今天心情很不好 做了一晚的噩梦 开始了平淡的一天...
几个好朋友去天津了 如果顺利的话 她们应该不会回来了吧
我要什么时候才能去北京看她们呢? 现在就开始想她们了
中午得知张老师的决定是认真的 我很失望 是我自负了吗? 我一直以为自己这段时间的排练状态是最稳定的 他一定是有原因的 但我现在还是很生气 我发了短信问他 却没有接他的电话 因为那时我在哭 我没有勇气接电话 我也知道自己已经改变不了什么了 时间长了就会好了吧...

下辈子不要再做人了 即使象现在这样一帆风顺 还是觉得很累 
做一只猫吧 干净 自在 可爱 高傲 但是孤独...
还是做一只刺猬也好 单纯 轻松 渺小 又没有人能侵犯 我多想象它那样用厚厚的刺把自己包裹起来啊 
做一只像刺猬的猫~ 很早以前我就想了

老姐，你怎么了？老师说你了？感觉你的心情真的不是很好啊。。。安慰ING。。�

我以为自己很坚强 事实上...
我也想学着坚强 但是坚强和痛苦总是栓在一起的 往往痛苦又总是比坚强早到一会...
做了1天的思想准备 晚上装作坦然的和妈妈讲 我被替掉的事情~ 结果 还是没有忍住泪水...
我不生任何人的气 我知道 其实没有谁真的想伤害我...
我也不想再哭泣 但我现在的泪腺似乎总是难以控制...
其实想想 真的没什么...

不过 
我真的想去北京 想凭自己的能力 不花父母的钱去北京
我真的想继续演这个小品 也许以后 我再也没有机会找到属于我的舞台
我真的想参加这次比赛 不为别的 只是希望可以为爸爸妈妈做点什么 
我不想伤害任何人 就象我自己害怕受到伤害一样

我曾试着改变自己...
开朗一点~ 但在没有人的时候 我会觉得更轻松
大度一点~ 可我欺骗不了自己 我就是自私又任性
不希望自己婆婆妈妈 优柔寡断 想学着成功的男人 做一个洒脱的女人
结果我发现 自己根本不合适... 不是穿着裤子 大手大脚 口无遮拦 就可以忍住不哭泣的...
自闭症 忧郁症到底有什么症状啊? 我真希望自己已经得上了 不然 我一定是得了神经病~
希望这一切的噩梦尽早结束

昨天哭到手抽筋 今天去给姥爷烧4周年 还是没有忍住
我以前不是这个样子的啊...
其实身边的人 都比我更可怜 不是吗 只是我总是难以释怀
我要学着坚强 学着忍耐 学着面对 学着遗忘
或者等我感觉疲惫 已经麻木了 
也许就离幸福不再遥远了
从此过上平淡幸福又了无生趣的生活...


今天下了一天的雨 第一次喜欢下雨的天气~

今天天气不错 和大美妞在南湖坐了很久 心情很平静 忘掉了很多不愉快的事 想起了当年上初中的'痛苦'时光~ 又荒度了一天
终于搞到'魔术'看了 东元很亲切 不象是在欣赏偶像 象是自己认识的人 不过不那么想李秉哲了 只是偶尔去寻找他们的相似之处... 他们的嘴好象 眼睛闭起来的时候很象 说话的声音有一点象 再有...就是他们的性格可能也有点象吧 很冷酷 又很可爱 让人难以抗拒
注定没有结果的 干吗要开始呢 
不晓得... 安宁同学这些天在干吗哦 哈哈 
我还真是喜欢自虐呢~ 好象没喜欢过什么好人吧... 将来幸福就好了~

不知道 他们在北京怎么样了... 等我自己确定下来了 我想去看看他们

今天肚子好疼 浑身没有力气 总有要晕到的感觉... 好可怜哦
天气又阴阴的 索性没去上课 在家里躺了一整天~
现在不像以前那么有想排戏的冲动了 我知道不能只怪别人 自己有很多问题 不过就是没有什么热情 好象现在玩游戏都不觉得好玩了 即使笑了 过一分钟就不觉得开心
所有的事情都像风一样在我身边经过 明明知道它来了 却不能留下什么 就这样过去了

下午看了<布达佩斯之恋> 原以为自己会哭得很惨 甚至不太敢听那首'忧郁的星期天' 害怕自己真的忧郁起来 胡思乱想 
结果出乎我自己的预料 不但没有哭 那首歌曲也只是喜欢而已 虽然觉得是个好电影 不过不是预想的效果
想了一段时间 似乎明白了一点儿 真正喜欢这首歌的人 因它而死 是因为发觉自己没有了自尊 所以忧郁 
而我虽然什么都没有 但唯一保护的 可能就是可爱的自尊了 所以 别人可以不理我 却不敢瞧不起我 可以忽视我 却不敢欺负我 

<魔术>也是这样 我不觉得东元演的人是坏人 我很可怜他 他为了得到地位 可以不要自尊 但更可怜的是 他要违背自己的心 虽然伤害到了别人 但他自己伤得却更深... 

