。”
很早之前你就和我说，不再充钱玩游戏，于是就真的把你的天使卖掉了。刷图，抓宠，各种赚钱。
艮筋价格不菲，何况无暇。你开始用官府牌子换残缺的自己合，蹲点似的抢石头。每天都调闹钟抢。那事尚在寒假时候的事，这样每天抢石头，你的官府牌子和钱迅速消耗了。我见了很不忍心，若赶上了时间也帮你抢上两块。
我们那时候，为了实现你来当抗【再也不用求人不用看别人脸色】的微茫愿景努力着，第一块无暇艮筋合出来的时候眼泪都想流。
就因为这两块石头，以至于904出的时候，你都没有足够的牌子去换法宝。
曾为之那么拼命过努力过的曾经，也只能是曾经了。
现在，你已经不需要为我做任何事了。
虽然我一点也不在意，最后你是否真的能打满无暇艮筋当抗，甚至让我求人看人脸色也不在乎了，我心里也想，你还是做你的大输出，痛快的输出就好。可是为什么我看见你说把那两块无暇艮筋卖掉的时候，心里那么难过呢？
我又想要哭了。

你们就当个小说看看吧。我写完了，说完了，哭够了，我也是要忘掉的。

早上的断网时间....打成文档，就直接贴上来了。
这时候就特别感觉自己像个写小说的。不管怎么样，那或多或少都是我曾经真实的感情。如果真像我说的，我只是入戏太深。那么我写完了，自己看一遍，别人看一遍。总有一天，不会再为同样的事情去哭。
还能哭几次？有什么好哭的？就算回想起来觉得太傻太不值，当他真的过去了，我也就痊愈了。
希望自己快点好起来。不是为了你， 也要做一个大奶><

继续来贴帖子。大阴阳 不要难过了诺

“最让人寒心的话大概是‘能代替你的人多的是’吧。”

离婚了以后，我非常不习惯。我根本就是在离婚了的下一秒就早已把肠子都悔青。
你说，没关系啊，以后我们还是能一起去副本啊，你有要我帮忙的地方，和我说我也一定会去帮你的啊。
话是这样说的你，去副本却再也不喊我。
说了这样话的你，看着我那么可笑的没话找话的聊也不戳破。
你自顾的笑着夸奖着说某某医生下塔打19是如何帅气。
说着这样话的你，说着以后还是可以一起下副本啊，说着如果需要帮忙也还是一定会来的你，却是在说完这样的话以后，头也不回，把我当空气了呢。
你怎么能这样呢……….
我一点也不大方，即使我知道自己不好，即使我也承认还有更多的人比我更好更厉害，即使你的夸奖一点错也没有，可是，能不能求你，求求你，别再说了…….

几次，我把我自己写的都哭了出来。梗咽着，紧咬着牙关，一直颤抖。
痛恨，不优秀的自己。

“我也不知道自己想要的究竟是什么。我只是想，想要成为更好的，更有用的，更优秀的…….每一次，我做梦梦见你，都不愿意醒，因为在梦里，什么用都没有，又十分丢脸的自己，却能够得到你的温柔。我想要被你所喜爱。”

在那些，因为离别，因为分开，因为还是依赖着你，还想着你能回来而哭泣着不能入眠的夜晚，有几次，忍不住真的想要打电话给你。
你回来好不好？
你不要走好不好？
你别不要我好不好？
问自己，你还会回来吗？为什么今天不回来，为什么今天还不回来，两天过去了，这次是，真的要不要我了么？

我是不敢到你面前说的，更怕假如打电话给你要哭会很丢脸。
我多不喜欢这样的自己，畏畏缩缩。
为什么我不能学学你的坦白，为什么知道自己放不下舍不得还是不去追回呢。
我能哭给每一个人看，我可以跟每个人说我舍不得，我甚至也能承认那就是喜欢的心情罢。
可以让每一个人都知道，却唯独你。

每次看那个，软弱得只会哭的自己，我就觉得她好可怜。
她喜欢的不是现实中真正的你。
甚至也不是游戏中的你。
但她却如此笃定的相信她是喜欢你的。
我多想摇醒那个自怨自艾的可怜人，叫她醒醒，叫她看清。她不过是入戏太深。

“为什么会弱小，敏感，颤抖又懦弱呢。为什么，会喜欢你呢。”

不跟叔混 本来想跟叔混的 发现叔也是坏人