原谅我在本该最忙碌的今天当了逃兵
好久没有写过长长的文字了，自那年高考后，我便发誓如需必要，以后再也不动笔了。近来，突然觉得特别累，无由来的疲惫。我常常感觉自己的魂魄已跳脱出身体的束缚，游离于某个不知名的角落。自11日考研信息确认后，我一直整夜整夜的失眠，就这样睁着眼睛空洞洞地看着天花板，怎么也无法入眠。
周围的人都在忙碌，似乎只有我一个人是闲散着的。这样想着，貌似我连说疲惫的资格都没有了。从最初的激情澎湃到现在的死气沉沉和不断自我否定，我已经偏离太远太远。近日的我，灰暗压抑的让我想把自己给灭了。
好吧，我承认我华丽丽地偏题了，看来真是好久没动过笔了。休息去，我还是适合当一只夜猫子，夜深人静的时候才能平静下来写东西。

围观。

求楼主。现在还不算夜深人静么？……

是夜深人静了，可是我被别人拽着回忆了三个小时的爱情往事，现在头昏昏沉沉的，我无力了。。。。。

无力就睡~晚安，我困鸟~

时差一直存在......

我发现我不想码字了，难道我的第二贴又夭折了？实在不行，直接空间复制粘贴过来我要升级~~

我一直都愿意相信，爱上段的人，都是有属于自己或美丽或忧伤的故事的。那样纯质清亮的眼神，那样干净清灵的声音，却搭配上浓郁饱满到雾里看花的情感，那般矛盾，却又如此和谐，如故事般婉婉叙开，让人努力想琢磨透，也揪心的疼。。。

我一直无力抗拒，那个抱着吉他，安静歌唱的她，轻轻拨动琴弦，平静的表象下，却有些蓄势待发的蓬勃力量，唱得人内心万马奔腾。每每这时候，看着她的眼睛，我便无法抑制的流泪。从欣赏的最初，到沉沦的如今，一直都是~

六年前的我，不顾一切的爱过一个男人，不可谓不疯狂。为了爱，我一次次收拾行囊，孤身踏上逐爱的旅程。六年，我彻底让自己从娇滴滴粘人爱撒娇的大小姐，蜕变成一个坚强独立的女人，独自坐车独自生活，自力更生。我朋友当我是不可理喻的疯子，我却乐在其中。分手后的灰暗日子，我真的以为，我已经沦为行尸走肉，我以为永远没有办法再去那般爱一个人，永远不会再幸福。然后就是在那时候，我遇到了段儿。我发疯似的听她的歌，疯狂的流泪，整夜整夜。我无节制的放纵自我，如孤魂野鬼，四处游荡，直到我越来越爱林希。我为她所吸引所动容，也开始深刻反思我自己，并渐渐回归真我，找到了平静的归属，段之于我，真的算得上是救赎。所以我一直相信，段儿终于大红大紫。因为她的歌声总会让你在凌乱过后，找寻到最初最宁静的本我，她便是这世界最后的一抹纯净，如何不动人，如何不隽永

半年后，我又一次踏上了远行的火车，再一次为爱走天涯。不同的是没钱买了硬座，不同的是身边有了并肩的同伴--木马。我甚至不愿意记住她的真名，一厢情愿得认定她只是那个爱着段林希的木马，一如我只是丫丫~~
忽视掉某些无关紧要的小瑕疵，北京之行不可谓不完美。如客观之言，认亲真的很亲切。理所当然的碰面，自然不过的亲溺挽手并肩，放肆恣意的尖叫呐喊，因为对段儿相同的爱，一切水到渠成，貌似本就该如此般。
是曾有那么一刻，落寞心冷过的。那种急切地想出力，却有力无处使的无奈感，在某一瞬间，深深挫败我。明明是热血沸腾的去帮忙，结果却更象添乱的，那时真的想哭~~不过第二天，顶着拉风的紫发，高调挥舞着紫棋，在大马路上得瑟放声大喊的时候，突然就觉得释然了。是的，同样都是深爱段林希的一群人，面对付出那么多的她们，还有什么可计较的呢！
造势过程中，还有个贼有趣的插曲，我发传单给一个大叔，他居然一本正经的教育我-十年之后，你会觉得自己今天的行为特别幼稚特别傻。说完就迅速闪开了。那会，我好想告诉他，别说我永远不会有一天不爱段，就算真有那么一天，我不在爱了，也永远不会嘲笑和后悔曾经的爱过。要知道，所有因爱而做的事哪怕再傻，也是最美最幸福的人生记忆，能够有机会爱过，做过，何时幸运。

因着一些乱七八糟的突发原因，我是八点才进了体育场的。那会的我，不是强装若无其事，是真的十分淡定镇静。听闻我家票已经卖完的时候，我是真的欣喜，本来就是为了去凑人数的，那会真的觉得能不能进场已经不重要，反正还有深圳昆明，大不了就当作过来认亲了，也算不虚此行了。票卖完了，才是真的圆满了。正是存着这样的心思，故而当真的进入体育场，而且还恰好赶上段儿的表演时间的时候，幸福来得太突然猛烈，一瞬间咂晕了我。我幸福的不知所以飘飘欲仙，造就了我整晚如在梦中的恍惚。

我做饭去~有烟火气息的生活，真幸福~~

有烟火气息的生活真幸福。
顶这句。
还有啊，谁不觉得10年的自己幼稚，那他就根本没成长。这不废话么。