朋友和妈妈都说我天真 单纯 我知道在现实的生活中 这根本不是优点 而是致命的弱点 不过 我活得真实 这不是很好吗 如果有人伤害到了我 他自己一定也会痛吧 现在还没发现痛的话 将来发现的时候 会痛的更厉害 至少我不会

即使我想做到最好 可还是会伤害到别人吧... 我要怎么做 才能让身边的人都幸福呢?...
安宁被我伤害到了吗?... 对不起... 因为平行线是不能相交的 而且 我总是不能明确他的想法 他也一样吧 两个人在一起不能靠猜的~
还有... 田野... 什么都可以欠 因为可以还 只有感情是不可以的... 我不知道怎么还给他 他好可怜... 不想对他不好 又不敢对他好 明明总是能感动的哭出来 却不曾心动了 对不起... 真的对不起 我是一个狠心的女人 已经是两个空间了 不会有可能

两天没去学校了... 有点怕 怕张老师生气 再怎么说 他是老师 他要是想整治我 我也没办法~ 不过 我最怕的是朋友们生我的气 尤其是李枫... 对不起了 大爷~ 
反思了一下 打算以后改正一下自己的错误 不再当面气人了 
虽然心里并不烦 不过 就是喜欢说一些刁钻的话惹别人生气 尤其是男生...
以前一直没放在心上 我以为朋友会懂 我只是另一种表示亲近的方式 不过现在我越来越怕了 我好怕惹他们生气之后 他们就不再理我了
交我这样的朋友有什么好的... 又任性 又刁蛮 还不像女孩子... 如果真的没有朋友了... 我会死掉吧...
最近变得敏感 胆子更小了 他们说我的时候 我都以为是真心的 我说他们的时候 总是怕他们不再原谅我... 怎么办 现在改还来得及吗???
我真的好爱我的这些朋友 所有的朋友!!! 虽然我不说 虽然我不会主动和他们联系 虽然我装做很无意 虽然我总是一个人躲在家里... 但是我爱他们 我需要他们
每天都想把相机带上 因为想永远记住现在的幸福 怕错过每一个和他们在一起的瞬间 在学校的时候还是傻傻的 可是已经习惯一个人在家里偷偷的掉眼泪了~
上帝啊 如果他们有谁在心底里讨厌我的话 请你在他们睡着的时候把那段记忆带走吧 从现在开始 我会努力再做好一点 请不要让他们把我忘记...
还有 一定要让他们幸福 所有的人!!! 都要幸福!!!

老姐，我看了你这些文字，我心里很不好受，这根本就不是原本快乐的你，可能这个就叫做成长吧，人总会经历这些，虽然我们遇到的事情是不一样的，但却曾感同身受，我给不了你解决的办法，但是我会祝福你这个朋友，一个好朋友，我现在也遇到了我的困难，我并不像同学说的那样风光，我看不到我的前方，看不到我的方向，最近被迟迟没开机的剧组弄的心情很不好，可是每天面对所有的人都要笑，我害怕有一天我会撑不住，害怕会不能坦然的面对我身边的人和事，我开始走向极端，可是我却还要笑，这个是坚强吗？其实，我觉得这个是折磨，可是我又有什么办法呢？我只能一个人去承担，这个不是我的义务，而是责任，我也在成长，在一个极其难受的情况下学会成长中必须会遇到的困难！
我曾经想到自己会成功，可是这样的梦，我渐渐的醒了，原来我才明白，我已经过了可以做梦的年龄，可是我还在幻想我的未来，但是我心里很明白我不该这么做了。我必须去面对，我不想说自己有多么难受，但是是上天给了我一个必须坚强的理由，这个理由铿锵有力，我不能去逃去躲，这个充分的理由就是——男人。
我曾经也曾迷茫，也曾痛苦，但是是我的朋友给我了自信和鼓励，我很感谢让我遇到大学中的这些朋友，他们都是好人，可是在这样的社会，好人就一定会有好的结果吗？这个谁也不敢说，也不会知道，但是我会全身心的去祝福我的这帮好朋友，呵呵，如果这个戏我能拍上，我会承担我心里所有的痛苦去面对大家，如果拍不上，我不会坦然，一时间会缓不过来，我可能会消失一阵子！其实，仔细想来，这个就是我曾经说过我的我想要的生活，可是这样的生活真的来的时候，我却发现，真的挺难承担的，但是我只能去承担。
老姐，别不开心了。其实，这句话也算是说给我自己的。我们应该过的洒脱一点，要学会放下。不是表面，而是我们的心！


