据说
今晚会有流星雨
不知道能不能看到

听说
你们春节可能会去旅行
我只能微笑
什么都不说

早上的时候总是冷冷的
今天周六
可是我还是要加班
昨天你说今天要“报仇”
我还不知道我做错了什么＝ ＝｜｜
有点点点点的恐惧


越来越不明白
现在的我们
是怎样的一个状态
也越来越看不透
我对你的心意
究竟是什么一个位置
明明可以很淡然的看待一切
却又总觉得自己放不开舍不得
但是又没有以前那样看不开
是我麻木了
还是我释怀了
还是现在的你
对我太好
让我不再看重那么多了
我自己都不知道


现在的我们
没有属于我的你
也没有属于你的我
因为
还没有到最后
虽然
我是那样希望
你是属于我的你
而我已然是属于你的我了


我够了
不想再装了
各自安好吧

大猫在我床上欢快的打着鼾熟睡
我也很困
但不想这么早睡
不知道现在的状态是好或是不好
每天都看似平静的背后
隐忍着什么
我也想这么没心没肺
什么都不想的过下去
可是事实就是事实
即使不去看不去听
它还是一样存在
不动不摇
也许真的有一天
...


越来越不知道自己是什么样的想法
即使在这样静静夜里的一个人
脑袋里也是空空的
我真的需要
暂时离开下
让自己清醒

圣诞过完了，哪儿也没去，三个人的圣诞，挺自嘲的。接下来是什么，元旦、跨年，我哪儿也不想去，就想一个人在家呆着，一个人吃饭也好，看电视也好，玩电脑也好。你们去哪儿都好，什么也不用告诉我，什么都不用说。


QQ被我打开关上，关上又打开。那么多人在线，我却不知道该找谁说说话。其实对于现在的一切，我都清楚。就算被人点醒，也无法放弃的现在，我能怎样。违心的看不到，听不到，自我安慰，是不是真的就不会难过？别人的有恃无恐是因为她精楚什么是属于她的，属于她的不会离开她，可我怎么能够如此坦然，什么是属于我的？我甚至清楚，如果走到迫不得已的那天，你的决定你的取舍。


你不会理解
我想和你单独呆着的心情是怎么样的
你也许永远都不会知道
现在
很想逃离开这里
越远越好

你有事回家了
只冷冷的说了一句
我走了
我抱着猫开着门久久没关
好冷
眼泪分不清为什么的开始往下落
放在桌上给你准备的午饭
我和着眼泪吃了
坐着、呆着
甚至闭上眼
都只有那张面无表情的脸
明明早上还听到你们打闹
到了我这怎么又是另一番场景
我想
如果是她
一定会甜甜的送你出门
我不能
因为我嫉妒
因为你是她的不是我的
我想要的变多了
多到现在你对我的好
已经无法满足
明知道这是一条不归路
没有尽头
我却无法放手
是我变了
变得贪婪了
变得不再像自己了


总以为她是一个自私的人
我又何尝不是

看着你的背景
从后跟着你的脚步
轻拉你的衣角就会嘴角上扬

那种
想要和你在一起的想法
为什么越来越强烈
如果可以
我想念无所谓小姐了