上面的话，你自己知道就可以了。千万别和别人说。这个是我们姐弟之间的秘密！！

老姐，我觉得你对文字很敏感，你的文字让我看得很舒服，你应该多写写。这样的感受才是真实的，才是美好的。我很喜欢这样的发自内心的文字。。。
我现在很平静，因为我还在努力的坚持着，我不会放弃，也没说放弃，看过你的文字之后，我觉得我该享受这种别样的感觉咯。。。
我觉得自己还是比较有毅力的，不然不会像现在这么瘦咯。哈哈
谢谢。
你开心。。。
熊哥。

这几天心情好多了 轻松了一些
人有的时候就是这样的 如果心情好 什么事情都会觉得顺心
和家里人不错 有说有笑的~ 
和以前的同学不错 在群里第一次开口和初中的同学说话...
和现在的朋友不错 在网吧 在KTV 在排练室 在所有有他们的地方 我都开心!

今天晚上看了一期<超级访问> 是叫马依俐吧...(佩服自己超强的记忆力 忘记了...) 在环珠格格3里演紫薇地那个 以前不怎么注意她 对她也没什么好感 不过今天看了她的访问 觉得她还不错 我喜欢她的性格 有些方面和我很象 不过 我可能还没有一个上海女孩洒脱呢... 她挺可爱的 也许在她的身上我可以学到一些东西

今天挺轻松的 就不说沉重的话题了 
快到5月份了 要给妈妈买什么母亲节的礼物呢 最好提前给爸爸也物色一下
我想在今年爸爸过生日的时候给他点惊喜 因为我从不曾为他做过什么 他已经50了 我还不曾懂事... 其实每次想到都想哭...
啊 又沉重了!
今年他过生日的时候 带个男朋友回家吧~ 让他早点做外公 他会高兴一点吗?~ 嘻嘻

姐，真不知道你为什么这么伤感 每一个贴都是灰色的 你的生活中就没有一点阳光点的东西？回忆有两种嘛 一种是美好的 但是过去了 想起来很伤心 一种就是很伤心的回忆想起来也会伤心 可我想回忆应该都是美好的 难过的回忆因为过去了 回忆起来很幸福 美好的回忆让我们回到过去 想到我们还有那么好的过去 我们起码拥有过那么美好的一段时间 
 每一天都是崭新的 昨天的事情只是积累了回忆 早上起来看看太阳心情会好点的 别再郁闷了

最近我也遇到好多不顺心的事 我却不会说 懒的写 还是选高兴点�

好乖的弟弟~ 
赞!!!
今天去北朝鲜的仁风阁 你要是有时间一起去就好了 
不过严重的暴饮暴食后 接下来的一周 又要注意饮食了
我还没到需要你关心的程度~
比你大那么多岁 不是白混地!

到是你自己 我们都会担心 
为人处世 你早比我强多了 不敢指责你这老油条
我特喜欢你们附中的孩子 就是因为你们没有省实验的孩子市侩
我喜欢你们傻傻的学习 傻傻的玩游戏
我不只一次的做梦回到初中的课堂 那种纯纯的校园气息我已经好多年没有体味过了
这七年 学校好比一个小型的肮脏的社会
看似清闲的我们 似乎也过度早熟了...
我有点后悔当初自己的所作所为 如果熬到读高中会不会好一点?
不过以我的智商和性格 可能还是熬不到那一天~
你不一样 不管你喜不喜欢 你还是要好好读完书
虽然我知道你很头疼~ 但你到我这个年纪就懂了
加油吧 小鬼

"我喜欢你们傻傻的学习 傻傻的玩游戏"我的理解是你说我